Един французин, един арабин, един японец, един македонец и един българин пътували с кораб по морето. Ненадейно изскочила една невероятно хубава русалка. Като носител на хилядолетна еротична култура французинът направил с нея невероятна френска любов. Като носител на хилядолетна религиозна култура, арабинът я пребил до смърт, защото била излязла полугола. Като носител на хилядолетна кулинарна култура, японецът си направил вкусно суши от опашната и част. Разбира се, македонецът не направил с нея нищо, защото македонците, както и русалките са измислени. Интересно, какво направил с русалката българинът... Е, как какво... като няма самодива... питал нея за Караджата...
Това е една история, която може да е полза и на сини, и на червени, и на жълти. Тя касае играта на автотренинг. Автотренинг е когато човек се опитва да си внуши нещо, повтаряйки си определен израз. След края на семинара, в автобуса от Пловдив за Силистра пътувал синия активист Данчо Маконинов - улегнал, спокоен човек, имал собствена фабричка за шиене на сини байрачета, с която изхранвал себе си и своето семейство. Въпреки че Данчо Моканинов бил спокоен човек, в момента изглеждал напрегнат. Защото спокойствието си е спокойствие, но природата е над всичко. В смисъл, че на Данчо силно му се ходело по голяма нужда. И той си казал мислено: "Ей таз боза не трябваше да я изпивам цялата." Лицето му се напрагяло вси повече, когато му хрумнала спасителна мисъл - я да пробвам номера с автотренинга, на който ни научиха на семинара. И затова Данчо присвил очите си, успокоил дишането си, събрал пръстите на ръцете си и за ужас на неговия колега по място в автобуса, започнал да повтаря "Не ми се ака!", "Не ми се ака", "Не ми се ака". След около трийсет минути, той изведнъж замлъкнал, но тишината продължила само 10 секунди, след това отново се чул гласът на Данчо: "Не съм се наакал", "Не съм се наакал".
Пътува жена в претъпкан автобус. По някое време се сепва и почва трескаво да си рови в чантата и да изброява:
- Яйцата, чадъра, перуката..., ох, всичко е тук.
Пътува, пътува, но тъй като автобуса е препълнен, тя продължава да е неспокойна и пак си проверява чантата:
- Яйцата, чадъра, перуката, всичко е тук.
При поредното пребъркване на чантата си, чува възбуден мъжки глас до себе си.
- Госпожо, престанете да ми бъркате в панталона. Яйцата, чадъра, перуката са тук, но вие сте си забравили чантата...
Пътнически самолет каца в далечна страна. Екипажът, уморен от пътуването, решава да си направи як купон за разпускане. Напиват се като свине, пилотите се чукат със стюардесите, стюардесите - с охраната на хотела, пилотите - с камериерките, стюардесите - с целия хотел... Накратко, добре си прекарват.
Сутринта се събуждат - търкалят се голи на пода, наоколо празни бутилки, угарки, презервативи, смрад.
Една от стюардесите(с особено тежко главоболие) си мисли "къде съм? коя съм? какво съм? сега накъде?"... Облича се с нечовешки усилия и се добира до самолета.
Самолетът излита, тя разнася кафе на пътниците, след което отива да се изпикае в тоалетната. Сваля полата, сваля гащите и какво да види - член! Мъжки полов орган. Замисля се усилено и изведнъж изкрещява:
- Мамка му! Кой кара самолета?!?
Сподели