Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Разбивам - здрави нерви! Развалям - семейни гнезда! Оправям - развалени жени! Башмайсторо /Техничарчето/...
гласувай
Любовно обяснение:
- А очите и едни сини, сини... кат' месарски печат на джолан...
2 гласа
Избирам бельото си според настроението. Днес например съм без настроение...
гласувай
Интелигентността е като бельото. Важно е да го имаш, но няма нужда да го показваш пред всеки!
гласувай
Когато прочета статуси от рода "Без любов не може да се живее" и веднага разбирам, че тези хора не са били в час по биология. А ве ей - не се живее без кислород, без храна, без вода, без ракия и т. н...
2 гласа
Ергофобия - болезнен страх от работа. Всички казват, че съм мързелива. Сега вече ми е ясно - просто съм тежко болна.
1 глас
- Запомни! Червеното вино с месо, бяло вино с риба.
- А ракия?
- Хм..., ракията е универсална. Дори и с баклава става.
гласувай
– Какво правиш?
– Реших да отслабна и си купих дискове с фитнес упражнения.
– Е, и?
– Седя си тук, ям кекс и гледам...
гласувай
След като старателно прочете Кама Сутра, бай Стамат много разнообрази псувните към колегите си. Току им навираше "нефритения жезъл", а от време на време ги пращаше на майка им в "пещерата на Лотоса"...
гласувай
- Напивал ли си се някога яко?
- Да. Даже веднъж ме бяха очертали с тебешир...
гласувай
Патрулен полицай спира пред оптика. Колегата му пита:
- Що спря, бе?
- Трябва да купя едни очила.
- За слънцето ли?
- Не, бе! За мене си!
гласувай
Идеалното утро - будиш се, протягаш се, усмихваш се, обръщаш се на другата страна и заспиваш.
гласувай
- Докторе, вярно ли е, че здравето не се купува с пари?
- А бе, кой ви пълни главите с такива глупости?
гласувай
Лятното ми тяло може да не е било готово за лятото, ама виж зимното ми е чук!
гласувай
- Отивам на езда, скъпа! - казва лорд Джон на лейди Мириам.
Щом лордът излиза, милейди звъни на новия шофьор и го вика при себе си в спалнята. Междувременно отвън се чуват стъпките на лорда и лейди Мириам скрива младежа в гардероба на съпруга си.
- Забравих си камшика! - казва лорд Джон и се отправя към гардероба. Отваря го, взема камшика и смъмря жена си:
- Много ви моля, милейди, да слагате своите неща в собствения си гардероб!
гласувай
Сутринта си викам:
- Що не отида на фитнес?
И не отидох...
1 глас
Прогрес. Преди 100 г. всички са имали коне, а само богатите - автомобили.
Днес всички имат автомобили, само богатите имат коне.
3 гласа
В днешно време, само мързеливите се женят по веднъж.
гласувай
Хич не сте ми ясни, тия дето взимате Фейсбук на сериозно... Аз съм тук, за да си намеря работа, Истинска Любов и верни приятели.
гласувай
40% от инцидентите стават от "виж к'во мога", а останалите 60% от "не бе тъпак, виж как става!"
гласувай