Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Две блондинки си говорят:
- Другата седмица ще ходя на почивка в Лондон!
- Аз пък скоро бях на околосветско пътешествие. Не ми хареса и сега ще ходя другаде.

Мимето беше толкова неумела в епилациите, че козметичното ѝ студио се превърна в звукозаписно.

Общото между с*кса и баницата! И за двете се искат добри яйца и яка точилка!

Преди да вляза в казармата спях добре, защото знаех, че ме пазят. Докато служех, спях зле, защото самият аз пазех. След казармата не мога изобщо да спя, защото знам как ме пазят.

Чукча отива в Москва, извиква си прост*тутка и прекарват заедно цяла нощ. На сутринта той и казва:
- Много благодаря! - и ѝ плаща със слитък злато.
Прост*тутката онемява от такава щедрост, и когато идва на себе си му предлага:
- Хайде пак!
Чукчата се радва:
- Хайде!
Прекарват заедно още една нощ и на сутринта той и казва:
- Много благодаря! - и си взема златото.
Прост*тутката в паника:
- Какво правиш, мръснико?
А чукча отговаря:
- Аз иска - аз плаща. Ти иска - ти плаща...

Ако жените живеят по-дълго от мъжете, това е само, за да имат последната дума.

Всички хубави неща стават случайно. Някой случайно да носи ракия?

- Здрасти, може ли да те питам нещо?
- Нямам!

- Вие ли сте пациентката с шизофрения?
- Да, ние сме...

Искам - вика - да умра за тебе. Да умре всеки може. Ай живей с мен, да те видя, колко си смел?

Стига с това, че няма свестни жени. Има, ама сме грозни...

Ивицата Газа. Еврейски магазин за оръжие. Влиза богат арабин:
- Селям алейкум, рави!
- Шалом! - отвръща продавачът и потрива ръце.
- Бомби имаш ли?
- Ами, ето - сочи витрината евреина - гранати, динамитни шашки...
- Не бе! Аз съм голям терорист! Искам голяма бомба!
- Амиии... Имам една тука, ама хем е скъпа, хем е с изтичаща гаранция...
- Бе кой ти гледа парите, бе! - отсича арабина и вади огромна пачка.
Евреина отива в склада и се връща с огромен кашон.
Преброява внимателно парите и дава кашона на арабина,
който щастлив грабва кашона и си тръгва.
- А бе, рави. Ти спомена нещо за гаранцията.
Колко още остава? - пита от вратата арабина.
- Ами как да ти кажа - евреина си поглежда часовника - 57-56-55-54...

След работа:
- Скъпи, днес... направо се чувствам смачкана.
- Добре, да те опъна тогава?

Малкия Гошко седи в скута на Дядо Коледа и жално го гледа:
- Много ти се моля, искам братче!
- За това помоли майка си, Гошко.
- Тя не иска, щот' щела да си развали фигурата. Ник'ъв шанс!
- Е, аз как да ти помогна, Гошко?!
- Да уредиш тате да опъне Снежанка, па ти догодина ще го донесеш братчето!

Най-голямата опасност при извънбрачна връзка е... ако не дай си Боже връзката ви стане брачна...

- Марийке, слизай от черешата!
- Нема, оти пак че искаш да ме е*еш отзад!
- Обещавам, нема да искам!
- Па, тогава оти да слизам?!

Разпит в полицията:
- Комшията давал ли ти е дрога?!
- Не, никога!
- А, комшийката давала ли ти е?
- Аааа... още ли говориме за наркотици?

- Докторе, не разбрах, да се събличам или не?
- Госпожо, пак ви казвам, аз съм ветеринар.
- Ох, докторе, ако знаеш к'ва злобна кучка съм!

- Докторе, в презряла възраст съм, а все още тичам по жени!
- Но това е похвално!
- ДА, но НЕ помня за какво?

- Как си?
- Добре!
- Дай 10 лева...
- Нямам!
- Ми, кво ти е добрето тогава?