Вицове за пушачи

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Все си мисля, че ако на цигарите сложат надпис:
- "С ТЕЗИ ПАРИ ПЛАТИХТЕ ОБЯДА НА ЕДИН ДЕПУТАТ", то пушенето в България ще намалее драстично!
2 гласа
Разговарят трима:
- Аз вчера влизам в стаята на синът ми и намерих кутия цигари - въобще не съм подозирал, че той пуши!
- А аз влизам в стаята на синът ми и намирам бутилка уиски. Въобще не подозирах, че пие.
- А пък аз! - казва третият. Влизам в стаята на дъщеря ми и намирам кутия с презервативи. Въобще не съм подозирал, че тя има х*й!
1 глас
Пушенето е полезно за околната среда. То убива хората!
1 глас
Крайно време е да спрат да слагат снимки на цигарите! Достатъчно е да напишат "Събраните средства отиват в помощ на депутатите."
гласувай
- Докторе, болят ме гърдите.
- Пушиш ли?
- Пуша, ама не помага...
2 гласа
- Лошото на бягането за здраве е, че от многото мятане на ръцете напред-назад, много по-бързо ти свършва цигарата.
Из "Сутрешни разсъждения за спорта!"
гласувай
Един човек пушел по една кутия цигари на ден, жена му предложила да ги откаже и да събира парите. Човекът се съгласил, започнал се здравословен живот, фитнес, модерни дрехи... След 5 години човекът си взел събраните пари и офейкал с млада мацка... жена му пропушила по 2 кутии на ден!
Извод:
- Не давай прекалено акъл, да не ти се вземе акъла!
гласувай
Лекар към пациентка:
- Пушите ли?
- Да!
- Пиете ли?
- Да!
- Е, какво очаквате след всичко това?
- Мъже!
1 глас
На улицата. Седи малкият Иванчо и пуши. Дама на средна възраст:
- Знаят ли твойте родители, че пушиш?
- А мъжът ти знае ли, че заговаряш чужди мъже?
1 глас
Пуша само след с*кс. За това имам здрави дробове и тъжни очи!
1 глас
- Извинете госпожице, имате ли да ми дадете една цигара? Знаете ли, обичам да пуша след с*кс!
- Че вие не сте правили с*кс!?
- Ах, да! И още една молба.
гласувай
Списък с покупки на самотна жена:
- Кафе... Цигари... Вино... и батерии...
гласувай
Живея здравословно! Пия от чисти чаши и пуша на чист въздух.
1 глас
С годините при мен дойде мъдростта. Дойде, седна, изпуши една цигара и продължи нататък!
гласувай
Мъж си купува цигари. Продавачката му подава кутия цигари с надпис "Тютюнопушенето води до импотентност"... Поглежда надписа и се обръща с молещ глас към продавачката и тихичко:
- Извинете, бихте ли ми ги заменили за едни от раковите?
гласувай
Едни пушат, други пият, трети се влюбват, четвърти са денонощно във Фейса. Всеки избира своя начин да се самоубие.
гласувай
2 часа следобед. Пред офиса излиза един човек, вади цигара и почва мълчаливо да пуши. След малко излиза друг, пали цигара и започва също толкова мълчаливо да пуши.
По едно време първия се обръща към втория:
- К'во става колега? И ти ли не можеш да спиш?
гласувай
Докторите казват, че пушенето съкращава живота, а смехът го удължава. Тогава четете вицове, когато пушите! Двойно удоволствие - и никаква вреда!
гласувай
- Мамо, сладоледа по-полезен ли е от кренвиршите?
- Момчето ми, сега дори пушенето е по-полезно от кренвиршите!
гласувай
- Господине, в магазина не се пуши.
- Да, но нали си купих цигари от Вас?
- Ние и презервативи продаваме. Това значи ли, че трябва да ни е*авате?
гласувай