Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Тя те чака на масата кротко и не пита защо се забави, нито пита на колко си водки, и скандали от нищо не прави. Тя не иска отчет за заплатата и не казва - боли ме главата! Слава богу не кара колата ти и не се оправдава с децата. А от други съвсем не ревнува, не е мнителна с кой и къде си, забележки не прави, че псуваш и живота със нея е песен. Тя изслушва… дори те разбира - и да спори не е в състояние Тя е просто бутилка със бира и стои на ръка разстояние…
гласувай
Катаджия спира автомобил за проверка. - Добър вечер! - казал катаджията. - До'р вечир - отвърнал водача на превозното средство. - Вие май сте употребили алкохол ми се струва? - Пил съм дааа. - Какво пихте и колко? - Ами днес жених дъщеря си и преди церемонията с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после толкова ги смесихме, че вече не помня. Ама пихме и няколко литра бира и пак уиски. - Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест? - А вие не виждате ли, че колата ми е от Англия и жена ми е зад волана!?
1 глас
Спиро Цацарката е отскоро в града, няма пари, а много му се пие. Влезнал в един бар, повъртял се, па вика на бармана: - Кво ша кажеш, да се хванем на бас? На една бира, че мога да си ухапя дясното око? - Не можеш! Хващам се! Спиро си извадил изкуственото дясно око и го захапал. - Ей, тарикат - печелиш. Пил си Спиро бирата, но нали без едно може, ама само с едно – никога, пак заговорил бармана: - А кво ша кажеш, да се хванем на бас, че мога да си ухапя и лявото око? А? На една бира бе? - Дадено! Това не можеш го направи! Ти не си кьорав и с двете! Спиро си вади зъбната протеза и щрак – захапва си лявото око! Допива си Спиро втората бира и пак заговаря бармана: - Знаеш ли, мога да се кача сега тук на бара ти, да пикая отгоре ти и да не те намокря! - Да, да! Това не можеш го направи! Никога! - На едно голямо? - Дадено! Качва се Спиро и почва. - Ей, чакай бе, мокриш, мокриш… - Не ти ли омръзна, всеки път да губиш, бе! Нека веднаж и ти да спечелиш!
1 глас
Тъща Ви и данъчен се намират в горяща къща. Може да спасите само единия… Какво ще изберете: а) Да отидете на кино! б) Да отидете да пиете една бира!
гласувай
Жега. Звъни се в местната радиостанция: - Здравейте. Искаме да поздравим нашият колега Пешо, заради това, че изпи всичката студена бира с песента на група Тату - "Мальчик г*й".
1 глас
Мъж се връща от командировка и заварва жена си гола в леглото.
Мъжът:
- Кво става тука, ма?
В този момент изпод леглото излиза друг мъж:
- Аз съм рецидивист! Парите и всички скъпоценности!!!
Нямало какво да прави човекът и дал всички пари и скъпоценности. Рецидивистът избягал. Точно се успокоил съпругът и изпод леглото излиза още един:
- Аз съм следовател по кримирални престъпления. Да сте виждали един рецидивист?
- Ами той току що избяга!
Мъжът се навежда към леглото и крясва:
- Оперативната група! Бегом след рецидивиста!!!
гласувай
Съд. Върви дело срещу млада жена, обвинена в убийство. Пред съдебните заседатели излиза нейният адвокат:
- Господа съдебни заседатели... Погледнете тази жена, какви стойни крака, какви изумителни очи, какви нежни ръце, какви червени устни... Смятате ли, че такава жена е способна на убийство? Аз свърших....
Прокурорът:
- И аз свърших, но това още не е доказателство...
гласувай
Пиян мъж се прибира и жена му го посреща от вратата:
- Ама мъжо може ли такива работи вече 1 седмица залък не съм сложила в устата....
- Ама да ти е*а майката то пари за ракия нема тая ляб иска да яде!
гласувай
Съдия към подсъдимия:
- Осъждам Ви на 50 лв. глоба за това, че сте ударили жена си!
Подсъдимия:
- Г-н съдия, може ли да платя 100 лв. и да я ударя още веднъж?
гласувай
Исус Христос закъснял за тайната вечеря. Влиза той с един час закъснение и какво да види... ядене, пиене, жени... всички се веселят, страшен купон се вихри. Пита той какво става, но никой не му обръща внимание... всички пият, ядат, задяват девойките... Седнал по едно време до Петър и го побутнал:
- Абе Петре, отде толкоз пари за такъв купон?
Петър:
- Абе Юда продал нещо си...!!!
гласувай
Навалица в автобуса. Някаква жена случайно пипва стоящия наблизо мъж на деликатното място.
- О, извинявайте! - бърза тя да отдръпне ръката си.
- А, не! - казва мъжът.
- Аз съм шахматист. В шахмата си има правило - пипнеш ли веднъж, играеш докрай!
гласувай
Влиза полицай в дежурната стая и гледа новия колега седи и играе шах със служебното куче.
- А бе, колега, това куче много умно бе, щом играе шах.
- Да бе, умно! Водим го с две на едно!
гласувай
Куче и полицай играят шах. Минава шефа на полицая и го пита:
- Как е бият ли те?
А пък оня отговаря:
- Аха бият ме, 3 на 2 за мене!
гласувай
Един каубой събрал пари, купил си собствено ранчо, и започнал да го работи. След три месеца, дошъл съседът му, огромен рижав ирландец и го поканил на традиционното, местно парти. Оня се зарадвал и попитал, как протича партито. Ирландецът казал:
-Много пиене, много танци и накрая много еб*не.
Нашият като чул "еб*не", се зарадвал и попитал:
-Супер, а как да дойда облечен? Официално или спортно?
Ирландецът отговорил:
-Абе, какво ти пука? Ще бъдем само двамата...
гласувай
Колкото и да броите овцете в опит да заспите, ако една от тях лежи до вас и хърка… просто няма как да ви се получи…
2 гласа
Мъж към жена си - блондинка:
- Започваш да отделяш много време и пари за фризури.
- А какво да правя? Много хора ми разправят, че нещо не ми е наред с главата!
гласувай
По Татово време в едно ТКЗС леля Мара доячката обслужвала и дояла 100 крави. Дали и орден на труда и от града от телевизията се обаждат на председателя, че ще дойде екип да интервюира леля Мара. Вика я председателя и й казва:

-Маро, утре идват да те интервюират, да се срешеш и да туриш новата рокля.

-Ми , другарю председател, каква е тая дума, дето я рече?

-Ами и аз не я знам к'во значи, ма Маро. Ти за всеки случай се подмий хубаво, щото знам как ти мирише шундата.
гласувай
В час...
Госпожата изпитва...
-Деца кое е най-хубавото нещо на този свят за вас?
Марийка вдига ръка:
-Телевизора госпожо!
Драганка вдига ръка:
-Колата на тате госпожо!
Иванчо вдига ръка:
-СЕКСЪТ ГОСПОЖО!
Госповата естествено се ядосала много
и изгонила Иванчо от час...
Излязъл Иванчо в коридора, а през това време минавал директорът. И като
Видял Иванчо замислен, директорът го попитал:
-Иванчо кажи какво стана пак?
-Амиии...госпожата ни пита кое е най-хубавото нещо на света за нас и аз казах, че е с*ксът. -казал омърлушен Иванчо.
-Прав си Иванчо - рекъл директорът - но не се говорят такива работи в час! Аиде вземи си изводите и се извини на госпожата.
След 5 минути Иванчо чукнал на вратата отворил и почнал да се извинява:
-Госпожо, много се извинявам не бях прав, взех си изводи...
-Какви изводи си взе Иванчо? - прекъснала го госпожата.
А Иванчо продължава настойчиво:
-Аз пак да кажа, че се извинявам...
-Добре Иванчо приемам...Кажи сега пред класа какви са ти изводите?
-Ами те са само 2...
1-вия е, че не сте еб*на...
2-рия, еб*ча ви е бил слаб
гласувай
Питат немеца: - С каква кола ходите в магазина? - С BMW. - А зад граница? - Зад граница с Мерседес. Питат французина: - С какво кола ходите да пазарувате? - С Rеnаult! - А зад граница? - Зад граница с Pеugеot! Тогава пита руснака: - С каква машина ходите да пазарувате? - С тролейбуса! - А зад граница? - Ние не пътуваме зад граница! - А ако се наложи? - На нас не ни се налага! - Но, ако много ви се наложи? - На нас не ни се налага въобще! - Но, ако е страшно, ама страшно-страшно много необходимо? - Е, ако е страшно, ама страшно-страшно и много необходимо, тогава с ТАНКОВЕ!
1 глас
Един мъж всеки месец ходел при един и същи фризьор. Фризьорът имал досадния навик да омаловажава всичко, което казвал клиентът му. Един пък клиентът казал, че си е купил нова кола. - Каква? - попитал фризьорът. - BMW. — отвърнал клиентът. - Уф, не биваше да си купувате BMW. - казал фризьорът. - Много по-добре щеше да е, ако си бяхте взели Ferrari. Много по-шик, по-удобно и по-стабилно. Следващия месец клиентът съобщил, че си е купил скъпа къща в ново предградие. - Уф, не бива да се местите там. - изсумтял фризьорът. — Това е на километри от магазините. И няма прилични кръчми. Разбирате ли, скоро безплатно ще раздават тия къщи. Следващия път клиентът казал, че заминава на екскурзия в Рим. - Какво ще правите в Рим? - попитал фризьорът. - Там няма нищо, само развалини. - Винаги съм искал да видя папата и ако е възможно, да поговоря с него. - търпеливо пояснил клиентът. - Невъзможно. - засмял се фризьорът. - Няма да успеете да се приближите до него. Залагам сто лири, че папата няма да разговаря с вас. На клиента толкова му омръзнало дрънкането на фризьора, че приел залога. След месец пак дошъл да го подстрижат и фризьорът го попитал, как е прекарал в Рим. - Не забравяйте за нашия облог. - подигравателно казал той. - Можете да платите с чек. - Не, всъщност вие ми дължите сто лири. - възразил клиентът. - Папата разговаря с мен. - Какво? - изпелтечил фризьорът. - Ами една сутрин се мотаех по площад "Свети Петър" с надеждата да зърна папата, когато за своя изненада го видях да се приближава към мен. И за мое удивление спря и ме заговори. - И какво каза? - смаял се фризьорът. - Попита ме - "Кой ви е подстригал толкова ужасно?"
гласувай