Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Една дама отива на зъболекар. Но вместо в стоматологичния кабинет, влиза в друг кабинет. - Съблечете се госпожице? - казава учтиво докторът. - Но, аз... - отвръща смутено дамата. - Не, не, съблечете се - настоява докторът. Дамата се съблича и остава по бикини. Едва тогава казва на доктора, че е за зъболекар. Докторът се извинил и я насочил към стоматологичния кабинет. Решил да си направи майтап с дамата. След излизането й звъннал по телефона на колегата си и му казал, че дамата е с розови прашки на червени точки. Седнала дамата на зъболекарския стол и зъболекаря се избъзикал. - Я отворете устата - казал той - Ааааа, виждам през устата ви, че носите розови прашки на червени точки. Дамата се изчервила, но не казала нищо. - А сега да видим болното зъбче - казал надменно зъболекаря. Дамата станала от стола, свалила си бикините, разтворила бузките на стегнатото си дупе към зъболекаря и му казала: - Като си толкова отворен, я виж сега през дупето кой зъб ме боли.
гласувай
Казвам се Елена Иванова и стоя в чакалнята на зъболекарницата. По едно време виждам цялото имe на зъболекаря си и се сещам за високо, красиво момче със същото име, по което е бях залитнала в гимназията. Чудя се дали е същия човек. Но когато виждам оплешивяващият, сбръчкан 40-годишен зъболекар, тази мисъл бързо ми излиза от главата - той е прекалено стар, за да ми бъде съученик. След като той ме преглежда, аз все пак го питам дали е учил в 97 ЕСПУ. Той ми отговаря, че наистина е учил там. Аз го питам кога е завършил. "В 1990" - ми отговаря той - "Защо питате?" "Бил сте в моята гимназия"- му отвръщам. Тогава той почва внимателно да ме оглежда. И тогава този грозен, стар, плешив, сбръчкан, дебелогъз, прошарен кучи син ме пита: "По какво сте преподавала?".
гласувай
Професор към студентите: - Ако измежду вас има един глупак, нека да се изправи! След кратка пауза в края на залата прав станал един висок студент. - Е, добре, вие се считате за идиот? - попитал професорът. - Не, просто ми е жал, че стоите сам…
гласувай
- Знаеш ли коя е тази жена, която всички гледат със зяпнала уста и изцъклени очи? - Манекенката... певицата... актрисата... - Не, зъболекарката.
1 глас
С тази заплата работата ми се превръща в хоби.
гласувай
Срещат се двама бивши съученици:
- Ти къде влезна? Аз съм медицина!
- А аз съм във Ветеринарния!
- Като завършим ще се лекуваме един друг!
гласувай
Посред нощ от мъжкото отделение се звъни на дежурната сестра:
- Сестра, имам страшно безсъние! Случайно да знаете някой от женското отделение, който също да не може да заспи?
гласувай
- Ние сме представители на най-древената професия. Спим за пари.
- ???
- Охрана сме...
гласувай
Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т.н.
Шофьорът не издържал и попитал:
- Нещо да нямам?
- Съвест нямаш!
гласувай
Един казва на приятеля си:
- Аквариумите са моята слабост. Мога с часове да наблюдавам екзотични риби.
- А жената какво казва?
- Не е нейна работа, с какво се занимавам в работата.
гласувай
- Как се разпознава гинеколога на медицински конгрес?
- Само той носи часовник на предмишницата.
1 глас
Спас Делев кани журналисти в дома си:
- Вижте тук: микровълнова печка, лаптоп, телевизор, уредба, а вие пишете, че не разполагам с достатъчно техника!
гласувай
По време на предизборна конференция, предавана по телевизията, един от кандидатите казва:
- Зная само един честен начин да се печелят пари.
- И какъв е той? - интересува се съперникът му.
- Така си и мислех, че не го знаете...
гласувай
Понякога ми се ще жена ми да работи в някаква секретна служба... Ще и е забранено да ми разказва как е минал денят и...
гласувай
Пада първият сняг. Гарабед излиза пред къщата да му се любува. Изведнъж вижда, че някой върху белия сняг е написал с урина "Гарабед е идиот." Забърсал го с метлата, но на следващата сутрин пак написано с урина - "Гарабед е простак." На следващата пак. Писнало му и се оплакал в полицията. Казали му: - Ако утре пак има такова нещо не го замитай, а ни се обади да дойдем. Така и станало. Дошли полицаите, направили снимки и взели проба от урината. След три дни му се обаждат: - Гарабед, работата е много деликатна. Реши, ще подаваш ли оплакване. - Кое е деликатното, бе хора? - Ами, урината е на Киркор, ама почерка е на жена ти.
1 глас
На един се разболяла жена му и постъпила в болница. След няколко дни той звъни в отделението и пита хирурга: - Как мина операцията? През това време става преплитане на линиите и мъжът се прехвърля на друг телефон, където техник от автосервиз говори с клиент за ремонта на колата му: - Ние и сменихме задницата... - Задницата?!? Вие сте се побъркали! Тя си имаше много хубава задница! - Дайте да не спорим! Нейната задница беше толкова износена, че нямаше начин да бъде възстановена. Очевидно са я ползвали без ваше знание и са я блъскали по камънаци и храсталаци. Има много драскотини по долната част. Буферите бяха увиснали и хлабави. Затегнахме ги. Системата за захранване също оправихме. Очевидно тя плюскала много масло, ние направихме така, че да плюска по-малко. - За това благодаря. Но по отношение на задницата - това е просто наглост! - Дайте да не спорим. Набихме и втулка, разширихме я до нормален размер и постигнахме по-плътно прилягане. Всеки от нас я опита по веднъж. Отначало тя се държеше необуздано - силно подхвърляше, но после го даде равномерно. Утре ще я изпробваме във ваше присъствие, а после може да си я вземете за лично ползване...
гласувай
Върви си куцото куче и среща един милионер.
- Здравей милионер.
- Здравей куцо куче.
- Утре на надбягванията заложи на мен, ще спечеля и ще станеш милиардер, цял живот ще си щракаш с пръсти и няма да имаш никакви грижи - казало куцото куче на милионера.
- Махни се от мен куцо куче и не ме занимавай с глупости - та ти си куцо, как смяташ, че ще спечелиш - отвърнал милионера и си продължил пътя.
На вечерта когато милионерът си легнал сънувал, че на надбягванията куцото куче печели първо място. Станал сутринта рано и отишъл да заложи на куцото куче, воден от провидението на съня.
Започнало състезанието. Първа обиколка - куцото куче последно. Втора обиколка - куцото куче пак последно. И така до края - куцото куче финиширало последно и загубило надбягванията.
Милионерът отишъл при куцото куче и побеснял от гняв започнал да му се кара:
- Куцо куче, заложих на теб всичките си пари, а ти загуби. Какво стана нали ме уверяваше, че ще спечелиш.
- Е*а ли му майката какво стана!
гласувай
- Какво се случва всеки месец на жените и свършва за 4 - 5 дена? - Заплатата на мъжа.
гласувай
Собственик на предприятие си приказва със свой приятел:
- А бе, аз на моите вече 5-ти месец не им давам заплата, а те продължават да идват на работа!
А другият му казал:
- Че сложи им вход, бе!
гласувай
Обява за работа:
"Вие сте млада - 25 годишна, красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева!
Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!"
гласувай