Борисов отишъл на посещение при Путин. Возят се в някаква нова лимузина и нашият вика на домакина: - Невероятен автомобил, Владимир Владимирович, ваш ли е? - Мой е! - казва Путин. - Искаш ли такъв? - Кой би отказал! - отговаря Бойко. - Запишете - лимузина за Премиер Болгарии! - диктува Путин на секретарите си. Малко по-късно двамата се качват на яхта. - Ваша ли е, Владимир Владимирович, много е хубава. - Моя е, искаш ли такава? - Кой би отказал! - отвръща Борисов. - Задраскайте лимузината, пишете - яхта за г-н Борисов. Взело да се здрачава, дошъл да ги вземе хеликоптер. - Това е някакъв нов модел, ваш ли е? - Мой е, гордо отговаря Путин. Искаш ли такъв? - Не смея да откажа! - не крие радостта си баце. - Задраскайте яхтата, пишете - хеликоптер за нашия български приятел. Вечерта двамата първи мъже на Русия и България отиват в нощен клуб, появява се знойна блондинка и сяда в коленете на Владимир Владимирович. - Прекрасна е, ваша ли е, пита Буда. - Моя е, отговаря домакинът му, т. е. вече е твоя! Борисов мисли, мисли и си казва на ум - "Да загубя такъв хеликоптер за някаква мацка..." и после на глас: - Не е за мен, Владимир Владимирович, нямам аз к*р за такава мацка. - Задраскайте хеликоптера и запишете "К*р за г-н Борисов".
След тазвечершната среща с един от класиците на екшъна, смятам да продължа с класическите истории. Всъщност, само началото на днешната случка е класическо – всичко започнало, когато в един бар се срещнали двама приятели. Единият бил адски весел, а другият – напротив – умълчан, умислен и тъжно поркал уиски след уиски… Пиел и ставал все по-мрачен и все по-мрачен…
Първият гледал, гледал, пък не издържал и решил все пак да прояви малко общочовешко съчувствие. Примъкнал стола си по-близо до приятеля си, тупнал го по рамото и попитал:
- Кажи бе, приятелю, кажи кво те мъчи толкова, кво не е наред?
- Абе мани бе… Не е за разправяне… Ожених се…
- Ааа – разбиращо казал онзи – ясно. И кво, тая кучка сигурно ти изпива мозъка, държи се гадно и не ти се прибира, така ли?
- Не бе – казал вторият – въобще не е така… Не е гадна. Тя е адски възпитана и интелигентна жена.
- Ами тогавна какво? Скандали ли ти вдига?
- Няма скандали бе, братче, нали ти казвам – тя е безкрайно интелигентна, адски умна и адски възпитана…
- Ми тога кво бе – да не би пък нещо, а? С*кса нещо да не би да не върви… Щото се случва да знаеш…
- С*кса… - тихо промълвил вторият – да ти кажа за с*кса… Тя обожава френската любов… Всяка вечер, още щом се прибера, още от вратата ме хваща и ме започва… Толкова френска любов и във Франция няма, вярвай ми… Френска, френска… Направо не знам къде да бягам вече…
- Абе пич – изумил се първият – ти си изперкал бе… Абе ти найш колко са малко жените, дето го правят това всеки ден бе?! Абе ти найш, че твойта жена е злато бе! Ти си луд бе, ти просто не можеш да я оцениш бе! ! Как може да бягаш бе?!
- Ми нали ти казвам – още по-унило продължил вторият –. Тя е адски интелигента и възпитана… И обожава да ти прави френска любов!
- Е кво не ти харесва бе, малоумник?!
- Кво, кво… Ама тя го прави с нож и вилица!
Какво струва женското щастие???
Не е хич трудно да направиш една жена щастлива!
Трябва само да си добър:
1) Приятел
2) Другар
3) Любовник
4) Брат
5) Баща
6) Учител
7) Възпитател
8) Майстор готвач
9) Механик
10) Водопроводчик
11) Дизайнер на интериори
12) Модист
13) Електротехник
14) Сексолог
15) Гинеколог
16) Психолог
17) Психиатър
18) Терапевт
19) Остроумен
20) Симпатичен
21) Атлетичен
22) Нежен
23) Внимателен
24) Кавалер
25) Интелигентен
26) С богато въображение
27) Съзидателен
28) Благ
29) Силен
30) Разбиращ
31) Толерантен
32) Благоразумен
33) Амбициозен
34) Даровит
35) Смел
36) Решителен
37) Заслужаващ доверие
38) Съобразителен
39) Страстен
40) но преди всичко... ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН.
Същевременно не бива да се забравя, че е задължително:
1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея.
2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата,
3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави...
Особено е важно да:
Не се забравят рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриенските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка.
За съжаление изпълнението мо-та-мо на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива, понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар, който намери!
Бог е казал: Обичайте ги!!!! ... НИКОГА НЕ Е КАЗВАЛ "РАЗБЕРЕТЕ ГИ".
Интелигентен с*кс
- Лидия, искате ли да извършим полов акт?
- Да, Едуард, моето настроение е също коитално.
- Свалете си дрехите!
- И вие, приятелю мой.
- Лидия, вашите гърди са с правилна форма!
- Едудард, вашата ерекция е мощна.
- Нека приложим поза 83. При нея проникването е оптимално.
- Бъдете внимателен с мен.
- Въвеждам пениса си във влагалището ви, Лидия.
- Обхваната съм от страст, Едуард. Тялото ми гори. Малко по-нагоре, ако е възможно.
- Започвам да правя фрикции.
- Можете да увеличите амплитудата, Едуард.
- Лидия, гърдите ви са с правилна форма!
- Благодаря, Едуард! Вашите фрикции не ме оставят неравнодушна.
- Продължаваме да се сношаваме!
- Едуард, аз достигнах кулминация!
- Аз също, Лидия. Достатъчно бурна, при това.
- Благодаря, Едуард.
Сър Джон играе покер всяка петък вечер в близкото до имението му градче. /Близко, близко - има- няма 15 мили/. Понеже, като всеки джентълмен се увлича в играта и играе до късно си пази едни 50 паунда за такси до имението.
Една петък вечер, обаче сър Джон толкова се увлича в играта /ей сега ше си избия загубите - мамка им и киртаци/ и пропилява и скътаните пари за такси. Излиза на пиацата,леко подпийнал, вънка духа вятър, припръсква - аха-аха да рукне дъжд. Слава богу, има едно такси на стоянката - сър Джон отива. Сяда и почва любезно да обяснява:
- Виж кво, значи приятелю! Аз съм лорда на областта, имението тука 15 мили на запад е мое. Обаче, да му се не види профуках в кънтри клуба и последния паунд на покер. Дали е възможно да ме закараш - ще ти платя двойно.
- Абсолютно изключено, сър - невъзмутим е шофьора. Разпоредбите на гилдията са непоклатими.Не мога да ги нарушавам. Трябва да сте платежоспособен...
Пуска сър Джон в ход цялата си убедителност, обещава двойни, тройни премии. Шофьора - невъзмутим. Накрая сър Джон опитва и последен ход.
- Виж кво приятел, това е ролекса на Джордж Буш. Личен подарък ми е от Хашим Тачи, докато бяхме заедно на едно сафари в Африка. Струва повече от шибаното ти такси.
Шофьорът леден:
- Вижте сър, наистина ме трогвате, но... Не мога. И то не заради мен. Заради колегите. Какво ще кажат колегите, ако наруша принципите!
Излиза от колата сър Джон и поема по шосето към имението. За да е пълно щастието му след 15 мин. руква проливен дъжд.
Няколко седмици по-късно.
Сценката се повтаря. Сър Джон играе покер в кънтри клуба, профуква всичко, нооо... си пази ония 50 паунда.
Излиза на стоянката, тоя път пълно с таксита. Нашият човек - "Какво ще кажат колегите"е на края на редицата. Влиза сър Джон в първото такси - сяда, подава банкнотата и казва:
- Приятел, айде за тия пари да ме закараш до имението, а на края ще ми направиш и свирка.
Шофьорът бесен, почва да псува, изгонва сър Джон. Той се качва на второто такси и там сценката се повтаря. Трето, четвърто. Накрая сър Джон се качва при познайника от миналия път и казва:
- Карайте, ако обичате на запад към имението.
И малко след като са потеглили с мазна усмивка добавя:
- Айде сега, да видим - какво ще си помислят колегите!
Две приятелки си говорят по телефона:
- Ало, Искре, днес е първи април, още ли никой не те е излъгал?
- Не, знаеш, че не може да ме излъже никой. Хайде после ще говорим, че участвам в едно състезание.
- По какво?
- Звънна ми Генко, каза, че съм поканена на състезание за най-добра жена. Чакаме на финала с приятели, цветя, бири. Сигурен е, че ще спечеля. Трябва вкъщи да загрея ютията и с нея да тичам до "Халбите", там жената, която стигне с най-гореща ютия печели. Хайде, че трябва вече да тичам.
Двама приятели пият в дома на единия. Понапили се, но им се пиело още. Домакинът казал на госта:
- Сега, отиваш в спалнята, ама тихо, тихо, тихо! Там до леглото, отстрани има едни пантофи, ама тихо, тихо, тихо! В единия има бутилка коняк. Взимаш го, ама тихо, тихо, тихо, тихо и го носиш тук.
Отива гостът и се връща след минутка.
- Абе, там на леглото в спалнята един е*е жена ти!
- ТИХО, ТИХО, ТИХО конякът е негов!
Сподели