Вицове за приятели

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Преди сватбата със сър Джон лейди Джейн била известна със своенравието си, но след брака претърпяла очевидна промяна. На въпрос на приятелки на какво се дължи това отговорила:
- Излизаме на езда със сър Д., той с неговия чистокръвен арабски жребец за 1 млн. лири, аз с моето шотландско пони. На прага на конюшната коня на сър Д. се препъна. Сър Д. каза - първи път. На излизане от имението конят се препъна отново. Сър Д. каза - втори път. Когато се прибирахме конят отново се препъна, сър Д. каза - трети път - извади револвер и го застреля. Аз го попитах учудено:
- Сър, застреляхте кон за 1 млн. лири?
Той ме погледна мрачно и каза: - Първи път.
гласувай
Чапаев ще се жени, обаче не е поканил Петка. Петка отива при него, плаче горко и пита: - Що така бе, що без мене? Малко ли сме били заедно, малко ли сме бягали от белите, малко ли водка сме пили… А сега, без мене сватба вдигаш? Чапаев обяснява: - Слушай, Петка, всико това е вярно, обаче ти като се напиеш, не знаеш какви ги вършиш. Аз ти знам номерата, ама булчето не ги знае. Не ща да ме излагаш! - Честен кръст, ще пазя поведение! Ако се изложа, сложи ме в кацата с разсола, да изгния вътре. На другата сутрин Петка се събужда с конско главоболие в кацата с разсола, Чапаев обикаля около него с пушка в ръце и каканиже: - Че се напи - добре! Всички бяхме пияни, прощавам ти. Че замерваше гостите с кюфтенца - добре! Весело беше, прощавам ти. Че оправи булчето преди мене - добре! Приятели сме, не ти се сърдя… Но това, че заля тъщата с мед, посипа я с перушина, завря ѝ метла в задника и рече: "На ти, Чапаев, тая жар-птица да ти пее цял живот!", това няма да ти го простя!
гласувай
Говорят си две приятелки: -Ех, какво е първата брачна нощ в сравнение с първата извънбрачна!
гласувай
Чапаев ще се жени, обаче не е поканил Петка. Петка отива при него, плаче горко и пита: - Що така бе, що без мене? Малко ли сме били заедно, малко ли сме бягали от белите, малко ли водка сме пили… А сега, без мене сватба вдигаш? Чапаев обяснява: - Слушай, Петка, всичко това е вярно, обаче ти като се напиеш, не знаеш какви ги вършиш. Аз ти знам номерата, ама булчето не ги знае. Не ща да ме излагаш! - Честен кръст, ще пазя поведение! Ако се изложа, сложи ме в кацата с разсола, да изгния вътре. На другата сутрин Петка се събужда с канско главоболие в кацата с разсола, Чапаев обикаля около него с пушка в ръце и каканиже: - Че се напи - добре! Всички бяхме пияни, прощавам ти. Че замерваше гостите с кюфтенца - добре! Весело беше, прощавам ти. Че оправи булчето преди мене - добре! Приятели сме, не ти се сърдя… Но това, че заля тъщата с мед, посипа я с перушина, завря и метла в задника и рече: "На ти, Чапаев, тая жар - птица да ти пее цял живот!", това няма да ти го простя!
гласувай
Много пиян бръснар бръсне клиент.
- Да не ме порежете?
- Приятелю, как мога да те порежа, като даже не те виждам.
гласувай
Момиче казва на приятелката си:
- До преди една седмица го обичах, а сега ми се струва един такъв противен, че не ми се иска да го видя!
- Ех, тези мъже! Толкова са непостоянни!
гласувай
В "Бърза помощ" докарват мъж със счупен крак. Докторът пита:
- Как се случи?
- По време на игра.
- Футбол ли сте играли?
- Не, карти. Моят приятел ми даваше знаци под масата.
гласувай
Един 90 годишен дядо, тъкмо си направил фейсбук и господ го добавил в приятели...
гласувай
Късате, триеш я от Фейсбук, триеш общи снимки, махаш я от Скайп, триеш и номера, правиш си фалшив профил, добавяш я за приятел, дебнеш я... а колко по-лесно е просто да я пречукаш...
гласувай
В двора ме приближи домашно куче, погали се и тръгна след мен... Влязохме заедно вкъщи... То легна в единия ъгъл и заспа... След като се наспа, застана до вратата - отворих му и си отиде... Това продължи няколко дни... Стана ми любопитно и му окачих бележка на нашийника: - Искам да разбера кой е стопанина на това забележително куче, което идва у дома, да се наспи! На другия ден, четириногият ми приятел пристигна с отговора: - То живее в дом с шест деца - просто идва да си отспи... Може ли да идвам и аз с него?!
гласувай
Разговарям с приятелка. Тя: - Котката и ме гледаше като свекърва!
гласувай
Две приятелки на кафе: - Ох, мила, вчера намерих под леглото ни, едни прашки и един сутиен. Сега се чудя чии са! - Абе, важното е, да не са на мъжа ти…
1 глас
Две блондинки разговарят на кафе: - Как ми стои новият костюм? - пита една жена приятелката си. - Чудесно! Отзад изглеждаш така, като че ли отпред си красива…
гласувай
Двама приятели си говорят:
- Женени сте от толкова години, а все още целуваш жена си като младоженец.
- Имам ли избор, по друг начин не мога да и затворя устата.
гласувай
В началото на връзката наричате приятелката си: пиленце, патенце, агънце… с времето и животните порастват.
гласувай
Драматург се хвали на приятеля си:
- И когато се спусна завесата в летния театър, залата гръмна в аплодисменти!
- А какво толкова беше нарисувано на завесата?
гласувай
Приятелка се жалва на приятелка:
- Нямам никакъв късмет, запозная ли се с хубав човек, все се оказва, че или той е женен или аз съм омъжена тогава.
гласувай
Възрастна двойка (70+) отива на гости на техни приятели (70+). Докато бабките си клюкарят нещо в кухнята, дядковците седят в хола и зяпат ТВ. Единият: - Миналата седмица ходихме на един ресторант, обаче не ми хареса. - Как се казва? - Мамка му, изхвъркна ми от акъла. Как се казваше онова цвете, което подаряваш като си влюбен? - Лале? - Не, дай друго! - Карамфил? - Не, друго! - Роза? - Да бе! Обръща се към вратата на кухнята и се провиква: - Розичка, скъпа, как се казваше онзи скапан ресторант, дето ходихме миналата неделя?
1 глас
Умира политик. Пред портите на Рая го посреща Св. Петър: - Вие сте известна личност и наш дълг е да ви дадем избор къде да останете - в Рая, или в Ада! За тази цел, ще прекарате по един ден и на двете места и сам ще изберете след това! Отиват в Ада, влиза и гледа: огромно голф-игрище, всичките му стари приятели политици облечени в красиви костюми, маси с хайвер и шампанско, Дяволът - страшен пич, само майтапи ръси - абе, Рай! Минал денят, политикът предоволен! Дошло време да иде в Рая! Там красота, спокойствие, мили хора, скачаш от облаче на облаче, свириш на арфа… И там изкарал добре, но в Ада му било по-забавно и предпочел да остане там! Влиза наново в Ада и гледа: пуста земя, покрита с боклуци, смрад, отврат, приятелите му в дрипи, дяволът ги юрка, оня - изумен! - Абе, Дяволе, вчера тука беше супер… голф, хайвер, шампанско… кво стана? - Аааа, това вчера беше предизборната кампания…днес вече си гласувал!
гласувай
Двама приятели се срещат, след като не са се виждали дълги години. Единият нещо дъвче в устата си и от време на време клати глава. Другият го пита:
- Как си, не сме се виждали толкова отдавна? Още ли играеш така страстно на тото?
- Ами - фъфлейки отговаря първият приятел - добре съм. Миналата седмица уцелих шест числа...
- Браво! - прекъсва го с нетърпение. - И какво стана после, каква е печалбата?
- Голяма - продължава, фъфлейки първият приятел. - Ударих джакпота! Само че забравих да пусна фиша - тъжно поклаща глава.
- Какво!?! Ама, че заплес! Аз на твое място щях да си изям топките от яд...
- Ами аз какво мислиш, че правя в момента - фъфлейки отговаря първият приятел.
гласувай