Вицове за продавачи

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Вчера влизам в една книжарница:
- Добър ден, имате ли "Тютюн?"
- Тук не продаваме цигари, ей там отсреща има павилионче.
Чудя се, ако бях попитал и за "Алхимикът", дали щеше да ми покаже и къде е аптеката?

Китаец влиза в супермаркет и казва:
- Чан чун жмън пън Кока Кола!
Продавачът нервен:
- Чакай малко, ве, много бързаш… нищо не разбрах! Да ти дам две бутилки к`во?

гласувай

Един приятел има рожден ден. Той не употребява алкохол. Без много размишления реших да го поздравя със стандартния за такива случаи, мъжки подарък, а именно „Ето ти шоколадови бонбони, за да съблазняваш момичетата и презервативи, за да избягваш последствията“.
На касата в магазина поставям кутия “Ферреро Роше“ и кутия Durex.
Касиерът ми намигна:
- Може би ще вземете и шампанско?
Аз:
- Той не пие...

гласувай

Петък вечер, възрастен господин и придружаващата го доста млада, красива жена, влизат в реномиран бижутериен магазин. Господинът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро.
- Не, не, искам нещо по-красиво, уникално.
Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 хиляди евро.
- Този ще го вземем. Само, че ще платя с чек. Знам, че трябва да се уверите, че всичко е наред с моята сметка, така че чекът ще го напиша сега, в понеделник се свържете с банката, а следобед ще дойда за пръстена.
В понеделник му се обаждат нервни от магазина и му казват:
- Нямате пари в сметката!
- Знам, знам, че нямам пари. Но имах прекрасен уикенд.

гласувай

- Мога ли да пробвам дънките на витрината?
- Имаме пробна, госпожо!

гласувай

Най-често използваната фраза от българският търговец е:
- Еееее, по-дребни нямате ли?

гласувай

Влиза мъж в антикварен магазин, вяло разглежда лавиците и тръгва да си ходи. Изведнъж погледът му се спира на малко коте, което пие мляко до входа на магазина. А паничката в която е сипано млякото - от времето на Тутанкамон, седми век преди новата ера! Мъжът се обръща към продавача:
- Извинете, аз съм самотен човек, нямам семейство... Това красиво коте ми грабна сърцето... Можете ли да ми го дадете?
- Не, не, моите деца много го обичат.
- Много съм самотен... Ще ви дам десет долара за него!
- Не, не се продава.
След дълъг пазарлък най после продавачът отстъпва котето срещу сто и петдесет долара. Мъжът си тръгва с животинчето и вече на входа се обръща:
- Малката сладка душица вероятно е свикнала да пие мляко от тази паничка. Ще ми я дадете ли?
- Не.
- Ще ви дам десет долара за нея...
- Какво говорите? Това е Тутанкамон, седми век преди новата ера! Вече осемдесет и седем котета продадох с нея!

В супермаркета винаги заставам на тази каса, на която човекът преди мен е взел нещо, чиято цена не я знае никой, и трябва да чакаме супервайзера да дойде от Индия с подводница, да я каже.

гласувай

Сервитьор носи супата на клиент, като очевидно палеца му е натопен в чинията. Клиентът виква възмутен:
- Как може?! Защо сте натопили пръста си в супата ми?!
- Ми счупих си нокътя и нещо набра. Та доктора каза да го държа на топло.
- Като е казал на топло... защо не си го вкараш отзад?!
- Ами той седи там, когато не нося супа...

- Една кутия Парламент моля!
- 18 имате ли?
- Да.
- Лична карта може ли?
- Забравих я.
- Ок, как се отключва нокия 3310?
- Меню и звездичка!
- Ето вашите цигари, заповядайте!

- Ама госпожо, или го купувайте тоя салам, или го оставете! Като го мачкате, нито по-твърд ще стане, нито по-дълъг!

гласувай

На касата в Кауфланд:
- Не! Не може Зайо-Байо! И бобонки Криспело не може - нямаме пари...
- Две кутии Davidoff ако обичате... Айде маме, да минем през онази кака да купим билети и да си ходиме!

гласувай

- Добър ден! За 100 лева бензин.
- Добър ден! На всяко зареждане с гориво за над 80 лв., получавате бонус диск "Хитовете на Планета Пайнер."
- Моля сипете ми два пъти по 50 лева.

гласувай

Искам да съм важна за някой... като кориандъра за Джейми Оливър и дребните за продавачка.

гласувай

В месарския магазин:
- Свинският дроб пресен ли е?
- Колко да е пресен?
- Като за трансплантация.

гласувай

Когато продавачка в магазин ме пита:
- Мога ли с нещо да Ви помогна?!?!
Винаги отговарям:
- Лозето ми е за копане!
Ама се сърдят...

Питам жена във Фантастико има ли още бройки от пенето от лимец и тя се изкрясква към колежка:
- Стефкеее, имали още от макароните за ненормални?

гласувай

- Здравейте, аз съм на 40 г., разведен, висшист, със собствено жилище...
- Господине, ние продаваме фаянсови плочки!
- Ама как, тука пише - телефон за връзка...

гласувай

В магазина...
- Извинете имате ли сирене бри?
- Ми май не, какво е това?
- Леко мухлясало сирене с плесен.
- Ааа, ясно. Не, нямаме. Ама имаме хляб бри, салам бри и катък бри.

- Имате ли книги за садо-мазохизма?
- Да, дори най-новите три от 2019 г.
- Хвърлете ми една в лицето!

гласувай