Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Късно през нощта, програмист е на компютъра, когато усеща докосване отзад. Обръща се - жена му гола и го гледа изкусително. Програмиста:
- Извинявай, скъпа, но компютърът е зает.
гласувай
Пиян клиент чете сметката в ресторанта:
2 водки - 2.60
салата - 1.30
ако мине - 2.50
4 бири - 3.60
Вика келнера:
- Какво е това "ако мине"?
- Е, не мина...
гласувай
Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
- Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар.
- Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!
гласувай
Доячка отива на работа сутринта, а я мъчи жесток махмурлук. Главата и тежи, черно и е пред очите, едва гледа. Сяда на табуретката пред кравата, а кравата пита:
- Кво, лошо ли ти е?
- М... дааа...
- И главата те боли?
- Аха...
- А планът за млеконадоя трябва да се изпълнява, нали?
- Ъхъ...
- Е, добре, хвани се за вимето, а аз ще подскачам....
гласувай
Пияница се събужда със страшен махмурлук в компанията на двама "другари". Опипва се по джобовете и ужасен казва:
- Момчета! Вчера взех заплата! А сега нямам и стотинка...
Другите пияници му казват:
- Ами не помниш ли, снощи ги изпихме.
- Уф, слава богу, бях се изплашил да не съм ги изгубил.
гласувай
Със страшен махмурлук съм, спирам, отваря се вратата, гледам - ченге! Изплашен подавам сто лева, той ги взима, вратата се затваря и… разбирам, че се возя в асансьора.
гласувай
Един пиян човек отишъл при един полицай и му казал:
- Абе господин полицай, можете ли да ми кажете къде се намира Руски паметник?
- Абе пияна свиньо, ти не виждаш ли че като к@р стърчи тук!
- Ами ти за тва ли се въртиш като п@тка около него?
1 глас
Лети иракският пилот на МиГ-29 и изведнъж на радара пред него изникват два самолета Мираж F-1. Иракчанинът, видимо стреснат, започва нервно да прелиства страниците на своя наръчник. На една от страниците пишело:
"При поява на два противникови Мираж-а натиснете копче №1". Пилотът се зарадвал и натиснал копче №1. Веднага излетели две ракети и поразили вражеските самолети. Иракчанинът въздъхнал с облекчение, обаче незнайно от къде се появили четири Мираж-а. Пилотът бързо отгърнал на следващата страница където прочел:
"При поява на четири противникови Мираж-а натиснете копче №2". Тои натиснал копче №2 и четири ракети поразили Мираж-ите. Но изведнъж от някъде изникнали дванадесет Мираж-а и иракският пилот пребледнял от страх отгърнал на следващата страница от наръчника, а там било написано:
"При поява на дванадесет противникови Мираж-а натиснете копче №3".
С трепереща ръка пилотът натиснал копче №3, зад него се отворила една вратичка, от която се подал един руснак и с красноречив жест казал:
- Ну, парен, отступай место!
гласувай
Умира човек и право на небето. Първото, което вижда е огромно дърво, окичено със звънчета. "Новодошлият" пита Свети Петър:
- Какво е това?
- Това е дървото на лъжата. Когато някой излъже някого, камбанките звънят.
В този момент няколко звънчета се развънели.
Свети Петър казал:
- Ето, виждаш ли - това означава, че търговците рекламират...
Зазвънели повече от половината камбанки.
- Ето... сега пък бизнесмени предават данъчните си декларации...
Раздал се оглушителен звън и цялото дърво се разклатило.
- О, и предизборната кампания в България започна!
2 гласа
Една блондинка се боядисала в черно и станала супер умна. Карала си тя покрай някакво поле и гледа овчар пасе стадото си. Слиза и отива при овчаря:
- Овчарю ако с един поглед ти преброя всичките овце ще ми дадеш ли една овца?
- Пробвай се!
- 235!
- Браво! Не очаквах да ги преброиш толкова бързо, но обещанието си е обещанине. Избери си овца сега.
- Ей тази ей там по-кафеникавата.
- Добре. Имам само един въпрос.
- Казвай.
- Ти си блондинка нали?
- Ама как позна???
- Ами само една блондинка може да избере кучето сред толкова много овце!
гласувай
Жената на програмист му носи кафе. Той без да отделя поглед от монитора, взима кафето и отпива. Казва и:
- Не мога да го пия без захар!
- Знам, скъпи! - отговорила жена му. - Просто исках да ти чуя гласа...
гласувай
Мъж във фризьорски салон: - Искам да ми отрежете бретона накриво, отзад ме подстрижете стъпаловидно, левият бакенбард да е с 4 см. по-дълъг от десния, клъцнете ми малко дясното ухо и точно отгоре ми направете една дупка колкото 1 лев. – Ама аз така не мога. - А миналия път как можа?
гласувай
Стилно облечен мъж дълго разглежда в магазин дамски парфюм от реномирана марка. Върти го в ръцете си, оглежда оттук-оттам и видимо изпитва затруднение. Към него се приближава усмихната консултантка и пита: - С нещо да помогна, господине? - Ами как да ви кажа, госпожице, искам да купя тоя парфюм, защото съпругата ми обожава марката, но нещо ме смущава надписът "Made in Velikobritania"…
гласувай
1981 г. от Областният комитет на БКП, отиват на проверка в едно село. Намират всички на площада. На трибуната - голи мъже скубят космите по гърдите си, смеят се и ги хвърлят в един чувал. - Какво става тук? - питат кмета. - Ооох… закъса ли сме с плана за добив на вълна! За това всеки дава каквото може от себе си! - Е, добре - не ги ли боли? - Боли ги! - Ами защо се смеят тогава? - Съседното село са го закъсали с яйце добива!
гласувай
Повишават началник. Сбогува се с отдела си:
- Благодаря за всичко колеги! Как ще карате без мен? Даже ми е мъчно за вас! Ще вземат да ви назначат някой глупак.
Чува се жален глас:
- Ето, пак глупак ще ни сложат...
гласувай
Доказано: не пиещите служители взимат по-често болнични. За разлика от злоупотребяващите им колеги, те никога не приемат симптомите на остри простудни заболявания за обикновен сутрешен махмурлук.
гласувай
Разговор между депутати:
- Защо те нямаше на вчерашното заседание, колега?
- Вчера реших да си дремя вкъщи.
гласувай
Студент е изпитван от професора, но нищо не знае. Професора казва на студента:
- Колега, ако направите нещо нестандартно ще ви пиша тройка.
- Професоре ще направя дупка в стената с оная си работа, тогава ще ми пишете ли тройка?
- Да.
Студента се засилил, блъснал се в стената и направил дупка. Писали му тройка и си излезнал от изпита. След него влиза колежка която и тя нищо не знае, и професора й казва, колежке ако ми кажете тая дупка в стената от какво е, ви пиша тройка. Колежката се зачудила, гледала гледала, и казала:
- Професоре не знам от какво е тая дупка в стената, ама червилото около нея е мое.
гласувай
Тайните служби на САЩ, Русия и България се събрали на конференция на тема "Къде е най-секретно?".
Става снажен офицер от ФБР и казва:
- При нас всичко е много тайно - съседният отдел не знае какво правим ние!
Следва млад и напорист руснак от КГБ и казва:
- Това е нищо - колегата на съседното бюро не знае аз с какво се занимавам!
Идва ред на представителя на ДАНС, който с гордост заявява:
- При нас е най-секретно - аз самият не знам какво правя!
гласувай
Исак го заболял зъб. Зъболекарят казва:
- С упойка е двойно по- скъпо.
Исак дава да му направят упойка...и изчезва.
Вечерта зъболекарят разказва:
- Странна случка! При мен дойде днес някакъв Исак, помоли ме за упойка, а после избяга.
Друг зъболекар казва:
- Колега, това вашето е нищо! При мен днес дойде един евреин и помоли да му извадя зъба без упокйка!
гласувай