Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Снощи късно, на вратата звънна комшията, пиян, и поиска политическо убежище. След него дойде жена му с точилката и наруши всички международни, правни норми.

гласувай

Отворена връзка - тя отваря крака, той портфейла!

гласувай

Казват, че фикусите растат по-бързо, ако им се говори. Вчера местих фикуса у дома, изпуснах саксията върху крака си, тридесет минути му помагах да расте.

гласувай

Нали е времето на козунаците, та се сетих какво казваше една съседка на баба ми на село:
- Най-обичам га меся 'ляб. Така 'убУ ми сЪ изчисвЪт ноктите!

- Санчо, ти приятел ли си ми?
- Аааа, стига вече! Хайде да потърсим някакви жени!

гласувай

По тъмно приличам на Анджелина Джоли... Ма трябва да е мнооого тъмно!

гласувай

- Жоре, как е новото ти гадже?
- На тъмно е като Моника Белучи. Ама трябва да е много тъмно.

гласувай

На всеки седем секунди един човек полудява. Мисля, че моята седма секунда наближава.

гласувай

Дядо позвънил на с*кс телефон, само за една пенсия разбра, че е мачо, красавец и жребец.

гласувай

Избягали няколко луди от лудницата, подпалили съседната сграда и се качили на покрива и. Идва пожарната. Първата работа на пожарникарите била да сложат една стълба и да тръгнат да спасяват хората от покрива. А лудите бутат стълбата и крещят:
- Аха, когато палехме, никой не помагаше, а когато става дума за греене, мераклии много...

гласувай

Двама пенсионери пред блока:
- Каква беше таз гюрултия у вас вчера, бе?
- Ти знайш ли, чи правя с*кс по 6 часа, Къньо!
- Чи как тъй бе?
- Ми два часа и са моля, два часа му са моля... и два часа са извинявам...

гласувай

В депресия съм - дневна, нощна, два дена почивам.

гласувай

Двама обрали пощата в някакво село. Подгонили ги. Тичат те през ниви, ливади и гори... Отзад се чуват викове на гневните селяни, изстрели на ловни пушки и лай на кучета...
- Де*ба ш*баната държава, де*ба.... - вика единият, задъхвайки се.
- Човек да се види с малко пари и веднага почват проблемите...

- Искам да постъпя както е най-добре и за двама ни...
- Ще се самоубиеш ли?

гласувай

Съседите ми мислят, че се скъсвам от чукане, а аз просто обичам да скачам по леглото...

гласувай

- "Айде да не те задържам" е най-добрият начин, който човечеството познава, да оте*еш някой.

гласувай

Съседа има дрелка, аз имам пиано. Ремонта ще свърши, но музиката е вечна!

Двама пенсионери разговарят.
- Едно време, като ме погалеха по косата, ми настръхваше уя.
- А сега мен като ме погалят по уя, ми настръхва косата.

гласувай

Миналата неделя смениха часа, а тази неделя смениха и месеца! На маймуни ни направиха с тези смени!

Откак научих Морзовата азбука, не мога да заспивам на дъжд. Снощи, например, дъждът на три пъти ме повика да пием. При това - по име...

гласувай