Вицове за приятели

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Мъж споделя на приятеля си: – Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те са ми големи...

гласувай

Българин отишъл на специализация в Япония и минал на гости при колега японец. Там му се приходило до тоалетна, но скоро се върнал при домакина и му се оплакал , че не знае как да влезе защото вратата на тоалетната няма брава и дръжка. Японецът му казал, че тя е с фотоклетка и сензор и като стоиш пред вратата 5 сек тя се отваря, като влезеш автоматично се заключва, а като си свършиш работата и пуснеш водата автоматично се отключва. българинът харесал технологията и си поръчал една за у тях. Когато обаче японецът дошъл в България, в дома на приятелят си на вратата все пак имало брава. на въпросът защо нашият отговорил.
- то технологии технологии, ама първият път като спря тока срах от вънка, а вторият път като спря водата- спах вътре...

гласувай

Майка говори с дъщеря си:
- Как се развиват нещата с приятеля ти?
- Ами имаме разни дребни спорове: Аз искам на сватбата да съм с бяла рокля, а той не иска да се женим.

гласувай

Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
- Как сте?
- Ами добре сме.
- Студено ли е при вас?
- Е, нали знаеш, студено е!
- Колко е в момента минус 50, минус 60 градуса?
- Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
- По телевизията казаха, че било минус 60!
- Ааа, ти за навън ли питаш?

гласувай

Той беше българин по майка и евреин по приятелят на баща му.

ЗДРАВЕЙТЕ!

Аз съм Вирус, живеещ в Интернет. Обичам да се занимавам със с*кс. Моля, помогнете ми и прочетете това до края. Докато четете тези редове, аз правя с*кс с вашите очи.

Виждате ли, вече ви е хубаво - вие се усмихвате. Изпратете това, моля, на вашите приятели, за да мога да се погрижа и за техните очи.
Благодаря Ви предварително!

Обява от хакер:
- "Изгубена е болонката на моята приятелка. Който я намери и върне - ще получи година безплатен интернет при който и да е провайдер.

Някаква журналистка, отишла да интервюира двама овчари, живеещи сами високо в планината.

- И как, издържате толкова време без жени?

- Ами... земаш една дъска, пробиваш една дупка, слагаш малко вълна и ето ти женско...

След няколко месеца журналистката отива пак, но единият овчар го няма.

- Къде е приятелят ти?

- Ами, утепа'х го!

- Защо бе човек!?

- Ами, праща ме за вода един ден... пък аз забравих кофата и се връщам... И кво, да гледам - оня ми ти, награбил мойта дъска и я оправя...

гласувай

Трима приятели - лекар, архитект и адвокат спорили какъв е бил Господ по професия.
- Хирург, естествено. - казал лекарят - Извадил от Адам едно ребро и направил Ева.
- Неее! - рекъл архитекта. - Бил е архитект - в началото нали е било хаос, и той от хаоса е създал земята, горите, планините..
- А хаоса кой го създаде - прекъснал го адвоката.

Двама приятели си пият биричката.
- Интересно, защо толкова мъже се навъртат около жена ми?
- Вероятно я намират за доста привлекателна.
- Да, бе! И кое и е толкова привлекателно?
- Дефекта в говора.
- Какви ги говориш?! Тя няма никакъв дефект!
- Хм... Значи ти си единственият, който още не знае, че тя не е в състояние да каже "не".

Срещат се две приятелки и си приказват:
- Да ти кажа нещо ново, вчера преспах с мъжа на Надя!
- Ти пък! И как беше?
- Чудесно направо! Въобще не разбирам, как тя може да изневерява на такъв готин човек.
- Видя ли, аз отдавна ти разправям, че в леглото той е по-добър от твоя мъж, а ти не ми вярваше...

гласувай

Мъжете се делят на:

Тези, които стават в дванайсе, качват се на Мерцедеса си, деня си прекарват в банката, а вечерта са на прос*итутка.

Тези, които стават в десет, качват се на Жигулата си, цял ден се мотат по борсите, а вечерта са при любовницата.

Тези, които стават в седем, качват се на автобуса, цял ден са на работа, а вечерта се връщат при жена си.

Тези, които стават в шест, качват се на колелото, цял ден прекарват в парка, а вечерта отиват при приятелка.

И тези, на които не им става...

- Миме, къде е мъжът ти, ма? Не съм го виждала от много отдавна. – пита жена своята приятелка.
- Къде да е? В къщи си е със своя четирикрак приятел...
- Леле Миме, ама кога си взехте куче?
- Не е куче, ма,... диван е...

гласувай

Един човек дълго бил командировка в Африка и когато се върнал носел със себе си маймунка. Събрал се със старите приятели и те почнали да го разпитват:
- Кажи сега как е в Африка?
- Ами хубаво е, топло е, а бе супер!
- А как са жените?
- Има много интересни животни...
- А как са жените?
- Зебри, жирафи, камили....
- А как са жените? - пак попитали приятелите му нетърпеливо.
В този момент маимунката, която стояла на рамото му се обадила:
- Тате, тате, кажи им за мама бе!

Четете в новия брой на Cosmopolitan:
1. Бикини или прашки - 86 нови аргумента за и против
2. За новия автомобил - как да си изберем плюшено мече
3. С*кс на плажа: как да извадим пясъка
4. Ти и твоята най-добра приятелка: а защо пък не?
5. Урок по бизнес: как да извлечем изгода от изневярата на мъжа
6. Разучаваме пералнята : режим Easy Care+
8. Ницше или Шопенхауер: избираме име за куче
9. Модни тенденции за сезона: какво трябва да виси на кончето на тампона
10. Етикеция: 5 места, където не трявба да си носим вибратора
11. Как да направим фелацио в колата

Между приятели:
- Най-обичам да правя с*кс, когато жената е с противогаз.
- А стига бе! Не ти ли е противно?
- Напротив, даже си е много хубаво: първо, когато е с противогаз жената мълчи, второ не и гледам противната мутра, и трето, когато стисна маркуча, знаеш ли как почва да мърда!

гласувай

- Коя жена е идеална?
- Тази, която след с*кс се превръща в група приятели и бира.

гласувай

След години раздяла се срещат две приятелки от училището.
- Как си? - пита едната.
- Ами с нищо не мога да се похваля. Работя като счетоводител и взимам заплата 450 лева. Ами ти?
- Имам великолепна работа като секретарка и взимам 1200 лева на месец. Вярно, че за се уредя на такава работа ходих на курсове шест месеца.
- Какви курсове? По деловодство? Английски?
- Не, по приложна сексология и Кама-сутра.

гласувай

Мъж и жена решават един ден единият да купува за ядене, на следващия ден другият… Прибира се мъжът от работа и гледа бележка: "Скъпи, излизам с приятелки… днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги!" На другия ден, жената се прибира от работа и намира бележка: "Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора!"

Двама приятели в парка разговарят:
- Наборе, изпробвах много средства за миене на чинии и накрая избрах…
- И какво избра?
- Ами избрах… жената!