Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Какво прави ексхибиционистът, когато е ядосан?
- Изкарва си го на другите.

гласувай

Липсва ми времето, когато единият на покрива въртеше антената, а друг отдолу му викаше:
- "Добре е..."

гласувай

Като млада едва не се омъжих. Спаси ме мама. Пуснали ги от работа, та ме взе по-рано от детската градина.

гласувай

Влиза мъж в аптеката и пита:
- Можете ли да ми дадете нещо против хълцане?
Без предупреждение, аптекарят се протяга и зашлевява плесница на клиента.
- Защо го направихте?
- Е, защо! Нали вече не хълцате?
- Е аз и преди не хълцах. Хълца жена ми.

Отидох в Украйна за Волга, върнах се с Олга. Сега цяло село я кара...

Не вярвах, че ще дойде момент, в който ще поощрявам майка ми да гледа "Малката булка", вместо новините!

Попитали радио "Ереван":
- По какво си приличат случайният с*кс и интервюто за работа?
- Винаги завършват с думите "Непременно ще Ви се обадим!" - отговорили от радиото.

гласувай

- От една страна всичко е добре...
- А от друга?
- А от другата сме ние....

гласувай

- Ваша чест, не мога да лежа в затвора 20 години, та аз вече съм на 92!
- Господине, съдът не иска от вас невъзможното, ще излежите колкото можете.

гласувай

Бабите ви знаят ли, че изхвърляте празните кутии от сладолед?

Не казвайте на англоговорящи "Дай пет"! Почват да гледат накриво нещо...

гласувай

- Как върви курсът по немски, брат?
- Добре. Още бъркам Beethoven c between.
- Оф корс. И аз бях така.
- А, това пък го бъркам с опел корса.

Вече не се хвалим със страхотни тела, а с антитела!

В наши дни щастливите хора си личат по ризите. Ръкавите им са вързани на гърба, на възел.

гласувай

По-добре жената да говори Бог знае какво, отколкото да мълчи Бог знае защо!

- Във военни действия участвал ли сте?
- Не, но посрещнах Нова година в Перник...
- Нает сте!

Двама разговарят:
- Най-много мразя да се напия пред жена ми.
- Защо така?
- Трудно издържам да гледам как стават две, мамицата им!

Не гледам на кафе, нито на карти... Гледам накриво...

гласувай

Из дневника на един ерген:
- Измих пода, измих чиниите, изпрах, изгладих, сготвих. Ахх... ще ми се да се оженя за себе си!

- Татко, страхувам се, че няма да се омъжа.
- Не се притеснявай. Ще вземеш от майка ти вълшебната билка, ще я дадеш тайно на някой, и готово.
- Наистина ли мама има такава билка?
- Да. Колкото и да гледам майка ти, не се сещам за друга причина да се оженя...