Вицове за пътешествия

Пътешествия Командировки
Морето
Палатки
Плажове
Планини
Пустини
Пътувания
Стюардеси
Туристи
Хотели
Чужди езици

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Жена идва на работа с насинено око. Шефът забелязал това и попитал:
- Кой те удари така?
- Съпругът!
- Съпругът? Нали каза, че е заминал в командировка?
- Ха! Той така ми каза...

гласувай

Двама приятели с наднормено тегло решили да ползуват услугите на д-р Емилова от Варна... Отива първо единият и се връща след две седмици строен, с добре оформени мускули и казва:
- Процедурата беше страшна. Сутрин ставаш рано, тичаш по плажа, а там - една стройна красавица, с дълги бедра - ако я стигнеш - твоя е.
- Е, и?
- На 15-я ден я стигнах.
Амбицирал се приятелят му, и запрашил към Варна...
След две седмици се връща изпустелял омърлушен, в лошо настроение.
- Какво стана? - пита го първият.
- Остави се. При нас беше друго - Пак сутрин рано на брега, но пускат един як и надарен негър.
- Е, и?
- На 15-я ден успях да избягам ...

През девет реки зад десетата, през девет планини в десетата, през девет страни в десетата, имало едно време една ламя - добрата ламя Спаска. Събудила се тя една сутрин и си рекла:
- Бе да се е*а в ламята, що живея толкова далече?

Германия. Немски шофьор кара група туристи от Израел да посетят Бухенвалд. По пътя обаче автобуса се повредил. Шофьорът отчаян звъннал на най-близката къща:
- Извинете ме, но карам едни евреи за Бухенвалд, а автобусът се развали. Дали може да ми помогнете?
- Да помогна! Но имам само една малка микровълнова...

гласувай

Ловци погнали един заек в планината и по едно време го загубили.
Виждат един овчар и го питат:
- Да си видял някакъв заек наоколо?
Овчарят отговорил:
- Ей сега мина оттук един мъжки заек.
- Е как пък разбра че е мъжки?
- Ами понеже разправяше: "Ще ме хванат за оная работа!"

Кореспондент на вестник пише статия за живота на ловците в Африка. При едно от пътуванията си попада на ловец-любител.
- Извинете, искам да ви задам един въпрос. Отдавна ли ходите на лов за слонове?
- А, не. Съвсем отскоро. Всъщност, дойдох тук на лов за пеперуди, обаче още на първия ден си загубих очилата...

Лятото обичам да правя на плажа пясъчни замъци от цимент. И после чакам да притичат дечицата да ги ритат..

гласувай

Жена се обажда на съпруга си от командировка по телефона и пита как е в къщата.
- Ами котката ти пукна - казва съпругът й.
- Ау, ама не можа ли по-заобиколно да ми го кажеш, например че се е разхождала по покрива, подхлъзнала се е и е паднала. Ех, как да е. А мама как е?
- Ами на покрива е...

гласувай

Излизам с един мъж от три месеца. И сега той иска да се запознае със семейството ми. Не знам какво да правя, децата са с баба си, а съпругът ми е в командировка...

гласувай

Обичайната история - мъж се прибира от пътуване, отваря гардероба - вътре гол мъж… - Къф си ти ве? - Ами от ХЕИ! - И кво прайш тука? - Пръскам против молци бе човек! - Ха! Е що си гол бе, тъпанар? Голия се поогледал, плеснал се по главата… - Бахти гадините!

гласувай

Двама полицай стоят на едно кръстовище. При тях идва чужд турист и пита на съответния език:
- Говорите ли английски?
- Не.
- Говорите ли френски?
- Не.
- Говорите ли немски?
- Не.
Туриста казал нещо и си тръгнал. Единият полицай казал на другия:
- Виж какво, трябва да научим чужди езици.
- Ами, няма никакъв смисъл. Този като знаеше пет езика пак не се оправи…

гласувай

Млада дама, докато се къпела в басейна и се скъсала връвчицата на прашките. Дамата все пак бързо съобразила, хванала първата и попаднала табелка, прикрила се отпред с нея и тръгнала към хотела да се преоблече. По пътеката се чудела защо всички се хилят и я сочат. И когато и сервитьора, идвайки насреща и се захилил, тя му се скарала: - Какво толкова се хилиш. Не може ли да се случи на всеки? - Може госпожице, но не всеки си слага такава табела. Поглежда се дамата отпред и чете: "Само за възрастни! Дълбочина 2 метра! Не скачайте с главата напред!"

гласувай

Веднъж поручик Ржевски пътувал във влака. Заедно с него в купето пътували майка и дъщеря. Оправяйки багажа, девойката с укор се обърнала към майка си:
- Мамо, колко пъти съм Ви казвала, да не слагате яйцата върху сребро - от тях то потъмнява!
- Човек се учи докато е жив! - въздъхнал поручик Ржевски и преместил табакерата от предния джоб на панталоните си във вътрешния джоб на шинела.

гласувай

Мъж се върнал късно вечерта от едномесечна командировка. Както си влязъл и се метнали с жената в леглото и ..последвал бурен с*кс, бурен оргазъм.
Чува се вик от съседите:
- Аре по-тихо моля! А!? Вече 5-ти ден от Вас не може да се спи.

Полицай при проверка: - Алкохол, оръжие, наркотици, палатка?

гласувай

Книгата за оплаквания в малък испански хотел.
Американец:
"Ужасен хотел! Асансьорът постоянно е задимен!"
Българин:
"Странен хотел. В асансьора незнайно защо е забранено да се пътува със смокинг. Навсякъде пише: "No smoking!". Добре, че поне може да се пуши..."

гласувай

Две мутри си говорят:
- Леле брато, страшен хотел отворили в центъра бе. Отиваш, вечерята без пари, спането без пари и сутринта, като се събудиш и 100 долара под възглавницата.
- А стига бе! Ти кога ходи да го видиш?
- Не аз бе! Жената вчера ходила.

Декларирай в данъчната си декларация всички допълнителни доходи за миналата година и участваш в томболата за пътуване до психиатрията!

гласувай

Прибрал се един мъж от 10-дневна командировка и веднага награбил жената - разкъсал дрехите й и я метнал на леглото. Ама така се стараел, че леглото бясно се блъскало в стената. Съседът отвъд тази стена се провикнал: - Айде бе, не се ли умори... вече 10 дена, без спиране... машина ли си бе...!?

гласувай

Мутра посторил лятна вила във Варна. През лятото отиват на море с гаджето. През това време обаче свлачището е отнесло вилата в морето. Девойката почва да се ядосва:
Их, мама му стара, отиде ни хубавата вила, толкова пари потрошихме, а всичко отиде на вятъра.
Мутрата гледа спокойно, след това й перва един по врата и казва:
Стига мрънка ма! Я глей отгоре ква идва!

гласувай