Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Две приятелки си говорят:
- Иска ми се мъж.
- И аз искам, само още не знам чий.
1 глас
Късно вечерта. Малка и безлюдна уличка. Към един се приближават двама:
- Ей... Да имаш цигари?
Мъжът, сваляйки си часовника и изваждайки си портфейла:
- Копелета, кога ще се напушите всички най-после?!?!
гласувай
Някакъв наркоман се прибира вкъщи яко дрогиран. Без да каже и дума, сяда на масата и почва да яде. Майка му го гледа как разсипва половината ядене навън с треперещи ръце и казва:
- Синко, ако искаш легни да поспиш и после ела да хапнеш?
- Кой е дрогиран? Аз - дрогиран? Нищо такова няма!
гласувай
Две приятелки си говорят:
- Аз съм по-красива от теб с 100 грама водка!
гласувай
Работник в почивка. Пуши цигара, гледа надписа на кутията - "МЗ предупреждава, че цигарите са опасни за вашето здраве" - и се възмущава:
- А на лопатите нищо такова не пише...
гласувай
Ако искаш да имаш работата си: 1. Не бъди по-умен от шефа! 2. Не бъди по-висок от него! 3. Нямай по-хубава кола от неговата! 4. Не му пипай любовницата! 5. Сверявай си часовника по неговия! 6. Когато шефа говори, слушай внимателно и примигвай от време не време, просто така от уважение и възхищение! 7. Никога на забравяй, че телевизора на шефа е по - цветен от всички останали! 8. Никога не искай повишение, бъди безкрайно благодарен за заплатата която ти дава!
гласувай
Един отишъл в един град дето нямало жени и питал един близък:
- Абе като искате да бъдете насаме с жена кво правите?
- Ами с камилата и...
- А не - прекъснал го новодошлият, никога няма да падна толкова ниско и да го направя с камила.
Да ама един ден толкова му се доеб*ло че взел една камила и си свършил работата. След няколко дена срещнал своя познат и му казал:
- А бе, то с камила не било толкова лошо.
- Как ще е лошо бе, качваш се на камилата, отиваш в съседния град и си хващаш мадама.
гласувай
- Съседе, свинете ти пушат ли?
- Не.
- Да знаеш тогава, че кочината в двора ти гори!
гласувай
Две мутри в съседни килии на затвора си чукат по стената:
- Брато, ЧНГ!
- Каква Нова година бе, още е жътва?
- Идвам от следователя, каза ми, че ни дават по още една година...
1 глас
Разговарят две съседки. Едната се похвалила:
- Аз моето момче ще го давам в училище за бавноразвиващи се.
- Ами, щом там го влече детето... То и моят е много амбициозен. Тази пролет го взеха без конкурс в ТВУ!
гласувай
В киното.
- Скъпи, виж съседа до тебе е заспал.
- И какво от това? Не мисля, че това е повод да ме будиш.
гласувай
Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж - хоп, хващат златната жаба. Тя им казва:
- Пуснете ме, ще ви изпълня по три желания и на двамата!
- Ами добре, - казва мечока - моето първо желание е всичките мечки в гората да станат женски!
- Готово, - казва жабата - а ти, Зайо?
- Аз искам каска!
- Хе-хе-хе, - смее се мечока - егати тъпото желание. А на мен второто ми желание е всичките мечки и в съседната гора да станат женски.
- А аз искам мотор! - казва заека.
Махва жабата и хоп - всичките мечки в съседната гора и те стават женски, а заека е качен на мотор.
- Третото ми желание е всичките мечки по целия свят да станат женски! - казва мечока.
Заека стяга каската, припалва мотора и отдалечавайки се вика на жабата:
- А на мен третото ми желание е мечока да стане пед*раст!
гласувай
Разговор между две приятелки: - Никога повече няма да отида на риболов с мъжа ми! В началото се оказа, че говоря на висок глас, след това съм слагала грешно стръвта, после пък съм засичала твърде рано. И накрая всичко приключи много зле след като хванах повече риба от него!
гласувай
- Добър ден! Искам да ми татуирате едно червено Ферари на пениса. - Ехаа, приятелката ти, ще се вози на червено Ферари. - Аз нямам приятелка, а приятел! - Ами тогава да ти татуирам и един верижен трактор на топките, та като затъне ферарито в лайната, да го теглиш с него.
1 глас
На вратата на апартамент се звъни. Кире отваря. - Караме Ви нафтата. - Каква нафта, бе? Никога не съм ползвал нафта! - Това Вашият адрес ли е? Това Вашето име ли е? Поръчали сте четири тона нафта! Къде да я сипем! - Никаква нафта не съм поръчвал, бе! Махайте се! - затръшнал врата Кире. - Някой ми е скроил тоя номер! Кой ли? Погледът му попаднал на папагала, който се крие с едното крило и се подсмихва. - Ах, ти птицо проклета! Сега ще те накажа! Взел два пирона и чука, разперил папагала и му заковал крилата на стената. - Така ще висиш без храна една седмица! Както си висял папагала видял на отсрещната стена разпятието. - От кога висиш така приятел? - Вече две хиляди години! - Егати, че колко нафта си поръчал бе?
гласувай
Някакъв мъж се тътри на патерици. Среща приятел. - Какво е станало, бе!? - пита приятелят, бръчейки чело. - Автомобилна катастрофа, братче! - Егати! И к'во? С'а не мо'еш да ходиш без кокилите ли? - Не знам, брат. Докторът казва, че мога. Ама адвокатът казва - не!
гласувай
Внуче разглежда албум на дядо си и го попитал: - Дядо, как така едно време, като млад си имал толкова хубави и млади приятелки, и сега пак ги имаш? - Ами, чедо, какво да ти кажа, то и тогава 100$ си бяха 100$, както и сега.
гласувай
Между приятели:
- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване...
- А пробва ли с тебешир за хлебарки?
- Защо, помага ли?
- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.
гласувай
Между приятелки:
- Къде изкара отпуската?
- В Париж.
- О! Донесе ли нещо?
- Не знам, още не съм ходила на доктор.
гласувай
Съдебна зала. Тече дело за изнасилване. Обвиняемият е 85 годишен дядка.
Съдията:
- Подсъдимият, на 12 май тази година, около 20 часа сте изнасилили студентката Иванова в Студентски град, в 21 часа сте изнасилили гражданката Петрова в Люлин, а в 22 часа сте изнасилили гражданката Колева в Младост. Бихте ли обяснили на съда, как ви се удаде това, как е възможно изобщо....
Дядката:
- Че какво пък невъзможно има, аз съм с мотоциклет...
гласувай