Вицове за пътувания

Пътешествия Командировки
Морето
Палатки
Плажове
Планини
Пустини
Пътувания
Стюардеси
Туристи
Хотели
Чужди езици

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Ако не можете да си позволите да заминете някъде за уикенда, винаги можете да се напиете така,че да забравите къде сте...

- Братле, казвам ти липсва ми адреналин... тръпка... да карам с 300 към морето...
- Я па то'а, е*а го у адреналино... Оно 300 ти е само спаньето...А яденье!?

гласувай

Млада булка се хвали пред семейството си:
- На медения месец отидохме във Хавай, после в Лас Вегас, накрая в Баден Баден.. .След това си почивахме!
- Бабо защо мълчиш? Къде прекара медения си месец с дядо?
- В спалнята, чедо, хубаво беше, дядо ти не почиваше!

Новина на деня:
- Първият български космически турист се завърна с три шишенца шампоан и хавлия с надпис NASA.

В самолет пътуват блондинка и адвокат. Полетът е дълъг. Блондинката мълчи и гледа през прозореца. Адвокатът предлага да играят на въпроси. Ако блондинката не познае отговора, ще му даде 5 долара, ако адвокатът не познае - ще ѝ даде 500. Адвокатът задава въпрос:
- Какво е разстоянието от Земята до Луната?
Блондинката мълчаливо му подава 5 долара и продължава да гледа през илюминатора. Адвокатът казва:
- Ваш ред е.
Блондинката:
- Какво е това, което се изкачва по планината на три крака, а слиза на четири?
Адвокатът мисли, звъни на приятели, рови из интернет, но не намира отговора. Дава 500 долара на блондинката и пита:
- Е, какво е това, което се изкачва по планината на три крака и слиза на четири?
Блондинката му подава мълчаливо 5 долара и продължава да си гледа през прозореца...

Екскурзовода...
- Тук се е крил Левски!
Плеймейтка пита...
- Е как се събра целия отбор тук?

- С коя компания искате да летите?
- Не ми трябва компания. Искам да съм сама.

Тази година съм решила, да карам Нова година в Нигерия. Поне веднъж в живота си да се почувствам бял човек!

- Как прекара отпуската?
- Беше отвратително! В хотела ми дадоха стая №100, а на табелката на вратата единицата беше паднала...!

Младоженка шепне на бъдещия си съпруг:
- А след сватбата ще ти разреша да ме целунеш там, където никой досега не ме е целувал.
- И къде е това? - пита младоженека.
- На Хаваите...

- А колко време ли ни остава докато кацнем?
- 15 мин., ако е казал Аллах.

гласувай

И как да дойдат извънземните на екскурзия до Земята, като виждат в отзивите на галактическите пътеводители само "една звезда!"

гласувай

Ходихме на екскурзия в хлебозавод. Вече не слагам хляб в устата си. Ходихме на екскурзия в месокомбинат. Вече не ям месо. Утре ще ни водят във винпрома. Аз няма да ходя!

- Кого обичаш повече - мама или тати?
- И двамата!
- Добре, ако мама отиде в Париж, а тати в Москва, ти къде ще идеш?
- При мама в Париж!
- АХААА, защо?
- Защото, Париж е супер!
- Оф, добре… а, ако тати отиде в Париж, а мама в Москва, ти къде ще идеш?
- При мама в Москва!
- АХААААААААААААА… защо?
- Щото в Париж вече съм била!

гласувай

Хората гонят самолети, автобуси, гаджета, а аз един комар из стаята...

гласувай

Алпинист се катери към Еверест. С последни сили стига до върха. А там – на най-високото – будистки храм. А сред храма – будистки монах.
Влиза алпинистът и пита:
– Извинете, това истина ли е или е халюцинация заради кислородния глад?
– А какво е това – истина? – отвръща загадъчно монахът.
– Аз тогава къде съм? – съвсем се обърква алпинистът.
Монахът отвръща с въпрос:
– Младежо, теб някой път пращали ли са те да идеш на майната си?
– Много пъти.
– Е, значи вече си стигнал…

гласувай

Пътуването с автобус по неравния път Варна - София си е еквивалент на почти половин опаковка Виагра!

гласувай

- Тази година няма ли да ходиш на Бора Бора?
- Не, тази година няма да ходя на Бахамите. На Бора Бора не ходих миналата година.

- Колега, къде ще почиваш това лято?
- На Ибиса.
- Тоя пък, аз го питам като човек, а той... Ми ти са нае*и...

Ходил един пич на екскурзия в Азия - Южна Корея, Виетнам, Тайван, Тайланд... Навсякъде ползвал услугите на тамошните жрици на любовта, ама изглежда без много предпазни средства, защото около две седмици след като се върнал, оная му работа започнала да се подува, да отича и придобила някакъв морав цвят със зелено-жълти петна...
Отишъл веднага при специалист, който го прегледал, направил всички необходими изследвания, консултирал се и с колеги и накрая казал:
– Слушай, приятел! Хванал си някаква много странна и рядка болест, която е някаква кръстоска между монголски трипер и сиански сифилис, за която лек няма, така че трябва спешно да се оперира - трябва да ти ампутираме
члена.
– А, не...! Ама как така бе, докторе!? Ами аз с какво ще чу@ам, а!? Как така ? Неее..., не давам! Искам мнение и от друг лекар.
И отишъл при един китайски специалист по близко и далечно-източни болести, който също го прегледал и попитал:
– И цека, какво тлевожи?
Нашият му разказал всичко - за екскурзията, за доктора, за прегледа, за ампутирането също. Китаецът казал:
– Какфи бългаски лекали, фсе да лежи, фсе опелация - пали да земи...! Цабува банталон, цабува гасти...! Хатъка... Скаца сека с двети клака...! Скаца, скача..., по-високу, по цилно... скаца, скаца, скаца... Ха, фидя ли, фидя ли? - цам падна...!

гласувай