Вицове за приятели

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Между приятели... - Моята жена е лесна за Осми март... Откакто взе книжка, безценни подаръци за нея станаха - нови гуми, пълен резервоар, нови мигачи, шише антифриз...
1 глас
Трима приятели. Първият се хвали: – Жена ми е с великолепна фигура - висока, стройна, елегантна, грациозна - като хрътка е. Другият: – А моята е мъничка, фина, нежна, домошарка - като булонка. Третият: – А бе, тя и моята е К*ЧКА, ама не знам каква порода е.
гласувай
Срещат се две приятелки:
- Дъщеря ми се среща с един младеж.
- Така ли? Харесваш ли го?
- Ами млад е, възпитан, симпатичен.
- Не става дума за това.
- Има апартамент, хубава кола, добра заплата.
- О, да! Много е хубав!
гласувай
Две приятелки си говорят: - Моичкият, кога отиде у София, и вече е станал пед*раст! - У, блазе ти! А моят, за сега е помощник, ама са му обещали да го повишат!
гласувай
Кой как отива на рожден ден: Англичанинът: с достойнство. Французинът: с торта. Руснакът: с водка. Българинът: с приятели. Кой как се връща от рожден ден: Англичанинът: с достойнство. Французинът: с домакинята. Руснакът: на четири крака. Българинът: с остатъка от водката. Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден: Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?" . Французинът: "Дъщерята май беше по-хубава". Руснакът: "Много ме биха, ама и аз удрях". Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея."
гласувай
- Няма лошо без добро - разяснява един на приятеля си. - Например, лошият навик да се наливаш с водка вечер води до добрия и полезен навик да пиеш минерална вода сутрин.
гласувай
- Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира...
А, после се натрових от някакви бисквити!
гласувай
Умрял един наркоман. Събрали се приятелите му на помен. Яли, пили, надрусали се здраво. По едно време единият станал и казал:
- Какво сте се оклюмали, бе! Гор-чи-во! Гор-чи-во!
- Я не се излагай, какво "горчиво", да не го изпращаме в казармата?
гласувай
Точно преди потопа, един слон пита динозавър: - А бе, ти приятел ли си с Ной във Фейсбука? - Ммм не. - Тцтцтц, лоша работа...
гласувай
Следващите три месеца, няма да приемам покани за приятелства, защото сварих ракията...
гласувай
Разговарят приятелки. - Днес в един сайт за запознанства, един предложи да ме "излиже цялата". Мисля да се съглася. И без това спряха топлата вода за месец…
гласувай
Съпруг се прибира вкъщи и гледа жена му пие Мартини с приятелки. - И така, по какъв повод е запивката? - Поливаме покупката! - Това е добре. А какво купихте? - Три бутилки Мартини!
гласувай
Трима банкови служители са на стриптийз. Единият вади десетачка, облизва я и я лепи на бузката на дупето на стриптизьорката. За да не остане назад, вторият приятел вади двадесетчка и я лепи на другата бузка. Тогава Генко си вади кредитната карта, плъзва я през дупето, прибира 30-те лева и си тръгва.
гласувай
Между две руси приятелки:
- Много бързо му падат батериите на моя вибратор! Дали не ми изневерява?
гласувай
Един мъж, рибар-маниак, се оженил за втори път. След месец отива на реката, един такъв пребит, със синини, обинтован. Седи и мълчаливо лови риба. Приближили се приятелите и го питат какво се е случило. Той неохотно им разказва:
- Прибирам се миналата седмица вкъщи, а жената ме пита: къде беше? А аз й дадох рибата и й казвам - бях за риба. Тя пак ме пита: къде беше? А аз и казвам - не виждаш ли, за риба. Тя казва: последен път те питам: къде беше? А аз пак - за риба.
... Кой може да помисли, че тя е наясно, че в Искъра сафрид не се лови.
гласувай
Мъж пийнал прилично с приятели. Те го "донесли" до вратата на дома му ...
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза з кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и бележка от съпругата си: "Скъпи ето 50 лв за дневни, ако не стигнат в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки."
Невярващ на очите си мъжът влиза в детската и буди сина си:
- Сине кажи ми моля те какво стана снощи?
- Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал ... Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича ти и каза: "Махни се ку*во, аз съм женен мъж"
гласувай
Един симпатяга забил много хубаво гадже в дискотеката, пиене, танци, страстни целувки и тя го води у тях. Диво сваляне на дрехите още от коридора,
носене на ръце до спалнята, лягане в кревата и до леглото на тоалетката с гримове, спирали, парфюми и помади една стойка със снимка на много хубав младеж с брадичка.
- Това да не е приятелят ти?
- Не, скъпи, това съм аз преди операцията...
гласувай
Греховен съпруг се прибира късно през ноща в къщи. Без да вдига много шум, бавно се съблича в спалнята. Жената не спи естествено и светва нощната лампа.
- Пак при оная "русата русалка" ли беше или както винаги с приятели на Казино?
- Не бе жена, забавих се в офиса, имах среща, след това коктейл... нали знаеш... - продължавал да се съблича чаровника. - Паяк ми вдигна колата, таксита няма и качих в тролей...
- Къде са ти боксерките бе, защо си гол под панталона? - скочила от спалнята тя
- Ами... обрали са ме, що ме прекъсваш, нали ти казах, че се качих на тролей и там...
гласувай
Въпроси, които децата задават на майка си: - Какво има за обяд? - Къде са ми чорапите? - Защо не може? - Да влизам ли да се изкъпя? - Колко е часа? - Може ли да поиграя на компютъра? - Може ли да ям сладолед? - Кога ще ходим в зоопарка? - Може ли да изляза с приятели? - Може ли да гледам филм? - Какво? Трябва вече да си лягам ли? - Къде ми е играчката? Въпроси, които децата задават на баща си: - Тате, къде е мама?
гласувай
Нещастен зет, решил да се отърве от тъща си. Приятелите му го посъветвали.
- За да изглежда като злополука, купи и москвич на старо - ще се пребие с него.
След няколко дни тъщата потрошила москвича, но без даже да се натърти.
- Ще ти трябва нещо по-бързичко! - рекли приятелите.
- Вземи една лада, сигурна работа!
След три дни срещат нещастния зет - печален.
- Какво става?
- И ладата потроши! А на нея - нищо!
- Братче, ще трябва да се бръкнеш - вземи един ягуар, да ти е мирна главата!
След още три дни срещнали вече бившия зет - целият в траур, но ухилен до ушите.
- Изяде я! Три дни я яде, ягуарът му с ягуар, но до шушка я изяде!
гласувай