Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Пациент при главният лекар:
- Искам да поздравя вашата поликлиника с факта, че имате такъв отличен проктолог.
Главният лекар, събира всички началници на отделения:
- Проблемът е, че ние въобще нямаме проктолог. Кой ли се е издънил?

гласувай

- А може ли да си пед*раст временно, за определен период?
- Може, разбира се. Представи си, че в 12:00 трябва да преведеш по сметка 100 000 долара. Обаче ти ги превеждаш в 12:30. Ето... за тия 30 минути си бил долен педал.

гласувай

Когато умра, искам да ме сложат в ковчега с лицето надолу. Така всички ще могат да ми целунат г*за за последно сбогом.

гласувай

- Мамооо, всички деца в училище ми се подиграват, че съм още девствен!
- Пиши им лоши оценки, маме! Може да спрат...

гласувай

Блазе им на красивите - всеки ден ново селфи. А ние грозните - само скали, потоци и ливади...

Професор по анатомия поискал от студентите си да нарисуват гол мъж. Докато обикалял между масите разглеждайки скиците, стигнал до красива студентка, която била нарисувала мъж с еректирал член. Казал и:
- Не така, имах предвид иначе.
Студентката озадачена:
- Как иначе?!

гласувай

- Обичам да пътувам. Посъветвайте ме за някой добър пътеводител!
- Ми вземи Данте!

гласувай

Беше ми толкова тъжно и самотно, че Пешо почна да ме утешава както може... А можа само два пъти...

гласувай

Ситуацията в България:
- Обадих се на 112. За всеки случай звъннах и в Америка на 911... И все пак, майка ми, дойде половин час по-рано от всички тях...

гласувай

Накратко за мен:
- Притежавам огромно въображение, за да компенсирам, това което не съм и имам огромно чувство за хумор, за да компенсирам, това което съм...

гласувай

- Докторе, синът ни се буди в 3 часа и повече не иска да заспи. Какво да го правим?
- Баничар, фурнаджия, пицар...

Обръщам се към всички Вас, дето израстнахте с това “какво ще кажат хората”, КАКВО стана? Какво казаха ХОРАТА?

- Здравейте, обаждаме се от детската градина. Детето Ви е одобрено!!!
- Благодаря... но синът ми вчера влезе в университета...

Съобщение по радиоуредбата на спа-център:
- Много молим възрастната дама с червения бански на черни лентички да се върне в съблекалнята. Забравила е да го облече!

От как спрех сладкото, имам досие в полицията и се водя на отчет в Психото. Два опита за убийство, три тежки телесни повреди и вандалски прояви в три сладкарници.

гласувай

Обяснителна:
- При обиска в мазето на господин Иванов открихме оборудване за нелегално производство на алкохол. След обиска, аз и сержант Петров дълго не можехме да открием вратата на мазето. След като Петров заспа от умора, аз все пак намерих вратата. Но защо съм я донесъл в отделението, не помня.

гласувай

Купих препарат, дето пише "Измива 200 чинии!" Прибирам се и гледам... Нищо не е измил! Затова... По-скромно с приборите нас масата.

Фън-шуй, са го измислили китайските крадци, за да им е по-лесно в тъмна стая.

гласувай

- Аз не обичам хора, които нямат вкус. - казал канибала!

За да ми харесаш, не е достатъчно да имаш страхотни ци*и, симпатично лице и бръснати крака. Като начало трябва да си от женски пол!

гласувай