Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Симеон не се доверяваше на евреите, но родители не се избират.

Имам проблем! Купих си нощно шкафче, обаче сега не знам какво да го правя през деня.

гласувай

Г-н Либерман, отишъл една неделя на обяд, при Г-н Аврамов, да си иска парите, голяма сума, дадени назаем отдавна. Аврамов яде печена пуйка...
- Яков, крайно време е да ми върнеш парите!
- Не мога, приятелю. Фалирал съм. Нямам никакви пари. Почакай...
- Нямаш пари, а ядеш пуйка...
- Бедната птица, нямаше с какво да я храня...

гласувай

Имаше една младичка и много красива жена в близката аптека, излязох ѝ с номера:
- Дайте ми 1 пакет презервативи, само да не са "Дюрекс" - те са ми къси.
Хвана се.

Снощи, към 22:30 ч., ми звъни на вратата съседът.
- Дай, дрелката, сутринта ти я връщам.
- Дрелката не е тук, ама ако искаш, вземи перфораторът...

– Трябва да спреш бирата, мен!
– Дядо ми живя 92 години.
– Пиейки?
– Не, като не се бъркаше в живота на другите.

гласувай

Когато бях тийнейджър, много ми беше трудно да откопчавам сутиените на момичетата. Чак след време разбрах, че са по-различен модел от този на баба ми...

Две баби си говорят...
Едната казва на другата:
- Пфууу, т'ва днешната младеж срама нема... Т'ва по барове, по ресторанти, а бе на секо кьоше се цаливат... А, едно време... мой Пешо, подаде ми к*р през оградата... и аз го фана, па ме е срам, срам...

гласувай

- Приятел в овулация се познава. Дай боже повече такива приятели!

гласувай

Купих си пижамка за 96 лева. Баси, сега няма да мога да мигна цяла нощ!

гласувай

Искам да се похваля на съседите, които постоянно вършат ремонти, че си купих ловна пушка.

- Ред-ник!
- Да, г-н Старшина!?
- Какво имаме за обед??
- Старшина със зеле, г-н Свински!!

Имал съм много мечти. Едни станаха реалност, други си останаха само мечти. Обичам да живея с мечтите си. Най-новата ми е... да съм любовник на Гинка...

- Къде ходиш съседке?
- Ходих на изложба за змии в музея "Земята и хората."
- И кво? Имаше ли нещо интересно?
- Големи простаци са организаторите! Скарах се с двама, трима и на излизане ме наградиха с медал и грамота.

гласувай

За разлика от другите хора, които имат ангел-хранител, на мен ми се е паднал ангел-грабител...

Еволюция:
1) Преместваш се от село в малък град и започваш да говориш приблизително нормално.
2) Преместваш се в столицата. Започваш да говориш почти книжовно и точно си помислиш, че си научил езика, а то пък се окаже, че той не е достатъчен и трябва да научиш програмен език.

гласувай

Краен стадий на недоспиване - сънуваш че спиш!

гласувай

– Ванка, къде така бягаш?
– Бързам да си изпълня съпружеският дълг.
– Но ти живееш в другата посока!
– До там няма да издържа...

гласувай

- Комшу, а бе от два дена не съм виждал жена ти. Да не е заминала на почивка?
- Ааа, не! Пред блока е, паркира...

гласувай

В магазин за алкохол:
- Имате ли 18 години?
- Да.
- Кажете, какво е пейджър?
- Не ме бави, човек, знам дори какво е Betamax...

гласувай