Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Завиждаш ли на котката си?
- Да, понякога.
- Кога?
- Когато взимам заплата. На котката ми би й стигнала.
1 глас
-Кое е най-голямото изпитание за човека?
-Да слуша фъфлещ адвокат как разпитва заекващ свидетел пред недочуващ съдия.
гласувай
Двама познати на лафче: – Ти някога изневерявал ли си на жена си? – Какво говориш!? Смея ли? Ами, ако ме гледа отнякъде! – Добре де, а на кръчма с приятели не излизаш ли, не се ли забавляваш? – Не смея. Жена ми може да ме гледа отнякъде! – Жена ти, жена ти... каква е жена ти? – Снайперистка...
гласувай
Ловец пита жена си: - Жено искаш ли да ти стана личен ловец? Жената: - Защо!? Ловеца: - Е как защо, за да ти удрям по една патка всеки ден!
гласувай
- Вуте, ти какъв би искал да станеш - професор или пед*раст? - Пa я сaкaм дa стaнем педерaст! - A зaщо? - Оти у гъзо по-лесно че ми улезе, отколко у глaвaтa…
гласувай
ГРЕШКА Напи се някакъв юнак доволно и като моряк във възел сложен сплел крака едва се до дома добра. Но там го облада нагон, та без дори едно "Пардон" да каже, стръвно връхлетя на вече спящата жена. Със хъс на богатир брадат разклати тежкия креват. Чак след двучасова борба изпружи изцеден снага. Ала на сутринта откри със ококорени очи, че в друго ложе е вилнял и тъщата си е отпрал! В почти строшеното легло разбута я: - Кажи защо не ми подаде снощи знак?!?! - Кой с теб говори, бе простак!
2 гласа
Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала на главния пилот: - Ще те изям! - Изяш ме, но после кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете! - Добре - казала мечката. Добре, ама се обърнала към помощник-пилота: - Ще изям теб! - Изяш ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички! - Офф, добре, бе - казала мечката. В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката: - Защо не идеш да изядеш стюардесата? - Що пък не. Отишла там мечката. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и що да види - мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я пилотът: - Защо не изяде стюардесата? - Ааа, после да еб*те мене, а?
1 глас
Български мениджър, който работел в държавно предприятие, заминал на бизнес конференция в Япония. Там, в една от почивките между изказванията, се запознал с един японски мениджър, който имал предприятие от същата сфера на дейност и със същия оборот, както предприятието в което работил българина. Двамата си поговорили и изведнъж българинът попитал японеца: - Колко души работят във вашата фирма? - Шест души. - казал японецът. - А във вашата фирма? - Седем. – без да се замисля, казал българинът. Вечерта в хотела и двамата се въртят в леглата си и не могат да заспят. Японеца премисля всичко и не може да проумее - какво може да работи този седми българин? Българинът си мисли: - Защо излъгах япончето? Що не му казах че само в администрацията ни работят 20 души, че родата ни е голяма!
гласувай
Срещат се двама хакери. Единият е весел и усмихнат. Другият го пита:
- Защо си толкова радостен?
- Успях да запиша онлайн детето на градина. Ти защо си тъжен?
- Аз не успях...
------
В офиса изнервен служител седи пред компютъра и блъска по бюрото, псува и т.н. Питат го:
- Нещо не върви по новия проект ли?
- Не, не мога да си регистрирам детето за детска градина.
--------
Над три хиляда деца получиха ban от детските градини.
--------
По-лесно се кандидатства за "зелена лотария", отколкото за детска градина в София...
2 гласа
Пресцентърът на МВР съобщи, че са заловени хакерите, причинили срива на информационната система за обслужване на детските градини. Това са лицата И.П. на 2,5 години и Б.Б. на 3 години от град С., които не са искали да ходят на детска градина.
1 глас
Служител в кабинета на директора на фирмата:
- Шефе, донесох си молбата за отпуск.
- Остави я в хладилника.
гласувай
Жената на Генко се хвали на приятелка:
- Аз на моя, преди да замина отпуска, му купувам пояс на верността.
- Колко интересно! А ка изглежда?
- Слагам Генко в средата на стаята и нареждам около него бутилки с водка. След това той за жени не си и помисля.
гласувай
- Келнер, в супата ми има жаба!
- Ами мухата е в отпуска...
гласувай
Началник пита служител:
- Обичаш ли потни жени и топла бира?
- Не.
- Добре, ще ползваш отпуск през зимата.
гласувай
Омъжила се дъщерята, но след седмица звъни на майка си разплакана и казва:
- Мамо! Ама той не ме иска! Няколко нощи само чете книжки и не иска да прави с*кс с мен!
- Ама че работа! Чакай да дойда да ви видя какво правите нощем. Само ще погледна защо не се получава и все ще те посъветвам нещо...
И ето я майката вечерта скрита зад полуотворената врата на спалнята - мълчи и поглежда. Младежът лежи и пак чете книжка, а дъщерята лежи до него. Изведнъж той отпуска едната си ръка под одеялото към интимните части на щерката. Майката си помислила:
-Ахааааа, ще се сетиш ти палавнико, ето че се получи!
- и заминала да спи.
Обаче на следващия ден дъщерята пак е при майка си - реве та се къса:
- Видя ли? Видя ли го как се държи с мен...
- Да но...
- Кажи какво да правя, мамооооо...
- При вас всичко е наред, успокой се, видях как протегна ръка към... нали се сещаш и веднага си тръгнах!
- Абе мамо, ти нищо не разбираш. Той така си мокри пръстите, за да си обръща страницитееее...
гласувай
Един мъж отива в болницата и казва на доктора :
-Докторе много ме болят топките , пипнете, вижте ако можете помогнете.
Доктора:
-Нищо ти няма.
На другия ден мъжа пак идва.
-Докторе много ме боли викнете. медицинската сестра може да знае какво е.
Дошла медицинската сестра но и тя казала че нищо му няма.
На другия ден човека пак идва и пак се оплаква от болки:
-Викнете някои друг човек може да знае нещо повече.
Пристигнал случаен човек , пипнал погледнал но и тои нищо незнае.
Излиза човека от болницата и вижда 1 негов колега които го пита :
-Абе колега ти не си ли зе отпуска
-Взех си ама идвам в болницата да ми чещат топките
гласувай
Мъж отива в болницата, вижда един доктор и му казва:
-Докторе, сутринта се пипнах по т*шаците и усетих, че имам само един.
-Е, как само един?
-Ми, така само един.
Докторът:
-Сестра, елате пипнете, колко т*шака има пациента.
-Ми, два са т*шаците.
Пациентът:
-Как ще са два, един е, ето пипам само един е.
Докторът:
-Я, професоре елате пипнете, пипнете колко т*шака са?
-Еми, два са.
Пациентът:
-Как ще са два, не са два.
И така цялата болница се изредила, пациентът си тръгва и среща най-добрия си приятел.
-Ей, Ванка кво правиш тука бе, да не си болен? -пита го приятелят му.
-Не бе, отпуска съм и карам хората да ми чешат т*шаците!
1 глас
Късно вечер момиче се прибира към вкъщи. Не щеш ли, пресреща я едър мъж и иска да я изнасили. Виждайки се, в безизходица момичето се отпуска и двамата правят с*кс. След с*кса момичето иска да пуши и мъжът и дава огънче. В този миг лицата се осветяват и двамата се виждат, след което се чува:
-Радке? ? !
-Таатко ? ? ? ?
- ..Що пушиш ма? !
гласувай
-Докторе,абе да ти кажа право таз сутрин ставам,пипам и гледам имам само един т*шак.
-Я да видим,как един бе два са,казал доктора.
-Как ше са два бе докторе,ей го само един.
-Чакай да видя бе-абе два са,настойчиво отговорил доктора и помолил сестрата и професора да пипнат-те също казале че са два.
Пациента си тръгва на другия ден идва пак.
-Докторе нещо сте ме излъгали,излъгали сте ме един т*шак имам ей го на пипам един.
Докторо му рекъл.
-Чакай бе ся ши се изредим всички пак бе.Я пипни,я пипни,я пипни по два ли са,два са е.
Пациента рекъл.
-Уверих са че са два,ама все пак не съм сигурен.
Когато излиза от болницата,негов приятел го среща.
-Абе ти вчера сутринта беше у болницата,таз сутрин пак,ко стаа бе да не си болен?
-Не бе отпуска съм,та ходя да ми чешат т*шаците.
гласувай
Иванчо бил на война. Пуснали го в отпуска и право в къщи.
Казал на Марийка да излязат за малко навън.
- Я погледай, Марийке поляната, небето, дърветата - занареждал той.
А Марийка:
- Защо ми е да ги гледам?
- Как защо? - отвърнал Иванчо - като влезем вътре цяла седмица ще гледаш само тавана.
гласувай