Вицове за професори

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Трима студенти отиват на изпит. Първият от тях - голям връзкар сяда. Професора го пита:
- През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и...?
- Разрушения.
- Браво колега, отличен.
Сяда втория - по-малък връзкар.
- През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби и...?
- Има много жертви и разрушения.
- Браво колега, отличен.
Сяда третия - никакъв връзкар.
- Колега, някога някъде да е падало нещо?
- Да, през 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и разрушения.
- Поименно, колега, поименно жертвите...

гласувай

В медицинска академия по време на изпит преподавателят попитал една студентка:
- Кажете, колежке, кой човешки орган има свойството при определени условия да увеличава размерът си до 7 пъти?
- Мъжкият полов член, г-н професор. - смутено отговорила студентката.
- Грешка колежке! Зеницата на окото! Мъжкият полов член може да се уголемява до три пъти, а останалите четири са просто женски мечти.

гласувай

Професор по психология поздравява новия си клас:
- Който от вас се смята за глупав, моля да стане!
След минута мълчание един младеж става.
- Добре, колега. Значи вие се смятате за слабоумен? - пита професорът.
Момчето отвръща:
- Не професоре, просто не искам да гледам как само вие стоите прав.

гласувай

Лекция в медицински институт. Професорът:
- ...а също така в мъжката семенна течност се съдържа голямо количество глюкоза...
Студентка от първия ред:
- Професоре, имате предвид такава глюкоза, каквато има и в захарта ли?
- Точно такава!
- Тогава, защо не е сладка?
Всички в залата започват да се смеят, студентката се изчервява, а професорът невъзмутимо отговаря:
- Защото, скъпа, вкусовите рецептори за сладко се намират на върха на езика, а не на сливиците...

гласувай

Известен със своята разсеяност професор отива на бръснар и сяда на стола:
- Искам да ме подстрижете.
- Добре, професоре, но първо ще ви помоля да си свалите шапката.
- О, извинете! Не забелязах, че тук има дами!

гласувай

- Знаеш ли, че този професор, който живее под нас в блока е пед*рас?
- Айде бе? Винаги има да научиш нищо ново. Аз го е*а от пет години и не знам, че е професор...

гласувай

Изпит по логика. Професорът пита студент: - На борда на един самолет има 500 тухли. Една от тях, незнайно как, пада. Колко тухли остават на борда? - Това е лесно – 499! - отговаря студента. - Правилно. Следващ въпрос - Как ще поставите слон в хладилник в три стъпки? - Първо, отваряте хладилника, второ слагате слона вътре, трето затваряте вратата. - Добре, продължаваме. Как ще сложите сърна в хладилник в четири стъпки? - Първо, отваряте хладилника, второ, изваждате слона, трето поставяте на негово място сърната, четвърто затваряте вратата. - Чудесно. Лъвът, царят на животните, имал рожден ден. Всички животни отишли да го поздравят, с изключение на едно. Защо? - Защото сърната още е в хладилника. - Отлично! Нека продължим - Може ли възрастна жена да прекоси езеро, в което живеят крокодили? - Разбира се, всички крокодили са на рождения ден на лъва. - Добре! И сега последен въпрос. Възрастната жена прекосила празното езеро, но въпреки това умряла. Какво и се е случило? - Мммм... сигурно се е удавила? - Съжалявам, но не. Тухлата от самолета я е убила. Ще се видим отново на поправителната сесия.

гласувай

Професор изпитва блондинка. Тя, както може да се очаква - бъкел не знае... Професорът уморено... и отегчено проговорил:
- Знаете ли, момиче, напомняте ми демо-версия.
- Ай, смятате че съм толкова красива и впечатляваща?
- Не...просто вашите възможности са така силно ограничени...

гласувай

Професорът по лингвистика в Университета казва: - В Английският език, два негативни израза формират позитивен. В някой от езици обаче, например като в Руският, два негативни израза си остават с негативно значение. Интересното е че, няма нито един език по света, в който два позитивни израза да изразяват един негативен. От последната маса в залата се чува гласът на Иванчо: - Да бе, да!

гласувай

Лекция по психология в университета. Професорът: - Днес ще ви покажа пример за три ключови стадия на вълнение в човешката психика - учудване, раздразнение и гняв. Взима телефона си и набира случаен номер. - Здравейте, търся Христо. - Имате грешка?! - Ето! – усмихва се професорът, прекъсвайки връзката. – Тук говорим за леко учудване. След това отново набира същия номер. - Здравейте, Христо върна ли се вече? - Тук няма такъв, нали ви казах! - А това, колеги, вече е раздразнение. Потривайки ръце, професорът заговорнически намигва на аудиторията си и за трети път набира номера. - Христо още ли го няма? - А бе ти що не си еб*ш майката!!! – гласът отсреща вече крещи. - Ето, студенти, това вече е гняв! – доволен е преподавателят. Тогава в аудиторията един младеж вдига ръка. - Професоре, забравихте последния стадий. - И какъв е той?! - Пълното озверяване. – Студентът се приближава към катедрата, взима телефона и отново набира номера. - Добър ден. Обажда се Христо. Някой да ме е търсил?

гласувай

Изпит в университета. Професорът пита:
- Въпрос за отличен - как се казвам?
Гробно мълчание сред студентите.
- Въпрос за много добър - какъв цвят е учебникът?
Пълно мълчание.
- Въпрос за добър - по какво сте на изпит?
От задните банки се чува приглушен шепот:
- Един лесен въпрос не зададе до сега!

гласувай

След като влиза в хотелската си стая, туристът се обръща към пиколото:
- Какви са тези петна по тапицерията? Дървеници ли имате, или хлебарки?
- Не, господине. Тук имаше навик да отсяда един професор-химик, който правеше някакви опити.
- Значи тези петна са от химикалите?
- За съжаление, не, господине. От професора...

гласувай

В течение на три години млада, 40-годишна, преподавателка става последователно доктор, доцент и професор.
Колега я обсъжда:
- Много бързо израстна до професор...
- Не говори така. 17 години майка й, макар и пенсионерка, работеше при нас, за да й пази мястото, докато тя завърши висшето си образование и си отгледа децата...

гласувай

Умира болен. Колеги обвиняват доктора в непредпазливост.
Изказване на професора:
- Колеги, болния няма да възкръсне. Нека да спасим доктора!...

гласувай

Двама професори гледат минувач с много странна походка.
След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:
- Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав?
- И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача

Професор към студент:
- Не се вълнувайте. На изпита е като в театър. Вие сте актьора, а аз зрител.
- Чудесно, тогава ще си повикам суфльор.

гласувай

Какво е любовта?
Студента:
Любов - това е болест, която се лекува с лежане в леглото.
Доктора:
Каква болест, ако никой не иска да се лекува?
Любовта е изкуство!
Актриса:
Какво изкуство, ако няма зрители. По-скоро е наука.
Професора:
Каква наука, ако и последния студент може, а аз не мога! Това са дивотии!
Работника:
Любовта иска големи физически усилия - значи е работа.
Инженера:
Каква работа, ако членът трябва първо да е станал? По-скоро е процес.
Прокурора: Ако един дава на друг, то това е подкуп!
Адвоката: Разрешете, но ако и двете страни са удовлетворени, значи това е сделка!
Евреина: Каква сделка, ако вкарваш повече, отколкото изкарваш, това е ГРАБЕЖ!!!

гласувай

Професора възкликва:
- Утке, Уткееее, Утке - нищо не знаеш, Утке, главата ти празна, Утке!
Студентката отвръща:
- Ама аз не съм Утка, аз съм Ичка.
Професорът:
- Абе помня, че беше нещо без "П", ама съм забравил.

гласувай

Лекция в Медицинска академия на тема "Сексуални аномалии".
Професорът:
-... известен е случай, при който една жена получила примерно сто тридесет и пет оргазма за един полов акт...
Мъжки вик, изпълнен с молба, от аудиторията:
- Професоре, кажете, моля - коя е тя?!
Следва женски вопъл:
- Върви на майната си! Професоре, кажете, моля - кой е той?!

гласувай

Студентът: С*ксът е болест, защото е свързана с легло.
Лекарят: Не е болест, защото не даваме болничен лист. Изглежда е процес.
Юристът: Не е процес, защото и двете страни са удовлетворени. Изглежда е работа.
Инжинерът: Не е работа, защото основният агрегат стои. Сигурно е изкуство.
Актьорът: Не е изкуство, защото няма зрители. Това е наука.
Професорът: Не е наука, щом двама глупаци могат, а аз - не.

гласувай