Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Един катаджия спира водач на МПС и му казва:
-Дай си книжката!
Шофьора си дава книжката и катаджията го пита:
-Хей, приятел! Я ми кажи какво пише тука, че не мога да разчета?
-Не мога!-казва шофьора.
-Еееееее! Как така? Не си ли го писал ти?-казва катаджията.
-Да аз съм го писал, ама съм го писал да го има не да се чете!!!

гласувай

Ловец към друг:
- Иди виж какво животно прострелях.
Другият се връща и му казва:
- Не знам какво животно е, но по паспорт е Иванов.

гласувай

Един рибар хванал златната рибка и тя му проговорила:
- Селянино, ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
- Ти на кого ще викаш селянин, ма!!! - и я забил в земята.

гласувай

Съпруга се обръща към мъжът си, който е рибар:
- Обади се рибата отпреди 9 месеца - бременна е!

гласувай

Рибар хванал в мрежата една русалка и тя го моли:
- Момко, ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания!
Нашият се чеше по тиквата и й отговаря.
- Аз имам едно желание и ти трябва да ми го изпълниш три пъти..

Чепай и Петка отиват на риболов. Чапай сяда да лови риба без струв, а Петка отива до колата да вземе червеите. Чепай хваща златната рибка и тя му казва:
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Чепай се съгласил и я пуснал. Започнал да си пожелава:
- Искам да имам "Ferrari", искам да имам 5 милиона в брой.
Златната рибка му изпълнила желанията и той казал:
- Третото си желание оставям на Петка - нека се сбъдне първото нещо, което си пожелае.
В същия момент се Петка се провикнал:
- Чапай, 300 бивола да те еб*т! Тука няма никви червеи!

гласувай

Един мъж отишъл на риболов и за късмет хванал златната рибка. И тя му казва: "Аз съм златната рибка и ще ти изпълня три желания", мъжът отговорил: "А, златната рибка, не може да си златната рибка!"
Рибката казала: "Аз съм златната рибка, кажи какво искаш и ще ти го изпълня"
Мъжът се почесъл по главата, обърнал се към рибката и и казал: "Искам да ми е дълъг до земята". Рибката отвърнала "Добре" и му отхапала краката.

гласувай

Излязъл веднъж султанът с гемията си на риболов в един залив. Поотегчил се, че взел да съзерцава брега с една далекогледна тръба. Гледа на една плоска скала - клекнал бедният рибар Иванчо, извадил си дългия атрибут и се опитва да го огъне и сам да си го сложи. Ама пуста природа, не става...
- Доведете го този серсемин веднага, бе! - заповядал той на стражите.
- Какво се опитваш да направиш, бе серсемин? - попитал султанът Иванчо, когато го довели.
- Султан ефенди, когото съм оправил в това царство, човек стана. Само аз си останах един беден рибар, та рекох сам да се оправя - и аз да вържа малко двата края...
- Хм... Че кого толкоз си оправил в моето царство, та човек е станал? - заинтересувал се султанът.
- Ами, кого... Е, твоите везири, например - всичките.
- Не думай, бе! Ще ви направя една очна ставка и, ако ме лъжеш, главата ти сека на място, да знаеш!- заканил се султанът.
- Абе, султан ефенди, кой ще си признае такава работа! - рекъл Иванчо.
- Ти за това не бери грижа, зная аз как да попитам, че да разбера истината.
- Ами ако излезе верно? - попитал Иванчо.
- Ако излезе верно... ще ги накарам всеки от тях да ти даде по една торба със злато - обещал султанът.
Строил той на другия ден в една редица везирите в султанския дворец и извикал на стражите да въведат Иванчо.
- Познавате ли този човек? - обърнал се той към везирите.
Те погледнали към Иванчо и навели глави:
- Вай, вай, аллах, аллах...
- Ясно-о-о! - отсякъл султанът. - Сега всеки от вас да даде на този човек по една торба със злато!
Слиза Иванчо по стълбите от палата, носи тежкия чувал със злато и краката му се огъват под голямата тежест, а той си мърмори:
- Брей-и-и, какво стана!... Хем само си го допрях...

гласувай

1800-те години, времена на каубои, главорези и шерифи.
В един най-обикновен следобед в градския салон седели, пили и играли на карти всички безделници в града. По едно време врата се отваря и един изплашен младеж казва:
- Бързо прибирайте се по домовете си и заключвайте, Белия Каубой е през 2 града и се е запътил тук, ще ви ограби и ако му се съпротивлявате може и да ви убие. Вече няколко пострадаха!
Безделниците се разсмели и продължили играта си. Но след 20 мин отново нахълтва изплашен човек и казва:
- Бързо бягайте и се барикадирайте у вас, Белия Каубой е в съседния град и коли и беси всичко, което мърда.
Мъжете се спогледали и продължили играта, но вече малко по-притеснени. След 20 мин идва нов човек и казва:
- Бързо всички си отивайте, защото Белия Каубой навлезе в града, сега е на другия край и жив човек не е останал!
Всички се уплашили, няколко млади каубоя си отишли, но повечето останали. След 10 мин вратата на салона се отворила и нахлул един Каубой, целия облечен в бяло. Погледнал страшно, гръмнал във въздуха няколко пъти и казал:
- Бързо слагайте парите и вещите си в торбата иначе не знам какво ще се случи!
Хората уплашени дали всичките си пари и ценности. Каубоя ги взел, погледнал ги изпод вежди и им казал бързайки към изхода:
- Ако бях на ваше място щях да бягам вече, защото Белия Каубой е на две пресечки и всеки момент ще дойде!

гласувай

Съпруга се обръща към мъжа си:
- Нашият син е спечелил първите си пари!
- Браво! И как?
- Продал е часовника ти!

гласувай

- Кой е измислил любовта?
Отговор:
- Комунистите, за да чукат без пари.

Мутра прочел във вестник: "Професор дари мозъка си за присаждане срещу $100 000." Борецът веднага хукнал към близката болница:
- Искам да даря мозъка си за 200 000 долара.
- Много пари, професора дари своя само за 100 000, казали лекарите.
- Да ама моя е неупотребяван...

гласувай

На Петка много му се пиело ама нямал пари. Отишъл при Чапай, но що да види през прозореца - Чапай усилено чете "Капиталът" от Маркс. Върти се Петка из плаца ама много му се пие и пак отива при Чапай. Гледа го - той вече чете Енгелс.
"Ах да му се не види" - вика си Петка и пак не посмява да го безпокои.
След час вече не издържа и направо нахлува при Чапаев. Той чете том N-ти от Ленин.
- Чапай, стига си чел за днес. Давай да ходим да пием. - рекъл му Петка.
- Какво ти четене бе, пие ми се та две не виждам. Ама бях скрил десет рубли тука някъде и от два часа не мога да ги намеря - казал Чапай.

Студент влиза на изпит при възрастен професор. Студента не знае нищо и му предлага сделка - ако професора отговори на неговия въпрос го къса, ако не - му пише три. Студента пита: - Кое е това което е законно, но не е логично; кое е това което е логично, но не е законно и кое е това което нито е законно нито е логично? Професорът не отговаря и пише на студента три. Влиза следващият студент и професорът му задава същият въпрос. Студента отговаря: - Законно е, но не е логично, че имате млада съпруга; логично е, но не е законно, че тя си има любовник и не е нито законно нито логично, че току-що писахте на любовника й тройка!

Две борчета са отишли на Витоша и единия казва на другия
- Брато аз отивам да се изпикая че много ми се пикай.
- Ок бягай - казал другия.
След 1 мин се връща единия и вика
- Аве брато тука ся ме ухата една змя по оная работа ве кво ще правим.
- Дай да се обадим на шефа той ще ни каже - казал другия.
След малко гпвпрят с шефа:
- Алооооо шефе аве тука братото го захапа една змя кажи кво да правим?
- Как кво ве??? Изсмучи му отровата - казал шефа.
- Ок шефе - отвърнал мутрата.
- Кво каза шефа бе брато - попитал другия
- Ами каза да мреш...

гласувай

Две мутри са в джакузито:
- Твоята охрана колко човека е?
- 11, а твоята?
- И моята е 11, да направим едно мачле?

гласувай

Едно циганче пита милиционер:
- Чичко, колко е часа?
- Пет без дест - отговаря милиционера.
- Айде като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка - му казва нагло цигането.
Милиционера хуква да го гони. По пътя среща свой колега:
- Що го гониш това циганче бе? - пита онзи.
- Ми каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути, бе, какво си се разбързал!

По време на лекция угаснал токът и един студент се изцепил:
- Ууу, тъмно като в мечи задник!
Като дошъл токът, професорът отговорил на предизвикателството:
- Уважавам колегите, които са ходили навсякъде.

гласувай

Влиза пиян студент при професора на изпит и казва:
- Добър ден господин професор, приемате ли пияни студенти на изпит.
Професора помислил и казал:
- Ми добре.
Студента:
- Момчета вкарвайте колегата!!!!!

гласувай

Пациент се оплаква на лекар:
- Докторе, много ме боли ръката...
- Я дай да видя... ооо трябва да ти режем т*шаците.
- Ти луд ли си? Какъв доктор си ти?
Ужасен човекът излязъл бързо от кабинета, но ръката продължавала да го боли и той решил да отиде при друг лекар:
- Докторе, много ме боли ръка, ама колегата ти от съседния кабинет иска да ми реже топките!
- Чакай да я погледна... остави го онзи касапин. Аз ще ти дам едно хапче и те ще паднат сами...

гласувай