Гарабед и Киркор били емигранти в Ню Йорк. Година не могли да си намерят работа и решили да се разделят. - Нека след една година се срещнем пред хотел Континентал. - предложил Гарабед. - Може поотделно да ни провърви! След една година Гарабед се свивал опърпан пред хотела, когато от една лимузина слязъл Киркор, подхванал своя приятел и го завел в ресторанта. Похапнали и вече към края на вечерята Гарабед попитал: - Виждам, че си успял! Кажи как! - Много просто - измислих едно кремче! - Какво кремче, бе приятелю? - Намажеш член, мирише на банан! Много се търси! А, сега си тръгвам, че съм много зает. А, догодина - ако искаш пак да се срещнем тук! Разделили се, минало още една година, пристига с лимузината си Киркор, а Гарабед - елегантен и блестящ го кани в ресторанта. Още на аперитива Киркор казва: - Май си успял повече и от мен, приятелю? - Ти ми даде идеята! И аз измислих кремче! Страхотна идея! Намажеш банан - мирише на член! Избиват се на пазара!
В едно купе пътуват четирима юзери. Всеки от тях има по един билет. В съседното купе, пътуват четирима системни програмисти. Имат един билет за четиримата. Очаква се да премине контрола. Системните програмисти се скриват в тоалетната на вагона, контрольора проверява билетите на юзерите, стига до тоалетната, тропа, от там се подава една ръка с билет, контрольора го проверява и продължава. Същите две компании се връщат с влака. Този път четиримата юзери имат един билет за всички, а системните програмисти нямат нито един. Отново се очаква контрола. Юзерите, се скриват в тоалетната, системните програмисти тропат на вратата, един от юзерите подава билета, системните програмисти го взимат и се скриват в другата тоалетна. Минава контрольора...
Извод: не всеки алгоритъм, разработен от системните програмисти, е подходящ за юзерите!
Млад, проспериращ бизнесмен, живеещ в суперлуксозна кооперация, с видеоохрана, портиер, двор с високи зидове и камери, заминава в 10 дневна командировка в чужбина:
- Скъпа, тъй като знам, че ти повече от два дена не можеш да устискаш без с*кс, съм ти купил последния модел с*ксробот, да си го имаш за всеки случай. Само като му кажеш "РОБО" при мен и той знае какво да прави.
- Скъпи, не говори така, знаеш колко те обичам..
- Абе, аз за всеки случай..
Заминал нашият и три часа след това стопанката решила да пробва РОБО.
- Робо, ела при мен!
Идва Робо, сваля й бурно дрехите и започва едно бясно чукане. Час, два, три - няма спиране. Ами сега, мъжът й забравил да каже, какви са думите за спиране. Довлякла се нашата до прозореца, Робо закачен отзад и чатка като малко магаре. Долу на двора портиерът Пешо:
- Бай Пешо, извикай "Робо, ела при мен" и получаваш шише уиски!
- Готово г-жо, Робо ела при мен! Ооох, аах!
След 10 дни се завръща нашият човек, влиза в двора и заварва следната картина. Всички прозорци и врати зеят, няма никой, само бай Пешо се облегнал на стената със свалени гащи до глезените, натиска гъза към стената, държи в ръцете пушка и гледа озверяло:
- Бай Пешо, кво става тук бе? Къде са съседите, къде е жената?
- Не знам къде е жена ти и съседите, но за всеки случай Робо е някъде тук!!!
София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза. Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и... Поедно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднагаме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи: "ша та е*а в гъза-а-а-а-а-а!!"
Сподели