Вицове за Пешо

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Двама старци си говорят: - Пешо, как успяваш да поддържаш с*ксуалния си живот? - Много лесно. Сутрин като стана първо си пия гинкобилобата, за да се сетя къде съм сложил виаграта...
гласувай
- Значи, когато искаш, можеш?! - плесна радостно с ръце Цура, когато завари Пешо в спалнята с комшийката...
гласувай
Вилна зона. Петър тича в двора на Гошо.
- Гошо, бързо дай две кофи вода!
Налива си две кофи и изчезва. След малко пак се връща:
- Дай още две!
- Кво става бе, Пешо, нали имаш собствен кладенец....
Пешо:
- Абе, ситуацията е чрезвичайна. Тъщата падна в кладенеца, а водата й стига до брадичката..
гласувай
- Ало!
- Да!
- Пешо, ти ли си?
- Да!
- Бременна съм!
- Ооо, имате грешка!
гласувай
Кралицата се заженила и решила, че ще се омъжи за мъжът с най-голям к*р. Обявили кастинг. Явил се турчинът с 30 см. х*й, и кралицата ахнала, помислила си че това ще да е нейния избранник. Но, след малко се появил Сириеца, с 45 см х*йовище, и го заразмахал напред-назад и кралицата вече тотално била влюбена и край! Но след малко, през вратата минала огромна к*рова глава с бележка на нея:
"Пешо е, след 2 дена съм при вас!"
гласувай
- Здравей, Пешо. - Аз не съм… - Отдавна не сме се виждали. Още ли си толкова добър в леглото? - Да, Пешо съм…
гласувай
Двама познати се срещат: - Ооо, Пешо, к'во правиш? - Как какво? Шибам яко! - Ооо, а какво шибаш? - Всичко наред, к'вото падне! - А пада ли? - Тцъ...
гласувай
Двама алкохолици: - Ей майна! Пешо са го приели Висше! - Айде бе! И какво ще изучава? - Него ще го изучават.
гласувай
- Здрасти Пешо, нещо ми изглеждаш притеснен. - Притеснен съм и още как! Преди малко видях Иван. Подскачаше весело и държеше куп връзки. А след него летяха облаци от сърца!!! - Недей така бе човек, сигурен съм че ги е откраднал, за да не може другите да се лигавят за Св. Валентин...
гласувай
- Как си научила мъжа си да се прибира толкова рано?
- Много лесно. Прибира се за пореден път късно вкъщи, а аз се обаждам от стаята: 'Пешо, ти ли си?'
- А той?
- А той е Иван.
гласувай
Жега.
- Пешо, искаш ли една ледена биричка?
- И питаш?!
- Не питам, гавря се…
гласувай
Между старци:
- Пешоо, ти колко килограма тежиш?
- Ами с очилата 60 килограма - отговаря Пешо.
- А без очилата?
- Ми не знам, не мога да видя.
гласувай
Три прилепа си висят с главата надолу, по едно време единият се изправил рязко нагоре.
- На Пешо май му прилоша!!! - казал другият.
гласувай
Срещат се двама приятели и единия вика на другия:
- Пешо, айде довечера с мен! Намерил съм две мацки малко са грознички, ама като пийне човек стават!
- Добре!
Отиват вечерта, носят цветя, вино и т.н.. Звънят на вратата вратата се отваря и Пешо казва:
- Ей брато тръгвам си аз, немога да пия толкова много!
гласувай
Мъж влиза в аптеката и казва:
- Трябва ми един капут!
Продавачката:
- Пешо, за теб е!
гласувай
- Пешо, нацвъка те пиле. Избърши го. - Еееее, къде да го гоня сега?!
гласувай
- Всички ми казват, че си кръстосвам краката по-елегантно от Шарън Стоун. - Добре де, по-елегантно! Ама ти се виждат т*шаците, Пешо.
гласувай
- Къде си се понесъл? - При Пешо! - Ама той нали е у вас. - Моята е с главоболие...
гласувай
- Мамо, имам гадже... съседа Пешо го знаеш. - Но скъпа, той може да ти е баща! - Годините не са важни! - Ти май не ме разбра...
1 глас
Пешо беше толкова опитен шофьор, че когато се разхождаше и се разминеше с яка мацка, вдигаше глава нагоре и надясно...
гласувай