Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Църковно училище. Възрастен поп води час по физика.
- И в този ред на мисли, кое е най-лекото нещо на света?
Един млад послушник вдига ръка.
- Кажи, братко.
- Членът, отче.
- Обоснови се.
- Ами само от една мисъл и става.
- Доста странно обяснение, но може да се приеме. Тогава, би ли ми казал, кое е най-тежкото нещо на света?
- Пак членът, отче.
- Би ли се обосновал?
- Ами, ако не иска и с кран не можеш да го вдигнеш
- Уф, и тук си прав. Добре, добре, я някой друг да каже, кое е най-бързото нещо на света?
Отново вдига ръка същият послушник.
- Стига, стига, братко.... Нека някой друг да каже, защото ти както си тръгнал, цялата физика ще построиш върху един полов член...

гласувай

Дебеличкият слой сланина около моята прекрасна фигура... надеждно ме пази от студ, глад и разврат!

гласувай

Кулинарни хитрини:
- Ако искате лукът да не ви люти на очите, дайте на някой друг да ви го нареже.

гласувай

- Добре де, Рангеле, ако не пиеш 1 ден какво ще ти стане?
- Моа и да ми не стане нищо, ама що да рискувам?

гласувай

Малките женски гърди развиват финни двигателни умения на ръцете.

гласувай

Жена ми е гледала нещо в телефона ми и сега ми слага дрехите в един куфар! Сигурно ще ходим на пътешествие, много се вълнувам!

2458 г. Урок по български език:
- Ученици, моля помнете, че след емотиконата не слагаме запетая.

Проблемът на самотния мъж - като отива в командировка няма кой да му претака зелето.

гласувай

- Брачед, как мина сватбата бе?
- Перфектно, я и у затвора не съм ял толко бой!

гласувай

- Как си?
- Какво да ти кажа? Черните котки спряха да ми пресичат пътя. Не виждали смисъл.

- Да ти се оплача муци, мъжа ми никога не ме слуша...
- Моят точно обратното, винаги изпълнява каквото поискам.
- Ама как така си му завъртяла главата? Каква е тайната?
- Тайната муци, е че като му лапам му засмуквам и мозъка!

Вървя си по пътя и гледам табела с надпис: "Наляво - голи мъже, надясно..." Надясно, въобще не го прочетох...

гласувай

- Добър ден! Току що ми изпратихте снимка от вашия телефон!
- Ами сигурно съм го натиснал без да искам, докато е бил в джоба!
- Хубаво! Но занапред го заключвайте! Или поне си слагайте гащи!

гласувай

Евала на митничарите. Само те не протестират за по-високи заплати, а са на първа линия. Поклон бе патриоти!

- Знаеш ли, жена ми ме напусна, оставяйки ме без нито една стотинка!
- Моята също ме остави без пари, но така и не си тръгна!

гласувай

- Как да кажеш културно на някой да се разкара:
- А бе я се дистанцирай, бе...

Мъжка логика:
- Жениш се, жената първо ти взема фамилията, после ти я разгонва!

гласувай

В магазин за цветя.
- Търся една хубава Роза.
- Пред затваряне сме. Остана само един пиян турчин. Ей го, там отзад.

гласувай

Сложил си маска, ръкавици, щит и ми пресича "Цариградско шосе" през мантинелата...

Брадатите мъже с тези маски изглеждат като реклама на дамско бельо от 70-те...