Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Госпожице, може ли да седна при Вас.
- Може, но ако не ме уговаряте да се чукаме.
- А Вие чукате ли се?
- Ето, уговорихте ме!
гласувай
- Може да е умна, пък да не го показва...
- Пък може и да е тъпа... и да не го крие...
гласувай
- Събувай се, че допреди малко съм чистил!
- Не гащите ма, ей откачена жена бе.
гласувай
Просто попитах мъжа си, какъв ден е днес... толкова е лесно да изплашиш един мъж!
2 гласа
Една сутрин един военен се събужда за работа. Жена му весела, усмихната.
- Честит празник, скъпи!
И го разцелувала. Цял ден, той се тормозил, че не си спомня дали това не е деня на тяхното запознанство, деня на първия с*кс, ден на годежа, сватбата и т. н. И тъй като не могъл да се досети все пак минал и купил един букет цветя, бонбони и бутилка шампанско. Прибира се в къщи, а жена му още по-изненадана.
- Скъпи, значи празника на Военно въздушните сили ще го празнуваме като семеен празник, въпреки, че ти си офицер от артилерията.
гласувай
- Докторе, сърби ме цялото тяло.
- А след като се изкъпете?
- Първия месец не ме сърби, но след това пак започва...
1 глас
Доктор към шофьора на линейката:
- Карай към моргата!
Пациента:
- Ама, докторе, не съм ли за реанимацията?
- Господине, много си чел в Интернет... стига с това самолечение вече, ааа!
2 гласа
Дочуто в разговор между джендераси в чужбина:
- И как мина почивката в България? Кво е положението там?
- Мани, мани - много изостанали - още си е*ат жените.
гласувай
— Радио Ереван, какво става с третия лъч на метрото? Вече нищо не се говори...
— Ш-ш-шт, да не събудим Перловската река!
гласувай
- Скъпи, какво мислиш за това, да присъстваш при раждането?
- Скъпа, аз съм старомоден, искам да присъствам само при зачатието!
гласувай
- Г-н полицай, парите бяха в портмонето, а портмонето в гащите...
- Г-жо! Как може да позволите някой да ви бръкне в гащите?
- Ама аз мислех, че той с добри намерения...
гласувай
Вчера, след обяд, без обявяване на война, съседите започнаха ремонт...
гласувай
СЪВЕТ КЪМ МЪЖЕТЕ:
- При среща с Купидон, стреляйте първи!
гласувай
Оборудвали КАТ с авангардни дрегери - първо храчиш за Ковид, после надуваш за алкохол и на финала пръдваш за вредни емисии...
гласувай
- Защо си насинен така?
- Бях на фитнес и един си изпусна щангата.
- Върху теб ли?
- Не, но ми стана смешно.
гласувай
На интервю за работа:
- Преди да Ви взема на работа в нашата фирма бих искал да разбера, дали сте склонни да лъжете, да клинчите, да крадете, да закъснявате?
Безработният:
- Не, но ако това е необходимо за Вашата фирмата - мога да се науча...
гласувай
Казват, че в зряла възраст, трябва да се яде много внимателно, та преди малко, много внимателно изядох 5 еклери!
гласувай
Сърцето ми шепти - "Шоколад и Вино", но дънките крещят - "Спри се жено, яж салата"...
гласувай
Още не съм си отворил устата, а моЙта ме хока:
- Я не говори глупости, бе!
гласувай
- Скъпи, дължиш ми един оргазъм!!!
- Но скъпа!!!
- Еее, може и в пари.
гласувай