Вицове за полицаи

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Един старшина отишъл при шефа си и му казал:
- Шефе, от една седмица чета един роман и не мога да схвана кой е главния герой.
- Я дай тук да видя бе! - казал шефът му.
Старшината му подал книгата и като я видял, шефат му избухнал:
- Аз от цяла седмица си търся телефония указател, а той къде бил!…

гласувай

Катаджия спира кола:
- Нарушихте ограничението на скоростта, ще има глоба.
Шофьорът си подава портфейла с думите:
- Колкото трябва!
Катажията отваря портфейла и разглежда в едното отделение - левове, в другото - долари, в третото - евро, а във визитника написано: "Генерал от МВР.."
Катаджията:
- Господин генерал, разрешете да доложа!
- Да, докладвай - докладвай - доларите при доларите, левовете при левовете.

гласувай

Конен полицай спира момиченце на колело и я пита: - Дядо Коледа ли ти подари това колело? - Да! - отговаря момиченцето. - Кажи му тогава следващата година да сложи на колелото и светло отразител - казва полицая и започва да пише глоба. Момиченцето повдига очи към полицая и на свой ред вежливо го пита: - А на Вас този кон, дядо Коледа ли Ви го подари? Полицаят се подсмихва и отговаря: - Разбира се, че е да! - Ами тогава следващата година му кажете, че п*шката на коня се слага отдолу, а не отгоре…

гласувай

София. Околовръстно шосе. Катаджия спира "Бентли" движещо се със скорост два пъти над разрешената. "Бентли"-то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията:
- Петров, пътна полиция. Документите, моля.
От стъклото се подава ръка с банкнота от 100лв. Катаджията ги прибира и казва:
- Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата...
През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100лв.
- И, бъдете внимателен, след два километра има други колеги...
Друга 100-левка. Катаджията след, като поглежда номера на колата:
- Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате, както си искате... Отново 100 левка.
- Бъдете жив и здрав, вие и децата Ви! Успех в бизнеса, кучето Ви да печели награди на всички изложения... Пак се подава ръката със съответната банкнота... Катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас:
- А сега - стихотворение....

Един дядо имал коза в града и нямало къде да я разхожда. Затова решил да използва алеята за кучета. Завел там козата си, но ненадейно отнякъде изскочил полицай, който казал:
- Господине, защо си разхождате козата в алеята за кучета?
- Това не е коза, а куче, не виждате ли?
- Как ще е куче като има рога? - попитал недоумяващо полицаят.
- Абе, ти защо се месиш в личния живот на мойто куче?

гласувай

Древна китайска мъдрост гласи: - Наречи един човек "прасе" хиляда пъти, и той ще заприлича на него. Да Ви кажа честно, май е истина. Ето, например комшията над нас е катаджия. И напоследък го забелязвам, че е почнал да се заглежда по мъже...

Катаджия стои на път с ограничение 60 км. Покрай него минава мерцедес с 95 км/ч. Катаджията не реагира. След малко минава BMW със 110 км/ч, но той пак не реагира. Задава се една очукана Лада с 50 км/ч, при което катаджията скача на пътя и я спира. Приближава се и строго казва:
- И се промъкваш, а?

гласувай

Катаджия спира една кола и казва: – Вие сте първият минал през това кръстовище без нарушение. Ето Ви 1000 лв. – Оха! Ще си купя книжка. – Нямате книжка ли? Жена му: – Не го слушайте, господин полицай, той като се напие не знае какво говори. – Аха, значи сте и пиян. Тъщата: – Аз нали ви казах, че с крадена кола далече няма да стигнем!

Прибира се късно полицай, съблича униформата и тъкмо ще влиза в спалнята, жена му нежно:
- Гълъбче, нали ме обичаш. Иди в денонощния зад блока и купи едно хубаво шише да пийнем и ще ти покажа чудеса в спалнята..
Облякъл той пак униформата, отива в магазина, продавачът пита:
- Комшу, ти да не си сменил работата бе?
- Що бе пич?
- Ми ква е тая пожарникарска униформа, дето си я облекъл...

гласувай

- Господин полицай, ето този мъж ми направи гнусно предложение.
- Да правите с*кс?
- Да, но не е в това е проблема.
- Някакво извращение ли?
- Именно, при това много извр*тено.
- Какво точно?
- Безплатно!

гласувай

Един студент пресякъл неправилно улицата и близко стоящият полицай веднага му отцепил карнетката.
- Де бе, мильо - започнал да се моли студентът - спомни си студентските години!
- Айде, върви си! - рекъл полицаят - Ама да знаеш, че аз не съм Мильо, а Кольо! Мильо е на другия ъгъл и да се пазиш от него, че той не е бил студент!...

гласувай

Един борец имал рожден ден.
Събрали се приятелите му да мислят какво да му подарят.
- Да му купим кола.
- Абе ти луд ли си? Той има три.
- Ами тогава да му вземем книжка.
Останалите го изгледали учудено.
- Шофьорска книжка - пояснил той.
Харесала им идеята, но понеже нямали негова снимка
решили на нейно място да сложат огледалце.
Подарили му я за рождения ден, той много се зарадвал и казал:
- Еееей супер! И снимката е с новия ми анцунг. Супер!
След празника на път за вкъщи го спира полицай.
- От сто метра те гледам как караш на зиг-заг. Колко си пил? Я си дай документите!
Бореца му подал книжката си.
- Е защо не каза веднага, че си колега? - попитал полицая.

гласувай

На изпит за милиционери, изпитващия задава следните въпроси:
- Коя историческа личност е загубила битката при Ватерлоу?
- Амиииии, не знам! - отговаря бъдещото ченге.
- Е, помислете де, името му започва с На...
- На... на... Нагазаки? - с надежда в гласа пита милиционера?
- Ще Ви помогна: НАПО.... - подсказва инструктора
- .... Наполеон?
- Браво, правилен отговор! Втори въпрос: Велик немски диктатор от 1940 г.
- Луи XVI? - осмелява се милиционера.
- Не, не, отговора започва с "Х".
- Хайделеберг?
- Не, пак ще Ви помогна: Отгговора започва с ХИТЛ.
- ХИТЛЕР! - загрява накрая бъдещия пазител на реда.
- Трети и последен въпрос: Кой е убил Христос? - пита инструктора.
- Не знам. - призанава си милиционера, при което на изпитващия му писва и вика:
- Вижте, вече стана късно, и аз съм уморен, и Вие сте уморен. Защо не помислите през уикенда и елате с правилния отговор в понеделник.
Ченгето радостен си отива в къщи, звъни, жената отваря, пита как мина и т.н.
- Е, как да мине: отлично мина - хвали се мъжа. Отговорих на всички въпроси и дори ми дадоха да разследвам криминално убийство!

Малко момченце се приближава към полицай и го пита:
- Чичко полицай, защо имате каишка на фуражката?
Полицаят застава гордо и важно отговаря:
- Тя, младежо ми трябва, когато подгоня бандити. Тогава карам колата провесен през прозореца, за да стрелям по тях с пистолет. Вятърът може да ми отнесе фуражката в такава ситуация. За това си слагам каишката под брадата, и фуражката не мърда от главата ми.
- А-а, сега разбрах. Просто татко ми казваше, че каишката на фуражката е за това, да не ви се сцепи гъза като надувате свирката!

гласувай

Със страшен махмурлук съм, спирам, отваря се вратата, гледам - ченге! Изплашен подавам сто лева, той ги взима, вратата се затваря и... разбирам, че се возя в асансьора.

- Ало, здравейте. Убих човек. Не, не, в полицията още не съм се обаждал, веднага на вас, на БТВ.

Командир на подводница се оплаква на свой приятел:
- По няколко месеца сме на плаване, матросите жена не виждат, правят чекии на всеки ъгъл и целият кораб е омазан в сперма.
- Раздай им по един буркан, и обещай премия на този, който събере най-много.
- А от къде да намеря пари за премията?
- Спермата е ценна суровина, все ще я пробуташ някъде.
Така и сторил командира. Опазил подводницата чиста, но единствено във фабриката за свещи успял да продаде спермата.
На връщане от следващия рейс го посреща полицейски отряд.
- Вие ли доставихте суровината за свещи?
- Аз. А какъв е проблемът?
- В манастира всички монахини са бременни!

гласувай

Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан.
- Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на моите спец-полицаи.
- Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овесих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам и на вратата се погледнах в огледалото и ... се насрах от страх

гласувай

Пиян се удавил в реката. Полицай пише: „Акт за одавяване“. Помислил, задраскал го и написал: „Акт за отдавяне“. Замислил се пак и написал: „Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане“.

гласувай

- Полиция! Отворете вратата!
- Не, ще ми се карате.

гласувай