Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Берлин. В препълнения офицерски ресторант пиян полковник от СС внезапно изкрещява, удряйки с юмрук по масата:
- Ще обеся лично всеки руски шпионин!
Всички присъстващи многозначително поглеждат Щирлиц...

- Каква кола караш? - BMW. - Модел? - Не, управител в една фирма съм...

гласувай

– Докторе, как е инструктора? – Много зле - комоцио, счупени ребра, натъртвания. Въобще, скоро няма да се оправи! – А мога ли да разговарям с него? – Не. Ако искате нещо да го попитате, кажете, аз ще му предам? – Попитайте го дали съм издържала градско...

гласувай

В трамвая ужасна тъпканица. В навалицата се чува вик за помощ:
- Помогнете! Помогнете! Има ли лекар! Синът ми се задави с монета!
Провира се между хората една яка кака, хваща малкия между краката и го стиска силно. Малкият:
- Ааааххх!
И хоп, изплюва едно 50 стотинки. Бащата горещо благодари на каката и я пита:
- Сигурно работите в "бърза помощ"?
- А, не, в данъчното работя...

гласувай

Съпрузи на средна възраст правят туристическа разходка по билото на един баир в Пирин планина. Гледат стадо овце пасе зелената тревичка, а овчаря си топи к*ра в един буркан с кисело мляко и като добара некоя овчица и й го набутва яко, целият до дъно.
Приближили го и не се стърпяла госпожата при вида на такава гледка да попита:
- Извинявайте господине, но какво правите на горките овчици?
- А нищо, лекувам ги по един нов метод за лечение, щото ги болят коремчетта.
Продължило семейството 100 -150 метра и жената казва.
- Мъжо нещо страшно изведнъж ме сви корема, много ме боли.
Мъжа и се почесал по главата помислил и казал:
- Ми то тука бърза помощ няма, освен да се върнеме при овчаря,а?
Върна ли се те споделили проблема и овчарят казал:
- Дай да пробваме да помогнеме.
Натопил си паламарката в киселото мляко, помолил госпожата да застане като овчица, на коленца и да се подпре на лактите, и й го отпрал както само един балканджия си знае.
Съпругът като погледал десетна минути якото лашкане на задна прашка без да иска изпуснал.
- Е къв е тоя метод на лечение бе, то ако не е киселото мляко това си е, живо еб*не бе?

гласувай

Две мутри си говорят:
- Леле брато, страшен хотел отворили в центъра бе. Отиваш, вечерята без пари, спането без пари и сутринта, като се събудиш и 100 долара под възглавницата.
- А стига бе! Ти кога ходи да го видиш?
- Не аз бе! Жената вчера ходила!

гласувай

В химически завод избухнал пожар. Директорът на завода звъни в пожарната и моли да спасят сейфа със секретните документи. Там естествено никой не си мърда пръста. Директорът обещава 100 000 долара. Казват му, да си гледа работата. Обещава 200 000 долара, пожарникарите се съгласяват.
След няколко минути директорът вижда една пожарна кола, която се носи с висока скорост. Колата минава направо през затворената врата на завода, пробива стената и се оказва в самия епицентър на пожара. От нея изскачат пожарникари и бързо се справят с огъня. Директорът започва да им благодари… Накрая ги пита, какво ще правят с толкова много пари…
- Първото, което ще направим, когато получим наградата е да оправим спирачките на тая шибана пожарна кола…

гласувай

- Какво е ехокардиографията?
- Слагаш малко гел, взимаш много пари!
- Какво е психиатрията?
- Същото, само че без разхода за гел!

гласувай

Ако в бензиностанциите се пазаруваше както в българските аптеки:
- Добър ден! Заредете ми гориво.
- Какво да бъде? Бензин или дизел?
- Май бензин беше.
- Какъв вид да бъде?
- Безоловен, оловния ми цапа ауспуха и мирише лошо.
- Вече не се произвежда бензин с олово, от няколко години. Аз Ви питах 95 или 98 да сложа?
- Ами не знам, има ли някаква разлика? 98 трябва да е по-пречистен, нали?
- Добре.
- Уф, ама той бил скъп. Сложи ми 95, пет килограма!
- Господине, бензина се мери с литри, пет литра ли желаете?
- Слагай там, ти знаеш... Взел съм само 4 лева, ще ми стигнат ли?
- Не, само за 2 литра имате пари.
- Големи скъпари сте тук! Сложи ми само 400 грама, за да ида до другата бензиностанция, там направо сипват, без да ми задават глупави въпроси.

гласувай

Един мъж е на съд и съдията го пита :
-Теб щете съдим за убйство на циганка, кажи ся как и защо я уби?
-Ми аз господин садия я одуших.
-Защо я одуши?
-Ми значи аз сега сам генеколог , миналия ден таман сваршвам работа измивам си рацете и идва една закасняла , прегледахя аз измих си рацете и таман да запаля колата и колегата ми се обажда и вика да го заместя . Поех не говата смяна. След като свърших прибрах се у нас измих си рацете и таман да седна да ям и жена ми ми вика:
-Скъпи прегледаи ме мисля че сам бременна .
Прегледах я аз измих си рацете сядам да ям и голямата даштеря :
-Тате махни ми спиралата ше се женя.
Махам и спиралата и малката даштеря вика :
-Тате сложи ми спирала шот ше праа с*кс. Сложих и аз спиралата и казвам на всички :
Семеиство няма да вечерям с вас отивам на ресторант. И по път за ресторанта една циганка ме бута и вика.
Бачо Кико Дай 5 лева да видиш Пу*ка! ! !

гласувай

Срещат се две приятелки и едната се оплаква, че е зле със с*кса. А втората й казва: - Аз се приспособих много бързо. Звъня на майстор плочкаджия. Слагам си къса поличка без да обувам гащи, и когато дойде майстора, се навеждам много ниско за да му покажа къде е пукнатата плочка, и той направо ме започва. Жената помислила и решила: Плочкаджия ми се вижда прекалено просташко, по-добре да се обадя в Газификация. Обадила се, облякла къса поличка без да обува гащи. Пристигнал майсторът, тя се навела да му показва тръбите на газта, и в този момент той й го сложил в дупето. Тя извикала: - Ох, не там, по-надолу! На което получила отговор: - По-надолу са плочкаджиите, а аз съм от Газификация...

гласувай

Актуална образователна притча: Водя сина ми (5 г.) на комисия за прием в Предучилищна група. Питат го: - Колко годишни времена знаеш? - Показва с една ръка, а после и с един пръст от другата преди да отговори: - Шест. - А ако си помислиш малко... - Шест. Директорката ми казва, че ще се свърже с нас... В двора го питам: - Ся, какво беше това? - Тате, ама аз наистина не знам повече "Годишни времена" само на Вивалди, Хайдн, Пиацола, Чайковски, Лусие и Глазунов! ПОУКА: при стандартно тестване съществува риск да изпуснеш най-добрите кандидати.

Между деца: - Моят татко... - А моят... - А моят пък... - А моят може да осакати всеки само с един пръст! - Какъв е татко ти, каратист ли? - Не, ФОТОГРАФ.

Младеж кандидатства за работа в метеорологичната служба.
- Имате ли някакъв опит? - го питат.
- Да - отговаря самоуверено той.
- Три пъти вече печеля на тото!

гласувай

Наборна комисия. Очният лекар предлага на новобранеца да погледне към таблицата.
- Коя таблица?
- Седнете на този стол и ще ви я покажа.
- На кой стол?
Новобранецът е обявен за негоден за военна служба поради късогледство.
Вечерта лекарят вижда до себе си в киното същия младеж, който обаче не губи самообладание и пита:
- Извинете, кой номер автобус беше този?

гласувай

Младеж пита бащата на любимата си:
- Защо не искате да се оженя за дъщеря Ви? Не пия, не пуша, изкарвам добри пари!!!
- Точно затова не искам, ще ми те дават непрекъснато за пример.

гласувай

Запознал се младеж с хубаво момиче. След време тя го поканила у тях. Отворила вратата майката на момичето. Младежът:
- Бих искал да помоля за ръката на дъщеря Ви. Красива е като картина, като шедьовър на художник е.
Майката се провикнала:
- Ей, Микеланджело, стига си спал! Ами, ела да се запознаеш с бъдещия си зет!

гласувай

Студент се извинява на преподавателя:
- Професоре, имам ангина.
След лекциите професорът се прибира и по пътя вижда същия студент с една готина мацка. Повикал студента и казал:
- Младежо, с такава ангина трябва сте в леглото.

гласувай

Мечтата ми е да работя в S*X Shop! Само там обръщението към клиент "Заврете си го отзад" звучи доста уместно.

Изпит по физика. Професорът бил някакъв голям гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза първия студент. Професорът го пита: - Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите? - Ще отворя прозорчето на автобуса. - Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса причинено от отворения прозорец. Студентът. Шаш! - Не можете? Двойка. Следващият да влиза. Така минали няколко студента и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка. - Така. Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е горещо. Какво ще направите – пак пита професорът? - Ами. Ще си сваля сакото. - Не. Не ме разбрахте. Много е горещо. - Ами тогава ще си сваля и блузата. - Пак не ме разбрахте – инати се професорът. - Изключително много горещо е. Какво ще направите? - Ами. Ще си сваля и полата. - Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус? - Ако ще и целия автобус да ме изч*ка, никога няма да отворя прозореца.