Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Жена посещава мъжа си в затвора:
- Е, как се чувстваш тук?
- Като вкъщи - не можеш да излезеш и храната една никаква...
гласувай
Иванчо казва на баща си: - Тате, вече имаме пари за бензин. - И откъде ги намери? - попитал бащата зачуден. - Ами продадох колата.
гласувай
Хлапе разпитва баща си - полковник: - Татко, като порасна, ще стана ли и аз военен? - Да, сине. - Ама ще стана ли лейтенант? - Да, сине. - А капитан? - Да, сине. - А полковник? - Ама разбира се... - А генерал? - Е, генерал няма да може... Генералът и той си има син.
гласувай
Двама приятели разговарят:
- Интересно как жените винаги помнят датата на сватбата си, а ние - не.
- Много просто. Ти нали си рибар - помниш ли кога улови първия си шаран?
- Естествено!
- Ето, а шаранът навярно е забравил.
1 глас
Пийнал пощенски чиновник се прибира в къщи. Жена му недоволства и мърмори.
- Е, и какво ще кажеш все пак? - завършва тя.
- Като обикновена телеграма твоята словесна канонада струва 830 лв. и 30 стотинки...
гласувай
Неграмотна жена работи като чистачка в малък пансион. Всяка седмица се подписва с кръстче на ведомостта за заплатите. Един ден слага на документите кръгче. Касиерката я поглежда въпросително.
- Няма защо да се учудвате, госпожо! Омъжих се и си смених фамилията! - гордо заявява чистачката.
гласувай
Гадание на хлебарка Ако хлебарката е бодра и здрава, значи у вас всичко е наред. Ако хлебарката е унила и уморена – направете забележка на жена си – тя ви храни лошо. Ако хлебарката е черна – чака ви повишение в службата. Ако хлебарката е кафява – във вас е влюбена блондинка. Ако хлебарката е зелена – това е на големи пари. Ако хлебарката през цялото време мърда с мустаци – вие сте енергичен човек, който не може да стои на едно място. Ако хлебарката спре да се движи – то вие сте философ. Ако хлебарката има учуден вид – значи приятелите ви не ви ценят. Ако хлебарката е уплашена – вие сте човек, който умее да отстоява мнението си. Ако хлебарката е ярко синя, рoгата и говори с човешки глас – поздравления – или сте болен или сте се напушили. Сега измерете хлебарката. Ако хлебарката е по-малка от 1см. – то на вас може да се разчита в семейния живот. Ако хлебарката е по-дълга от 3см. – то вие сте търсещ човек. Ако хлебарката има мустаци с размер на вашия нос – то вие сте любознателен човек. Ако единият мустак на хлебарката е по-дълъг от другия – вие все още не сте показали своите възможности. Ако сумарната дължина на мустаците на хлебарката е равна на дължината на тялото му, умножена по корен квадратен от диаметъра на коремчето му и разделено на логаритъм от броя на краката му, то вие сте педантичен и добросъвестен. Ако краката му са равномерно разпределени по тялото – трябва за всеки случай да се прегледате при психиатър. Ако дължината на хлебарката е равна на широчината й – то това е кърлеж. Сега пуснете хлебарката. Ако побегне направо – то всичко в живота все още е пред вас. Ако побегне наляво – чака ви вълнуваща среща. Ако побегне надясно – внимавайте в работата –някой ви върти интриги зад гърба. Ако тръгне обратно към вас – Вие сте интересен човек. Ако си стои на място – значи е умрялa.
гласувай
Та значи Заека се снабдил отнякъде с няква много готина доставка трева. Свил си той, седнал на брега на реката под една върба и запушил... ама се кефи, та чак примижава от кеф... Не щеш ли от водата изплувал Бобъра и вика: - Заек, кфо праиш фе? - Ми на, пуша една готина тревица Бобърчо, ама мноо готина ти казвам... голям кеф! - Аа, ше ми дадеш ли и на мен да офитам? - Нямаш проблеми брато, на - смукни. - Амо то тфа как стафа, не съм фушил до сега...? - Ми дърпаш здраво с пълни гърди и задържаш, не изпускаш. - А, докога да задърша? - Е, докога... ами... задръж докато преплуваш под водата до другия бряг. Дръпнал си яко Бобъра и се гмурнал. Плува под вода до другия бряг на реката, там изплува точно до Хипопотама, издиша, обляга се на брега замаян и въздиша: - Егати кефа, Хипо! - Кгво гбе Боб? - Ае Заека ми даде да си тръпна от един дшоинт, ама егати кефа ти казфам, супфер! - А, а на гмен дагли ще ми дагде и аз да си дръгпна? - Аа, шти даде фе, той е мноо готин фич! Ей го там на другия фряг на реката, фитай го сам. Гмурнал се Хипопотама с ентусиазъм, засилил се и изплувал майсторски точно под носа на Заека, който вече бая се бил замаял от тревата и не знаел на кой свят се намира. Тамън зяпнал да си поиска и Заека го фиксирал. Разтъркал очи, опулил се с ужас, пък поел дълбоко дъх, размахал ръце панически и се разкрещял с цяло гърло: - ИЗДИШАЙ БОБЪЪР, ИЗДИШАААЙЙЙ !!!!
гласувай
"Китайска батарея открила огън по мирно орящ съветски трактор. Тракторът отвърнал на огъня, унищожил китайската батарея, а след това мирно отлетял. След този инцидент, Министерството на земеделието на СССР предупредило китайската страна, че при следваща провокация ще им изпратят комбайн!"
гласувай
В казармата старшина провежда инструктаж на новобранците: - Когато се придвижвате в непозната местност, трябва много да внимавате за змии. Ако се пак някоя ви ухапе, трябва да разрежете мястото и да изсмучете отровата. – Господин старшина, ами ако ме ухапе по патката? – пита един. – Е тогава, редник Петров, ще разберете, кой ви е истински приятел.
гласувай
Една мишка забелязала, че собственикът на дома е заложил капан за мишки. Тя разказала за това на кокошката, овцата и кравата. Но те всички й отговаряли: - Този капан е твой проблем. Това нас не ни засяга, защото няма нищо общо с нас. Един ден в капана се хванала змия, която ухапала жената на фермера. Опитвайки се да излекуват жената направили пилешка супа. После заклали овцата, за да нахрани всички, които дошли да навестят болната. Накрая заклали и кравата, за да нахранят гостите на погребението. През цялото това време мишката наблюдавала, какво става от дупката си и си мислила за нещата, с които никой нямал нищо общо.
гласувай
В ресторанта:
- Келнер, вече пети път ви моля да ми донесете пържола!
- Много се радвам, господине, че нашите пържоли ви харесват толкова много!
гласувай
Един художник споделя:
- Вчера продадох една картина, която ми струва четири години работа.
- Толкова много?!
- Да. Нарисувах я за четири часа, а я продавах цели четири години!
гласувай
Жена на богат български бизнесмен е затруднена в избора на подарък за своя съпруг и се обръща към симпатичната и млада продавачка в магазина:
- Какво ще ми предложите за един солиден и богат мъж, който си има всичко?
- Телефонния си номер, госпожо...
гласувай
Пред клетката с маймуни момче пита баща си:
- Татко, тази маймуна мъж ли е или жена?
- Това е самец - отговаря бащата.
Приближават се към следващата клетка. Момчето отново пита:
- А това мъж ли е?
- Запомни, момчето ми. Мъж е този, който има пари. А това е
самец.
гласувай
Една баба отива в банка и казала:
- Искам да направя депозит
Жената на гишето отвърнала:
- Да... В какъв размер - попитала тя
- 150000$ - казала бабата
- Оо тази сума е за шефа на банката
Бабата отишла при шефа казала му за депозита, той се учудил и казал:
- А от каде имате тези пари?
- Е всички са от басове - казала тя
- Какви басове?
- Еми например: Искате ли да се хванем на бас че топките ви са квадратни?
Банкерът се засмял и се съгласил. Цяла нощ той се опипвал за да си внуши че те не са квадратни.
На другия ден бабата и банкера се срешнали. Бабата водила някакъв мъж. Банкерът си свалил гащите и казал:
- Ето! Не са квадратни
Бабата попитала:
- Може ли и аз да проверя - и го опипала.
След като се съгласила че не са квадратни тя дала 25000$ на банкера. А мъжът до нея се хванал за главата.
Бабата се усмихнала и казала:
- С вас (банкерът) се хванах на бас за 25000$ че топките ви са квадратни те не бяха и вие спечелихте, но с човекът който е до мен се хванах на бас за 100000$ че ще опипвам топките на главния банкер.
гласувай
30 ЛЪЖИ БЕЗ КОИТО ЖЕНИТЕ НЕ МОГАТ

1. Каквото и да хапна, веднага ми се лепи.
2. Не мога сега, боли ме главата.
3. След 5 минути ще съм готова и тръгваме.
4. Страхотно изглеждаш, миличка.
5. Не съм ти пипала портфейла.
6. Ти си ми вторият.
7. Никога не бих си сложила силикон, харесвам се такава, каквато съм.
8. Парите не са важни. За мен в един мъж най-важно е чувството за хумор.
9. Ти си ми най-добрата приятелка.
10. Никога не бих правила с*кс за пари, дори за един милион.
11. Майка ти е страхотен човек.
12. Никога не съм ти изневерявала.
13. От една тортичка нищо няма да ми стане.
14. За мен не е важно колко е скъп един подарък, важното е да е от сърце.
15. Да! Да! Дааааа…. Свърших.
16. Купих си нови обувки. Струват само 180 лева.
17. Не умея да лъжа.
18. Никога не съм симулирала оргазъм.
19. Разбира се, че мога да пазя тайна, каквото си ми казвала винаги е оставало между нас.
20. Много е сладичък, какво като е на 62 години, изобщо не му личат.
21. Звъннах ти само да ти кажа, че ми липсваш… Какви са тия женски гласове там?…
22. Изобщо не обичам да ходя по магазините.
23. Оххх, много ти е голям.
24. Не съм счупила шишето с ракията. То така си беше.
25. Изобщо не харесвам турските сериали. Просто в момента не дават нищо интересно по другите канали.
26. Никога не съм говорила лоши неща зад гърба на приятелките си.
27. С него сме само приятели, мамо.
28. Не съм такава, за каквато ме мислиш.
29. Нямам проблеми с паркирането.
30. Отказвала съм на много известни мъже.
гласувай
Скъпи момичета, любими наши съпруги! Искате ли, мъжете да ви правят скъпи подаръци? Да ви водят на красиви места и луксозни ресторанти? Искате ли мъжете ви винаги да имат пари? Ами не им ги вземайте тогава!
1 глас
- Едно време все ми натякваха - "а Моцарт на твоята възраст как е можел да свири, а Моцарт на твоята възраст каква музика е пишел"... Да ги видя сега какво ще ми кажат! На моята възраст Моцарт вече от две години е бил умрял!
гласувай
Един митничар умрял и отишъл при Господ. Отворил той една голяма книга и казал: - Аа-уу ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за Рая! Но като отворил на другата страница какво да види и казал: - Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега? И митничарят казал: - На бариерата си е ОК!
гласувай