Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Голяма жега! Наведа се свят ми се вие, изправя се бира ми се пие!

Преди малко, докато отмятахме съпружеските задължения, забелязах, че моята е нещо като превъзбудена, по-различна, по-запалена..., по-... как да кажа, по луда от обикновено...
По едно време простена:
- Ааааа..., днес съм готова за перверзии и извращения... Само угаси нощната лампа и пъхай отзад...!
Не чаках ни секунда, веднага пристъпих според указанията... Като взе да крещи, като почна да се гърчи и раздира мрака...!
Може би следващият път трябва да изчакам поне малко да изстине крушката...

гласувай

За казармата - как да е; ама сега чувам, че и училището щели да връщат...

И като ми крещи..
- Къде беше снощи...
- А сме се разбрали, за миналото да не говорим...

гласувай

Първо учите малките момиченца да вярват в Дядо Коледа, после се чудите, защо харесват дебели чичковци, дето им носят подаръци.

гласувай

Как съм живеела без съвест? Ехоо... Има хора без мозък живеят!

гласувай

Дося висях в поликлиниката и никой не знае къв е тоя обрив по дупето ми.Тия в коридора нищо не разбират. Тряало и лекар да ме види...

- Скъпи, ние скоро ще правим ли с*кс?
- Щом съм ти обещал, значи ще правим! Не е нужно на всеки три години да ми напомняш и да ме депресираш...

гласувай

При архитекта влиза бригадирът:
- Половината от къщата се срути!
- Казвах ли ви да не сваляте скелето преди да залепите тапетите?!

гласувай

Иван днес самичък се заведе на кино, след това на ресторант, купи си подарък... И разбира се, сега се надява на с*кс.

- Крада си интернет от комшията, вземам му вестника от пощата, сега си мисля, дали пък комшийката...

- Келнер, имате ли пълнозърнест хляб да ми донесете за супичката, че съм на диета?
- Да - колко?
- 11 филийки, ако обичате.

гласувай

Журналист прави анкета в парка. Среща някакъв циганин и го пита:
- Извинете, какво е вашето хоби?
- ???!
- Какво най-много обичате да правите?
- Да пуша!
- Това не е хоби, а порок! Нещо друго кажете!
- Най-много след цигарите, обичам да го вкарвам на Айшето. Идва ми да влизам целия вътре, бате. Само главата да ми е отвънка...
На журналиста му станало забавно и попитал:
- Е, що па главата да ти е вънка?!
- Да пуша бе, брато... да пуша!

гласувай

- Брато, с Мимето сме вече много близки.
- Спа у вас ли?
- Не само. Сра у нас!

- Мило, бе, събуди се... тук пише, че с*кса удължава живота!
- Остъй ме, ма... Не ми съ живей...

Безполезен като Еко-тоалетна на плажа... при хубаво време!

- Брат'чед, знаеш ли, как наричат сервитьор в бирария?
- Как, брат'чед?
- Халбинос!

гласувай

Поручик Ржевски се кани да ходи на бал и поставя в десния си джоб банан.
- За какво Ви е банан в джоба? – го пита удивен корнет Оболенски.
- Ще поканя на танц някоя дама, може и графиня Орлова. По време на танца тя ще се допре до дясната ми страна. Ще усети банана, ще се притесни и ще се премести към лявата ми страна. И точно тук ние ще я посрещнем с основните сили!

гласувай

Завещанието на принц Чарлз:
- Оставям всичко на мама!

Какво значение има, кой с кого спи? Важното е, всички да са се наспали.