Вицове за Пешо

Личности Бай Ганьо
Бай Иван
Бин Ладен
Генко
Джо
Евгени Минчев
Жоро
Иванчо
Крикор и Гарабед
Марийка
Нане и Вуте
Петърчо
Пешо
Поручик Ржевски
Сър Джон
Уотсън
Хан Крум
Хасан и Айшето
Цар Киро
Чапай и Петка
Шерлок Холмс
Шкумбата
Щирлиц
Юрий Гагарин

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Дегустация на вино. Всички усещат кадифена текстура, тропически аромат, плодов послевкус. Само Пешо усеща как ще се напие на аванта.
2 гласа
Петър на съд:
- Пешо, вземал си пенсията на дядо си, а той е починал преди повече от пет години!
- Господин Съдия, щом за тия пет години е можел да гласува на избори, можел е и пенсия да взема.
2 гласа
- Пешо, къде с тоя букет?
- На събеседване.
- На събеседване?
- Ми да. Няма да ми даде на първата среща я!
3 гласа
Феноменът бай Пешо:
- Гледам на пържоли! Лея вино! Развалям диети! Развалям бракове! Денонощно на Ваше разположение!
1 глас
Пешо звъни на съседката:
- Миме, случайно да ти се намира крив макарон?
- Защо?
- Ами, жена ми каза "С*кс ще видиш през крив макарон..."
- Ааа, влизай, влизай, все ще се намери нещо...
3 гласа
Телефона звъни:
- Пешо там ли е!
Жена му:
- Не! Той напусна този свят!
- Как, умря ли?
- Нее, за щастие! Във Фейсбук е!
2 гласа
- Пешо, купих ти безалкохолна бира.
- Как ми угаждаш скъпа! Вземи, този пръстен с диаманти е за теб!
- Какви диаманти! Той е от китайския магазин.
- Ти започна първа!
1 глас
- Пешо! Простак такъв! Нали ми обеща, че повече няма да ми изневеряваш с друга?!
- Ама тя е същата!
1 глас
Двама на солидна възраст си говорят:
– А бе, Пешо, на теб от шоколад става ли ти, бре?
– На мен от пу*ка не ми става, пък ти от шоколад!
1 глас
Пешо се прибира в 4 сутринта много пиян. Чука на вратата. Жена му:
- Пешо, ти ли си?
- Боя се, че съм аз.
- Правилно се боиш...
1 глас
- Пешо, изпей някоя песничка на детето, че не може да заспи!
- Да, бе, шЪ му пея. Да си направи една че*ия, все пак е на 20 години вече...
гласувай
Търся си гадже с името Гошо, Пешо или Иван, защото не мога да изтрия татусите.
гласувай
Комшията Петров от 3-ят етаж, за малко да влезе в Рекордите на Гинес за най-дълъг ремонт, но на десетата година го утрепахме...
гласувай
- Чу ли, Пешо напусна работа.
- И къде отиде?
- В гей клуб. Казва, заплатата е по-голяма, а те е*ат по-малко...
2 гласа
- Пешо, как е синът ти?
- Отиде в Австрия, да продължи да учи тромпет!
- Ооо, спечелил е стипендия?
- Ъъ, не. Съседите направиха дарения...
1 глас
- Жоро, дай да си сменим жените!
- Пешо, ама аз нямам жена!
- Тогава вземи моята! Умолявам те!
гласувай
Пешо сам готви, пере, мие, чисти и даже шие. На кратко, на тоя мръсник, от жените му трябва само с*кс!
гласувай
Русалка изплувала на пристанището с бебе на ръце и попитала?
- Къде живее водолазът Пешо?
гласувай
Двама овчари си говорят:
- А бе, Пешо, к'во е това виагра, бе?
- Това са едни хапчета, с които почваш да правиш с*кс по 4-5 пъти на ден.
- Ааа, ясно. Демек - успокоителни някакви.
гласувай
Домоуправител звъни на свой съсед:
- Ало Пешо, аз днес отсъствам от града. Искам да те питам, дойде ли бригадата за санирането на блока?
- Да бе, още от заранта са тук пред блока.
- И как е положението? Добре ли работят?
- Ами, к`во да ти кажа Гоше, от цялата бригада, само транзистора им работи.
гласувай