Излегнал съм се значи на плажа, така по корем, да си пека гърба де. И до мене две хубави мадами по бански лежат. Гледам, гледам, врато по едно време ми се изкриви, изгоре ми гръбо, изгоре ми и газо, и не се стърпех и им викам: - Аре бе, кое време стана, три дена съм бил път от Габров дол с москвето, га че свалите тия дрешляци, нали съм Нудист... - Чичка ние сме спасителки на плажа, но като те гледам с тая палка забита в песоко, по скоро си перкусионист!
Мъж влиза при кардиолог: – Докторе, имам проблем. – Кажете. – Миналата седмица се прибирам от командировка и какво да заваря - жената с чужд мъж... – Чакайте, чакайте, психотерапевтите са на горния етаж. – Не, не, изслушайте ме. И отварям гардероба, вадя пушката и ще го гърмя. Онзи ми вика: - "Чакай бе, ела да седнем да пием по едно кафе, да се разберем като мъже"... И седнахме на по кафе. - "Виж сега, ако ме гръмнеш, аз съм мъртъв, ти ще си в затвора, жена ти ще си лежи с някой друг. Кой печели?" И така се размина. След няколко дена пак се прибирам. Пак същия у нас. Вадя пушката - ще гърмя жената. Онзи ме спира: - "Чакай, чакай, ела да седнем да пийнем по кафе, да се разберем по мъжки. Ако я гръмнеш, тя ще е мъртва, ти ще си в затвора, а аз ще чукам нещо друго. Кой печели?" И така изпихме кафето. Онзи ден се прибирам. Този наглец пак у нас. Вадя пушката - ще се гърмя. Онзи отново ме спира: - "Чакай бе, ела на по кафе, да поприказваме като мъже. Ако се гръмнеш, ти ще си мъртъв, ние с жена ти ще си живеем тука свободни. Кой печели?" – Вие сте за освидетелстване! – Не, докторе, аз само да питам, от толкова много кафе, да не ми стане нещо на сърцето?
Тропиците. Туристи сядат в дълга пирога за разходка по реката. Екскурзоводът казва на лодкаря:
- Слушай, не мога да крещя за всички в лодката. Ще говоря на предните, а ти ще повтаряш каквото казвам за тези отзад. Ще ти платя допълнително.
- Добре.
Плуват и екскурзоводът разказва:
- Сега минаваме покрай типично местно селце. Покривите са покрити с палмови листа.
Лодкарят:
- Сега минаваме.. покриви.. палмови...
Екскурзоводът:
- А сега сме в типичен тропически лес. Виждате банани, лиани, баобаби..
- ..в типичен тропически лес.. лиани, баобаби..
Екскурзоводът:
- По-нататък можете да видите местен жител, който.. - в този момент екскурзоводът вижда, че този местен жител прави с*кс с някаква красавица, облегната на един баобаб. - ..ъъъъ, местен жител, който, струва ми се, кара велосипед.
Лодкарят:
- По-нататък можете да видите местен жител, който (взира се).. мамка му, тоя се вози на моя велосипед!!!
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!
Жената на мутрнски бос обичала да прави аеробика сутрин гола пред телевизора. Една сутрин направила шпагат и както била гола, пу*ката и се вакуумирала за плочките. С голям зор се добрала до мобилния си и звъннала на мъжа си!
-Мъжо, проблем, залепнах за плочките в хола и не мога да мръдна....!
-Споко, жена, аз съм в командировка, но ще ти изпратя момчетата да ти помогнат!
Дошла бригадата - теглили, дърпали, но не могли да я отлепят от плочките. Звъннали на боса.
-Шефе, всичко опитахме - не става, ще трябва да разбиваме плочките!
-Аз ще ви искъртя главите като си дойда,в хола плочките са много скъпи! Поразлигавете я да се подмокри, изтеглете я до кухнята и там трошете плочките, щото са балгарски!
Сподели