Вицове за приятели

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- А моя мъж се увлича по футбола. Всеки уикенд ходи да играе с приятели. Ето и този уикенд ходи. Върна се уморен, разстроен... Изгубил. Всичко до последната стотинка на Еврофутбол!
гласувай
Две прос*итутки си говорят:
- А как е нашата приятелка Мери?
- Тя умря.
- Как така, умря!!??
- Да бе, умря от трипер.
- Стига бе, от трипер не е смъртоносен!
- Смъртоносен е, ако го лепнеш на сутеньора си.
гласувай
Бабата на моя приятелка обича да казва: - Ако в една дамска чанта не могат да влязат три бутилки вино, то това е портмоне, а не дамска чанта!
гласувай
Мъж казва на жена си:
- Трябва да ти призная, че съм обратен...
- Как така? Та толкова години спиш с мен!
- Знаеш ли, толкова години те възприемам като приятел.
гласувай
- Как е, приятел? Върви ли? - Всичко е шоколад!!! А при теб? - Да речем, че цвета е същият...
гласувай
Блондинка се оплаква на приятелка:
- Мъжът ми забрани да карам колата, докато не се науча да заравям мотористите.
гласувай
Момче пита приятелката си:
- Ще се омъжиш ли за мен??
Тя отговорила:
- Не!!!
.... И двамата заживели щастливо до края на живота си.
гласувай
Срещат се двама приятели.
- Къде си ходил?
- Ами ходих в болницата да се кастрирам.
- Защо да се кастрираш?
- Ми щото се ожених за еврейка, а пък те нали имат такъв обичай.
- Абе, това тяхното не се ли наричаше обрязване, бе?
- Ми да де, аз до сега какво говорих.
гласувай
- Защо изглеждаш толкова зле? - пита една приятелка.
- Ами, не съм правила с*кс от много време.
- Как така, нали имаш съпруг и любовник!
- Да, имам, но напоследък всеки разчита на другия.
гласувай
Блондинка се връща от околосветско пътешествие и приятелките й я питат: - Какви са французите? - Кои? - Хората, които живеят във Франция. - А-а-а! Много мили хора! - А какви са китайците? - Кои? - Хората, които живеят в Китай. - А-а-а! И те са много мили хора! - А какви са пирамидите? - А-а-а! И те са много мили хора…
гласувай
Две приятелки си говорят:
- Струва ми се, че моят мъж вече не ме обича толкова, колкото преди.
- Защо така мислиш?
- Вече половин година не се е прибирал вкъщи...
гласувай
За приятелството между мъж и жена - много е трудно да дружиш с някого, за когото имаш ер*кция...
гласувай
Тристан Бернар решил да изпрати на няколко приятели билети за своя пиеса, която не била приета възторжено нито от критиката, нито от публиката. Към всеки билет Бернар добавил бележка със следния текст:
"Елате въоръжен, защото мястото е пусто!".
гласувай
Срещат се трима приятели 15 години след абитурентския бал и започват да обсаждат живота си. И от дума на дума започнали да говорят за жените си. Първият:
- Моята е страшна, с черни коси, кафяви очи, атлетично тяло...
Вторият:
- Моята е руса, със сини очи, големи гърди, страшна сладурана...
Третият мълчи, другите го подканили:
- Аре бе, кажи нещо и ти за жена ти, похвали я с нещо
- А бе нема кво да я хвала, дайте по-добре да ви я покажа.
Тригнали към тях, стигнали до входната врата и третият се провикнал:
- Пенооооо.
- Кво бе, да слагам ли чувала.
- Нема да те е*а ма, ща показвам.
гласувай
Алкохолът е отличен разтворител. Разтваря бракове, приятелства, семейство, работа, банкови сметки, черен дроб и мозък.
гласувай
Мислех си, че само аз имам в телефония указател - "Не вдигай", "Не вдигай 2", "Не вдигай 3". Докато видях у един приятел "Да го духаш 8."
гласувай
Всяка година на 21-ви декември с приятели отбелязваме края на света.
гласувай
Антивирусна програма: Открит е вирус! Опции:
1. Изтрий;
2. Премести;
3. Дезинфекцирай;
4. Игнорирай;
5. Изпрати на приятел!
гласувай
Ако антивирусните програми се правеха от българи, задължително освен опцията "изтрий вируса", щеше да има и "изпрати на приятел."
гласувай
Киркор играе карти в кафенето. Пристига Гарабет и му казва:
- Ти се играеш тук карти, а един твой приятел чука жена ти.
Киркор хвърля картите и тичешком излиза от кафенето. След 30 минути се връща, взима картите и продължава да играе.
- Тоя Гарабет говори глупости! Тоя, дето е с жена ми, не ми е приятел.
гласувай