Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Гоше, що си ударил чича си Стамат с таа тухла?
- Аз няма повече.
- То няма и смисъл!

- За да заспя, броя жените с които съм правил с*кс!
- А защо не овце?
- Е, то беше веднъж!

Семейния живот до толкова калява мъжа, че спира да го е страх от задгробния!

Да чакаш да се приготви жена ти е като да сваляш нещо от интернет: - Остават 2 минути. - Остава 1 минута. - Остават 25 минути..

Шопски конгрес
Шопите организирали конгрес, но при затворени врата - само за свои хора. За да не влизат външни лица, сложили бай Митре на входа да пази. Ако се съмнява в някой, че не от техните, да го попита нещо по шопски за проверка.
Бай Митре седи пазач и по едно време гледа един по-млад, изтупан с костюм, се мъдри да влиза. Бай Митре го спрял и му рекъл:
- Гига яа гърчаво клюсе.
Оня го изгледал презрително и му рекъл:
- Море, я се не зацуцвай!
- Аде, добре, влизай!

Две блондинки мислят...

Заминал един мъж на гурбет в чужбина. След месец пише писмо:
- "Скъпа, този месец не мога да ти изпратя пари. Изпращам ти 100 целувки. Пешо."
Жената му отговаря:
- "Благодаря, скъпи, за 100-те целувки. Ето отчет за разходите:
1. Млекаря се нави за две целувки на ден за бутилка мляко.
2. Елтехникът дойде да оправи бушоните чак след седмата целувка.
3. Хазяинът идва всеки ден за неговите 3 целувки.
4. Собственикът на бакалията не дава нищо за целувки, наложи се дам и още нещо...
5. Колата ми се повреди. Ремонта - 15 целувки и още нещо.
6. Други разходи.
Не се притеснявай за мен, имам още 25 целувки до края на месеца. За другия месец пак ли да планирам същите разходи?
Твоя любима, Мими.

- Ако кажеш какво празнуваме на 24 май, ще ти дам левче!
- Знам, знам - на 24 май Кирил и Методи имат имен ден!

Хороскоп:
- При оптимистите всичко ще е лошо, но те няма да забележат. При песимистите, всичко ще е наред, но на тях това няма да им хареса.

- Bие биете ли се в детската градина?
- Да!
- И кой побеждава?
- Обикновено леля Цонка...

Понякога просто искам някой да ме прегърне и да каже:
- Знам че ти е трудно. Ето ти шоколад и 5 милиона евро!

- Това ли разбираш под "Скромна сватба"?!
- Млъквай, че започват китайските акробати!

- Муцка, снощи моя ме накара да му гълтам...
- А ти, това е обидно?
- Еми… преглътнах обидата...

Да живее кризата! Съседите свършиха парите за ремонт! Затихнаха дрелки и чукове!

Разбираш, че си стар, когато не ти излиза спомен от бала във фейсбук.

Хората гонят самолети, автобуси, гаджета, а аз една муха из стаята!

Вчера празнувахме рождения ден на приятел. Пихме много. Утре отивам при гадател - искам да знам някои неща за миналото си.

Политкоректност:
- Не се казва любовница, а третата половинка!

Попитали един руснак:
- За какво сте направили ЗАЗ-ката, копие на Фиат 500?
- За селски пътища...
- За какво сте направили Москвич-а, копие на Форд?
- За междуселски пътища!
- За какво ви е Лада-та, копие на друг Фиат?
- За градски пътища!
- За какво сте измислили Волга-та?
- За хубавите междуградски пътища!
- А с какво ходите в чужбина?
- В чужбина не ходим!
- И все пак, ако се наложи?
- Ако се наложи - с танкове!

Българските работодатели са твърдо убедени, че щастието не е в парите!