Директорът на завод събира персонала в общата зала:
-Дами и господа, скоро ще имаме гости от телевизията. Ще правят репортаж за нашия завод. Знам, че не всичко ни е наред и ако ви задават въпроси дайте да не се излагаме, тук-там ще излъжем и ще замажем положението... Обещавам после да ви се отблагодаря.
Тук става заместник директорът и казва:
-А какво да правим с Васко? Добре работи момчето, но е тъпичко. Ако го попитат нещо задължително ще се издъни.
Директорът:
- Такаа, всички сте свободни, Васко ела тук… накратко, моето момче, ако дойдат при теб и те питат нещо, заместникът ми ще застане зад теб и ще те хване за престилката, ако неща се объркаш с отговора той ще те дръпне, и ти трябва някак си да се поправиш, разбра ли?
- Амииии дааа...
След две седмици идват от телевизията, минават от един на друг… и естествено стигат до Васко. Заместник директорът веднага застава зад него и го хваща за престилката.
Диалог:
- Кажете, харесва ли ви работата?
- Амииии дааа...
- А жилището как е?
-30 кв.м (дръпване на престилката) ъъъъ ааа на човек.
- Хм... добре, а каква ви е заплатата?
- 300 лева (дръпване) ъъъъъ на седмица.
- Извинете, сега ще ви зададем малко личен въпрос, а какво хоби имате?
- Хоби... хоби... какво хобииии… ъъъъъ 20 сантиметра (дръпване)..без главичката...(дръпване)... сгънат на две.
По Коледа човек върви отчаян по улицата, и по едно време гледа пред себе си: благ старец, с брада, в червено палто и с чувал на гърба.
- Ти Дядо Коледа ли си?
- Да, човече, защо си така угрижен?
- С жена си се скарах, детето е в затвора, нямам пари, уволниха ме...
- Стига, стига! Коледа е, ще ти изпълня 3 желания.
- Добре! Първо, искам къща с басейн, с гараж, с градина.
Старецът плясва с ръце:
- Готово! Второ?
- Да! Искам пари, много пари!
Старецът отново плясва с ръце:
- Имаш на сметка в банка, в имоти и в ценни книжа 100 милиона долара.
- Супер! А сега, трето, последно, искам като се прибера вкъщи, там да ме чака Клаудия Шифер!
Старецът плясва пак с ръце:
- Готово! Всичко е изпълнено. Но сега искам и ти на мен да ми изпъълниш едно малко желание.
- Е, кажи, Дядо Коледа!
- Искам да ми направиш свирка!
- Е, ти направи толкова много за мен, става.
Потил се нашия, с много мъки направил свирката. Доволен, старецът му казал:
- Момче, на колко си години?
- 35.
- Е, и все още вярваш в Дядо Коледа?
Защо Господ никога няма да стане професор?
1. Има само една публикация по темата.
2. Публикацията е писана на иврит.
3. Няма позовавания на други автори, писали по темата.
4. Публикацията не е отпечатана в научно списание.
5. Съществуват известни съмнения дали той я е писал.
6. Дори да приемем,че Той е създал света, над какво е работил след това?
7. Не е привличал достатъчно сътрудници.
8. Научните среди срещат определени трудности при опитите да възпроизведат неговите резултати.
9. Никога не е искал от Комисията по етика разрешение да използва хора за своите опити.
10. Когато по време на един от експериментите нещо се объркало, той се постарал да скрие провала си, като издавил всички.
11. Когато доброволците не се държали както му харесва, Той ги изключвал от контролната група.
12. Рядко посещава занятията, просто кара студентите да четат книгата му.
13. Някои казват, че пращал сина си да води занятия със студентите.
14. Изключил е първите двама студенти, заради жаждата им за знания.
15. Независимо от това, че в теста си е дал само 10 задачи, повечето от студентите му са се провалили на теста.
16. Консултациите си провеждал рядко и то само по върховете на планините!
Прочул се Юнакът през девет планини че може да изяде един вол, една кола хляб и една бъчва вино да изпие. Прочул се през девет села, но в десетото не повярвали и решили да проверят. Събрали се селяните и поканили Юнака да им покаже тези умения. Опекли една кола хляб, един вол, наточили бъчва вино и зачакали. В уреченото време дошъл Юнака, седнал на масата чупи си от хляба, яде от печеното, пие вино. Изял всичко и за още попитал. Селяните не вярвали на очите си! Взели да питат Юнака:
- Кажи Юначе, къде научи тези умения?
- Това научих по разни срещи и банкети и ако искате да знаете, аз не съм Юнакът, а шофьорът му!
В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
- Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
- Твой ред е.
Инженерът пита:
- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
- ОК, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът му подава пет лева и продължава да спи.
Хардуерни пожелания за Новата година Никога син екран да не видите, Вирус, червей или друга буба да не пипнете. Солиден ви хардуер, Като гръб на български премиер. Да ви е мощен и здрав процесора, Като на германски хладилник компресора. Чисти вентилатори да поддържате, Артефакти да не знае що е видеокартата ви. Добро му здраве на твърдия ви диск, От НСБОБ* за пиратски софтуер да не получите иск. Много излишни пари за ъпгрейди да имате, С резултати в 3DMark Света да удивите. Всички игри без YouTube да преминете, С никой бос повече от 10 минути да не загубите. Стабилен ви Интернет провайдър, С вас да удари на камък всеки хакер. Много яки хора във Фейсбук на откриете, И в реалният живот поне бира с тях да пиете.
Сподели