Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Не плачи скъпа, на вземи си изтрий сълзите с кредитната ми карта!

- Скъпа, искаш ли да минеш тест за IQ?
- Добре, а колко километра трябва да мина?
- Ми, той теста свърши!

- Скъпи, току що бях в тоалетната. Имам две чертички!
- И аз. В тоалетната сигнала е слаб!

Проучването на общественото мнение, показа, че не са питали когото трябва!

Младо момиче, за първи път отива на гинеколог. Докторът, възрастен мъж с очила казал:
– Съблечи се моето момиче и се качи на магарето.
Момичето се съблякло, качило се по стълбичките и се изправило в цял ръст-права като пирон.
От бюрото докторът я изгледал над очилата и казал:
– Ха такааа... А, сега мойто момиче, кажи едно стихотворение...
- Аз съм българче, обичам...

гласувай

Моше тича при равина:
- Ребе, искам да живея вечно! Дай съвет.
- Ожени се!
- И толкова ? И ще живея вечно?
- А бе, не точно, но скоро след това ще ти се изпари желанието.

Жената:
- Подавам молба за развод!
Мъжът:
- И с двата рога съм "за".

гласувай

Писмо на ученик:
- Скъпа математика, вземи най после да пораснеш, и сама да си решаваш проблемите!

- Ех, муцка! Бих искала да си намеря мъж, дето само мене да гледа!
- Ти, кво? Парализиран ли търсиш?

А бе някой знае ли кой е университетът, където е открита печатница за банкноти? За един приятел питам, че иска да се запише.

гласувай

Двама виждат жена на улицата и единия казва:
- Спал съм с нея!
- И как е в леглото??
- Ами как, върти се много и хърка...

- Тате, как се казват ония, дето са отстрани на магистралите?
- Прост*тутки...
- Аа... значи да изтрия "мантинели?"

- Скъпа, а знаеш ли какво е казал Бог на красивите жени, когато ги е създал?
- Не!
- Ми откъде ще знаеш?

Ако доживея до пенсия, всяка сутрин в 7:00 часа ще излизам на центъра, за да им пожелая на хората приятна работа!

Личният ми лекар, каза че трябва да отида в окръжната болница. Цял ден търся. Само правоъгълни болници виждам.

- Пияницо, в колко часа се прибра?
- В 12 без пет!
- Лъжеш, прибра се в 7 сутринта!
- Ами 12 без 5 колко е, ма?

Жена пита мъжа си:
- Яде ли нещо?
Той я имитира:
- Яде ли нещо?
Жената:
- Стига си ме имитирал!
Мъжа:
- Стига си ме имитирал!
Жената:
- Толкова те обичам, че ще ти купя кола за рождения ден!
Мъжа:
- Да, ял съм.

През обедната почивка гинекологът Пешо, тайно гледаше снимки на облечени жени.

Мъж погледнал в боксерките си и казал:
- Паднал е.
Жена му рекла:
- Нищо де добре, че не се е ударил лошо!

Какъв съм аз? Представете си: скромен, красив, тих, момче без "лоши навици"! Представихте ли си?... Е, това не съм аз!

гласувай