Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Шефът вика системния администратор:
- Ти защо даде достъп на програмиста до данните за нашите клиенти? Той ги продава на конкуренцията ни, това ще ни съсипе..
- Човекът е честен, обеща да делим...
гласувай
Отива програмист да се снима за паспорт, питат го:
- Какъв формат да е?
- В "jpg" разбира се!
гласувай
Освен, че жената на един от затрупаните миньори в Чили е родила, докато той е бил затрупан, се носят слухове, че жената на друг дори е забременяла през същото това време.
гласувай
Сега надписите "Пушенето убива!" заемат 30 процента от площта на цигарената кутия. Само след някоя година ще бъде на сто процента. Но няма да е само това борбата с пушенето. После ще задължат продавачите да дават кутията на клиента с думите "Да пукнеш, гад такава!", а после ще викат след него "Запомних те! Само посмей пак да дойдеш!" За щастие, и двамата ще разбират, че това е само формалност...
гласувай
Решил Вуте да се жени за Пена. Изтичал той при кмета да сподели а кмета отговорил:

- Леле Вуте, как така? Цело село е минало през нея включително и aз, а ти ще я взимаш. Недей бе човек!

Какво да прави, какво, отишъл той при попа на селото, а той вика:

- Леле Вуте, как така? Цело село е минало през нея включително и аз, а ти сега ще я взимаш. Недей бе човек!

Ужасен той изтичал при бай Нане.

- Нане, Нане, така и така съм решил, а кмета и попа ми викат така и така. Какво да правя?

- Не се коси Вуте, слушай какво ще направиш. Довечера ще си намажеш оная работа със зелена боя. Ако Пена не забележи това значи е виждала много и всякакви, разкарвай я братко.

Речено- сторено и като се видели пак:

- К'во стана братко, как е Пена?

- А-а-а, това дето го рзправят не е верно бай Нане. Като го извадих и като го виде тя го помисли за краставица и веднага го захапа. Така че взимам я Нане.
гласувай
Събрание на ТКЗС. Обсъжда се новата аграрна политика на Партията, чиито девиз е: "Да превърнем думите в дела".
Вуте чете девиза и си мисли:
- Мале, що народ съм напсувал...
гласувай
По социалистическо време група студенти се явяват на изпит по политикономия. Излиза един - доволен, ухилен... Колегите му го питат:
- Какво стана бе?
- Скъсаха ме.
- А защо си такъв доволен?
- Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха.
гласувай
Учителски

Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.

Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!

При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното.
(учител по обществознание)

Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете!
(Забележка в книжката от учител по трудово обучение)

След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив.
(учебник по акушерство)

Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката.
(пак там)

Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(лекция по психиатрия)

На изчезване е бесът в островните държави (Англия, Дания)...
(Учебник по епидемиология)

Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се "пази линия" сред майките, чрез ... даване на личен пример, и др.
(Учебник по социална хигиена)

Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)

Токсико-иритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)

Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото...
(Учебник по хигиена)
гласувай
Разговор между двама ловци:
- Я, как позна, че тази мечка е човекоядец?
- По погледа... Погледът и прилича точно на този на жена ми.
гласувай
Клиентка при маникюристката: - Oф, Цвети, нямам гадже от половин година, ще взема да си запиша час за гинеколог, поне някой да ми я види...
гласувай
В обувния магазин семейство избира чепици:
- Виж ги тези, лачените - казва жената - колко са симпатични. Също като лодчици!
- А ти по-добре виж цената! - отговаря мъжът - За толкова пари можем да купим параход!
гласувай
Някакъв човек влиза в бръснарницата:
- За пръв път идвам при вас. Добре ли подстригвате?
- Чудесно! - отговаря гордо бръснарят. - Човекът преди вас беше толкова доволен, че поиска да го подстрижем още веднъж!
гласувай
Ако катаджия не иска да вземе парите ви, усмихнете се и поздравете всички ваши познати, които гледат предването "Скрита камера".
гласувай
В съда:
- Господин съдия, аз съм честен данъкоплатец, навреме си плащах всичките данъци, плащах...
- Стига! Моля, да не се подигравате в съда...
гласувай
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и моята спирка !
гласувай
Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета.
На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита:
- Как е, отпусна ли те?
- Супер е! До сега по-добро не съм срещал.
Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно. Пита сестрата:
- Къде е пациента?
- От снощи е в тоалетната, докторе.
Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита:
- Къде е пациента?
- В реанимацията е, докторе… Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем…
гласувай
Съдия сяда на зъболекарския стол и се обръща към зъболекаря:
- А сега се закълнете, че ще извадите зъба, само зъба и нищо друго освен зъба!
гласувай
- Добре ще е хората постоянно да спят на отворен прозорец…
- Защо, вие да не сте лекар?
- Не, аз съм шофьор на катафалка.
гласувай
Трима мъже в родилното. Докторът казва на единият:
- Имате близнаци.
- Естествено - работя в ММ!
- А вие имате трияйчни близнаци.
- Естествено - мениджър съм на Трите Хикса!
- А пък аз работя в 7UP... - казал третият и припаднал.
гласувай
Жена крещи на улицата:
- Помогнете... няма ли кой... детето ми глътна монета.... сега ще умре... помогнете...
Изведнъж от тълпата изскача мъж, бързо хваща детето за краката и започва да го тръска с главата надолу, докато не изпадне монетата.
Майката започва да благодари горещо на спасителят:
- Благодаря ви докторе, ако не бяхте вие...
- А, няма нужда, само че аз не съм доктор, аз съм данъчен инспектор...
гласувай