Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Искра Фидосова решила да емигрира… Самолетът обаче се разбил на остров, пълен с канибали. Зарадвали се канибалите на богатото меню, наслагали картофи в жаравата, заболи Искра Фидосова на шиш и наредили на най-малкия от тях да върти шиша, ама много бавно, а останалите отишли за дърва. Mалкият върти шиша, ама яко набрал обороти и върти като електромер на ЧЕЗ. - Защо въртиш толкова бързо бе? Нали ти казахме да е бавно! - Е па, оправдало се канибала, като въртим бавно тая бърка у жаравата и яде от картофите…
гласувай
Жена сънува кошмар, шумно вика и събужда мъжа си. -Какво ти е, скъпа? - пита той -Сънувах, че ме гонят канибали, а отпред пропаст. Нямаше какво друго да направя, скочих и полетях надолу. За щастие успях да се хвана за едно дръвче, стърчащо от скалите... и после се събудих. -Виждаш ли, спасила си се. Пусни дръвцето.
гласувай
- Как се нарича интелигентният човек в САЩ?
- Турист!
гласувай
Едно джудже срещнало Веселин Маринов и му казва: - Ооо, здравейте г-н Маринов! Само искам да Ви кажа, че израснах с Вашата музика!
1 глас
Крадец бяга от полицията и малко преди да го заловят успява да се скрие в една детска градина. Децата тъкмо обядвали, той седнал при тях и започнал да се храни. В това време един от полицаите влязъл в детската градина застанал до престъпника и му казал: – Айде папай, моето момче, че след малко отиваме на бу-то!
гласувай
Един полицай копаел дупка в двора си. Минал комшията му и го попитал:
– За какво ти е тая дупка?
– А бе ще се снимам...
– Е, и?
– Ами искат ми снимка до кръста.
На другия ден съседът пак видял, че полицаят копае нова дупка до първата.
– Сега пък защо копаеш?
– Ами не съм разбрал вчера, те ми искали две снимки.
гласувай
Полицай гони крадец и вика: - Стой! Крадецът се обръща: - Ти стой! Теб никой не те гони.
гласувай
Един много известен цар поканил всички царе от съседните царства на величествен обяд. Докато царя се хранел, неговия син викнал:
- Тате, трябва да ти кажа нещо важно!
- Сине, не ме прекъсвай докато водя важен разговор! - смъмрил го царя.
След малко пак:
- Тате, моля те обърни ми внимание!
Но царят не го направил и след малко попитал сина си:
- Добре, какво толкова имаше да ми казваш???
- Няма значение... вече изяде хлебарката...
гласувай
Сомалийски имигрант пристигнал в Берлин. Той спрял първия човек на улицата, който видял и казал: - Благодаря ви, германци, че ми позволихте да живея в тази страна, че ми дадохте подслон, пари за храна, безплатна медицинска помощ, безплатно образование и без да плащам данъци. Непознатият казал: - Ти не си у ред - аз съм афганистанец! Имигрантът продължил и срещнал друг минувач: - Благодаря ви, че живея в толкова красива страна като Германия… Минувачът го прекъснал и казал: - Аз не съм германец, аз съм иракчанин! Имигрантът продължил и срещнал друг човек: - Благодаря ви за отличната страна Германия! Човекът вдигнал ръка и казал: - Аз съм от Пакистан, не съм от Германия! Най-накрая имигрантът видял една жена и попитал: - Германка ли сте? Тя му отговорила: - Не, от Индия съм! Объркан, той я попитал: - А, къде са германците? Индийката си погледнала часовника и казала: - Те са на работа!
1 глас
Умира един французин. Жена му решава да го погребе гол, за това че бил много неверен. След време почнала да я гризе съвестта - все пак е бил мъжа й, а и добро наследство оставил. И решила да го облече, както трябва. Отворила ковчега му и намира бележка:
- "До съседния парцел съм, при Жанет".
гласувай
- Подсъдими, защо сте се отказали от признанията си?
- Адвокатът ми ме убеди, че съм невинен.
гласувай
- Подсъдими, защо сте удушили жена си, нямаше ли друг начин, за да изгладите проблема?
- Предишния път опитах да я отровя, но безрезултатно.
гласувай
- Аз лично ще нося ли някаква съдебна отговорност, ако кажа на професионален убиец да ходи да си гледа работата?

- Защо рибата тон не тежи 1000 килограма?

- Защо диспечерите на земята си губят времето да говорят на пилотите на изтребители, след като знаят, че те се движат със свръхзвукова скорост?

- Някой някога виждал ли е облечена вода?

- Разумно ли е да се насърчава един ковач да ходи да забива гаджета?
гласувай
- Подсъдими, обирът станал ли е така, както го описа прокурора?
- Не, но и неговия план си го бива.
гласувай
Знаете ли, че само 64 процента от съдиите във Висшия съдебен съвет са били сътрудници на Държавна сигурност...
- Ще подадат ли оставка?
- Друг път! Та те са мнозинство...
гласувай
В съда. Съдията:
- Подсъдими, вие сте убили вашият пощальон с водопроводен ключ...
Вик от залата:
- Мамка му! Гаден педал!
Съдията:
- Тихо! След това сте убили продавача на вестници с лопата...
Вик от залата:
- Ах ти, скапаняк...
Съдията:
- Тихо! След това сте убили млекаря с брадва...
Вик от залата:
- Да се затриеш, дано!
Съдията:
- Разбирам, че сте ужасени, но все пак, моля ви за тишина в залата.
Вик от залата:
- Нищо не разбираш! 10 години живеем с тоя педал врата до врата. Когато имах нужда от водопроводен ключ, лопата или брадва, тоя гад винаги казваше: "Нямам, нямам!"
гласувай
Двама приятели се срещат и се раз питв ат за семействата:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави ?
- Абе и моята ку*ва стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.
гласувай
Една жена имала три дъщери.
Когато най-голямата се омъжила и се готвела да се премести при съпруга си майка и я помолила да и напише за интимния си живот.
След 2 дни пристигнало писмо в което имало само една дума: "Nescafe".
Майката отначало нищо не разбрала, но след това случайно се натъкнала на реклама във вестника на "Nescafe" - "Удоволствие до последната капка" - и много се зарадвала за дъщеря си.
След това се омъжила средната дъщеря и майка и отново я помолила за същото. След една седмица пристигнало писмо: "Benson & Hedges".
Майката започнала да търси във вестниците реклама за съответните цигари, намерила текста: "Extra Long, King Size" и отново се зарадвала.
Най-накрая дошъл редът на най-малката дъщеря, която след един месец изпратила писмо само с една фраза: "British Airwais".
Майката намерила реклама на авиокомпанията и паднала в несвяст, прочитайки нейния текст: "Три пъти дневно, седем дни в седмицата, във всички направления."
гласувай
- За какво ходеха по-рано мъжете на плажа?
- За да гледат красиви женски тела!
- А сега?
- Постиженията на пластичната хирургия!
гласувай
Син-тинейджър казва на баща си:
- Тате, тате, да се разходим из парка!
Бащата:
- Жена, ние със сина ще се разходим из парка! Дай ни нещо за мезване!
1 глас