Царят изпратил тримата си сина на пътешествие. Вървели те дълго по гори и полета, по планини и долове, накрая се уморили, дощяло им се любов да правят....Гледат пред тях къщурка. Приближават се и виждат пред нея един старец, който седи на стъпалата и плаче.
- Дядо, пусни ни да пренощуваме...
- Не мога, момчета, опасно е. Тази вечер ще дойде ламята. Всяка година тя идва и взима по една девойка от селото. Тази година е ред на моята внучка....
- Абе слушай, ти ни пусни пък за ламята да не те е грижа.
Пуснал ги дядото да спят в плевнята. Настъпила нощта и ламята долетяла.
- Дядка, къде е внучката?
- Аааа, в плевнята е ламичке....
С гръм и трясък ламята се изнесла към плевнята. Минало час, минали два, а на третият старецът плахо открехва вратата на плевнята. Гледа вътре, единият брат държи ламята, вторият и е повдигнал опашката, а третият я чука. Този който я държи, в същото време я гали по главите и й говори:
- Видя ли сега, ма, видя ли, ако вместо три глави имаше три задника, знаеш ли колко отдавна щеше да си си вкъщи...
Жена в командировка пише имейл на мъжа си: - "Скъпи, накратко. Трябва да сте в детската градина 8:10-8:15, значи събуди Мимето 7:30-7:35. Обуй и чорапогащника, тъмносините джинси, тениската от второто чекмедже, най-долу, виолетова или малинова блузка (чекмедже - второ, долу). Всичко е в скрина. Вземете розовата рокля - окачена е в нашия гардероб, в отделението за ризи на малка закачалка, бели чорапки, сандалки. В градината я преоблечи. Опитай да и направиш две опашки. Ластичките са в най-горното чекмедже на скрина, в бяла кутийка под обувките с картинки. После виж какво е времето. Или и сложи розовото палто, виолетовата шапка и розовия шал, или зеленото, пухкаво, същия цвят шапка, без шал, на крачетата - новите ботушки. Провери и наготви всичко тази вечер. Ако нещо не намериш, звънни и питай, не спя още." Мъжът отговаря: - "С Мимето решихме да не ходим на градина."
Учителката казала на децата:
- Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
- Кажи ти, Иванке.
Иванка започва:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
- Седни Иванке, отличен! Кажи ти, Марийке!
Марийка започва:
- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, седни си!
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала.
В претъпкан рейс пътува млада майка с 4 годишната си дъщеря, която крещи до побъркване "Искаааам сладолеееед!". Майката се опитва да я разубеди "Ще се разболееш!", "Ще ти купя шоколад!", "Ще те водя на кино!". Ама не, онова си врещи до побъркване и по едно време изтърсва:
- Ако не ми купиш сладолед, ще кажа на всички, че лапаш на тати пишката!
Гробна тишина в целия автобус, майката придобива силно червен оттенък с елементи на лилаво. На следващата спирка бързо слиза, а на тяхно място се качва баща с 5 годишния си син, който по същия начин реве: "Искааам сладолееед!". Всичкото народ, дет` е в автобуса ляга на пода от смях, а шофьорът се обръща и казва:
- На твоe място ще му купя сладолед!
Защо Господ никога няма да стане професор?
1. Има само една публикация по темата.
2. Публикацията е писана на иврит.
3. Няма позовавания на други автори, писали по темата.
4. Публикацията не е отпечатана в научно списание.
5. Съществуват известни съмнения дали той я е писал.
6. Дори да приемем,че Той е създал света, над какво е работил след това?
7. Не е привличал достатъчно сътрудници.
8. Научните среди срещат определени трудности при опитите да възпроизведат неговите резултати.
9. Никога не е искал от Комисията по етика разрешение да използва хора за своите опити.
10. Когато по време на един от експериментите нещо се объркало, той се постарал да скрие провала си, като издавил всички.
11. Когато доброволците не се държали както му харесва, Той ги изключвал от контролната група.
12. Рядко посещава занятията, просто кара студентите да четат книгата му.
13. Някои казват, че пращал сина си да води занятия със студентите.
14. Изключил е първите двама студенти, заради жаждата им за знания.
15. Независимо от това, че в теста си е дал само 10 задачи, повечето от студентите му са се провалили на теста.
16. Консултациите си провеждал рядко и то само по върховете на планините!
Прочул се Юнакът през девет планини че може да изяде един вол, една кола хляб и една бъчва вино да изпие. Прочул се през девет села, но в десетото не повярвали и решили да проверят. Събрали се селяните и поканили Юнака да им покаже тези умения. Опекли една кола хляб, един вол, наточили бъчва вино и зачакали. В уреченото време дошъл Юнака, седнал на масата чупи си от хляба, яде от печеното, пие вино. Изял всичко и за още попитал. Селяните не вярвали на очите си! Взели да питат Юнака:
- Кажи Юначе, къде научи тези умения?
- Това научих по разни срещи и банкети и ако искате да знаете, аз не съм Юнакът, а шофьорът му!
В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
- Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
- Твой ред е.
Инженерът пита:
- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
- ОК, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът му подава пет лева и продължава да спи.
Сподели