Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Днес шефът така дълго вика по мен, че най накрая изтърсих без да искам:
- Да, скъпа!

гласувай

Всички, които не доживеят до пенсия, ще бъдат кремирани и ще продължат да работят в пясъчни часовници.

гласувай

Влиза млад мъж в Макдоналдс. Чете ценоразписа:
1. Хамбургер - 2 лв.
2. Чиизбургер - 3 лв...
.......
27. Минет - 20 лв.
Поглежда на касата, млада, руса, изключително хубава касиерка.
- Извинете, минетчето 20 лв. ли е?
- Да.
- А кой го прави?
- Аз.
- Тогава, измийте си моля ръцете и ми дайте един хамбургер!

гласувай

Чапай и Петка пият водка. Идва Фурманов:
- Охо! Водка! Ще бъда трети...
- Не, четвърти. Трима вече пратихме на майната си...

гласувай

Една жена отишла командировка. След два дни получава СМС от мъжа си:
- Скъпа, къде са ножовете и вилиците?
Жената отговаря:
- Мили, спи си в къщи!
Мъжът нищо не разбира. След още два дни пише СМС:
- Скъпа, къде са ножовете и вилиците?
Жената отговаря:
- Мили, спи си в къщи!
Нищо не разбира и чака. След няколко дена жената се прибрала. Мъжът още от вратата:
- Къде по дяволите са ножове, вилици, лъжици?
Жената, нищо не казва, води го право в спалнята и маха покривалото на леглото:
- Ето къде са, върху леглото са!!!

гласувай

Много се оплакват, че със днешната си заплатата могат да купят по-малко отколкото вчера. И кво от това? Затова пък повече от утре!

Когато събуждането сутрин напомня реанимация, значи вече си в отпуск.

гласувай

Журналист към директора на млекозавода:
- Как произвеждате обезмасленото мляко?
- Добавяме му "FAIRY"!

гласувай

Режисьорът заснел филма за гадните клоуни, бе обвинен в разпалване на ненавист към социалната група "депутати"!

гласувай

- E*ахти гората! Няма да се учудя ако излезе някое диво прасе...
- Знаете ли, няма да се записвам повече при вас за епилация.

Летят двама колеги, математици в самолет.
- Колега, знаеш ли, направих изчисления, вероятността на борда на самолета да внесат бомба е по-голяма от вероятността да попаднеш в автомобилна катастрофа. И летя с голям страх.
- Колега, аз направих същите изчисления и стигнах до подобен извод. Обаче аз отидох по-натам. Изчислих вероятността, двама души да внесат, независимо един от друг, две бомби на борда на самолет, и тази вероятност е почти нулева.
- Добре де и какво ни топли това?
- Еми аз нося една бомба...

На строеж очакват инспекция. Шефът събира работниците и ги инструктира:
- Каквото и да се случи по време на проверката, дръжте се така, като че ли точно това е трябвало да стане!
Комисията се разхожда из обекта и изведнъж една стена се срутва. Бай Пешо си поглежда часовника и казва:
- Супер, точно в десет и половина, какъвто беше планът!

Опитният часовникар, бай Спиридон от Тутракан, навива жена си точно за две минути.

Влизат днес двама колеги и ме питат:
- Обещаха да преведат пари, ти знаеш ли нещо?
- Знам бе, как да не знам! "Пари" на английски са "мoney", на немски "geld", а на френски - "аrgent"...

гласувай

Магазин за кожени изделия в Англия:
- От какво е тази шуба?
- От българска лисица.
- А защо е така настръхнала?
- Вие някога били ли сте в България?
- Не!
- А тя е била!

гласувай

Защо всички се натискат да учат, да завършват висше образование? Ето например, в службата от 50 човека само 3-ма са висшисти - аз, чистачката и портиера...

Прибира се мъж от лов и казва на жена си:
- Тука едни таралежи съм застрелял. Зима иде, студено става. Ти яка да си ушиеш, а и за майка ти да остане за едни стелки да и топлят на краката.

гласувай

Катаджия спира кола:
- И защо нарушихте Правилника?
- Ай, ся... сякаш не се радваш.

Мъж купил три съседни магазина, които решил да отдава под наем. Появил се първият потенциален наемател и обявил, че иска да наеме най-левия магазин като веднага склонил да плаща искания наем, без да се пазари ни най-малко.
- Чудесно! - казал наемодателят.
- В такъв случай, аз ще поема разходите по поставяне на табелата на магазина. Какво искате да пише?
- Мъжко облекло! - казал наемателят и си стиснали ръцете.
Много скоро се появил и втори кандидат, който пък харесал най-десния магазин. За изненада на собственика, той също обявил, че ще продава мъжко облекло. Наемодателят го предупредил, че в най-левия магазин ще има същата стока, но човекът казал, че това не е проблем и също приел предложението да му направят безплатно надписа над магазина “Мъжко облекло”.
Появил се кандидат и за средния магазин. Рентиерът се притеснил, защото третият кандидат също имал идеята да продава мъжко облекло. Предупредил го за съседните магазини и отново предложил да поръча табелата безплатно. На въпросът му за това какво да пише, третият наемател отговорил:
- Просто “ВХОД” е достатъчно.

гласувай

- Получавам заплата с четири нули!
- Колкоооо?
- 0.000...