Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Стойте си вкъщи, дистанцирайте се социално, мийте се често... Майчице, превръщаме се в котки!
3 гласа
На 90% от жените мъжете им са като целулита - никъде го няма на снимките...
гласувай
Кмето на Враца са качва у едно такси и вика на бакшишо:
- Виж кво, маждрамуняк, ш'ти дам дваасе лева ако ма закараш у общинъта за 5 минути, че закъснех за съвето!
- Добре! - рекъл чичака.
- Ама сакам да си връжеш очите с те тоа колань!
Връзал си кмето очите и тръгнале!
Пътувале около 3 минути, бакшишо спрел и рекъл:
- Отвръзвай са давай парите и са маиняй! Стигнааме!
Кмето свалил коланя огледал са и рекъл:
- Ш' ти дам още дваасе ако ми кажеш от къде мина!?
- Да бе, да, ти шашав ли си, или на шашав дреите носиш?! 5 улици са останале здрави, ако ти ги кажа и них ше разкопаш!
1 глас
Мъж в съда, осъждат го на 15 г. затвор. Съдията му дава шанс.
- Ако ми кажеш човешки орган който е с 3 (три) букви, с която буква започва, на същата да завършва, ще ти намаля с по 5 години присъдата.
Нашия, човек казал "ОкО!" Хоп 5 г.надолу присъдата. Казал "Пъп." Хоп още 5 г.
Но не могъл да се сети за друга дума. Излежал 5 г.
Прибрал се след като ги излежал, а жена му, радостна.
- Скъпииии, взимам си само един душ и идвам, чакай ме в спалнята.
Появила се в спалнята, само по хавлия. Още с влизането, хавлията се свлякла от голото ѝ тяло.
Нашият човек като я видял се ударил по челото, и казал:
- Мамка му, за това ли лежах 5 години?
КАКВО Е ВИДЯЛ???
Видял е "Х*Й!"
гласувай
Доброто образование е предпоставка за безпроблемна емиграция. Честит 15 септември.
гласувай
Кл*торът има 8000 нервни окончания и въпреки това, много жени трябва да имитират оргазъм. Драги мъже... ОСЕМ ХИЛЯДИ!
гласувай
В Шао Лин:
- Защо не напредвам, учителю?
- Виждал ли си чайката да прелита над пламтящия залез?
- Да, учителю...
- А как водопадът се опитва да разбие скалите, но без да успява?
- Да, учителю...
- А отражението на Луната в тихи води?
- Да, учителю...
- Еми, затова не напредваш... Щото само се заплесваш по някакви тъпотии, вместо да тренираш....
гласувай
Американски учени идват на посещение в България да видят последният им проект на колегите си и ги питат:
- Какъв е този експеримент?
- Искаме да направим кръстоска между кон и горила да видим какво ще се получи.
- Няма смисъл да го правите, ние го направихме преди години и го кръстихме Серена Уилямс!
2 гласа
- Брат, как се казваш?
- Вълчан Кучков Лисичков от село Мечка.
- Ебаааа та у дзверо!
1 глас
Чука се на райските врати. Свети Петър отваря и гледа един!
Пита го:
- Ти кой си?!
- От националният отбор на България по футбол.
- И как уцели вратата!?
3 гласа
Искам да поръчам торта със загорели блатове и да е леко наклонена... Съпругът ми има рожден ден. Нека мисли,че аз съм я правила!
гласувай
Като не е имало на времето ФБ, какви ли са били причините да им загаря лютеницата на жените?
2 гласа
Вчера си изтеглих програма за изчисляване на изядените калории! Веднага след първото изчисляване минах към двойно счетоводство...
гласувай
- Скъпи, аз съм гола и в ръката си държа, шише ракия. Какво ще пожелаеш?
- Овчарска салата...
гласувай
Дочуто между колежки:
- Ама е погрозняла тая, да ти е кеф да я гледаш!
гласувай
- Вчера видях един надпис, който ме накара да се насера в гащите!
- И какво пишеше?
- Тоалетната не работи!
6 гласа
Никога вече Гинко Билоба! Взех малко и като нахлуха едни спомени...
гласувай
Седя си в кръчмата и пия. Някакъв ме пита:
- Защо пиеш?
- За да съм красив.
- Нима пиенето те прави красив?
- Разбира се! Всеки път като се прибера късно от кръчмата, жена ми вика "Охо! Ето го! Красавецът се прибра!"
гласувай
В едно село, всички мъже тръгнали за Гърция, на работа...
Един от тях, оженил се наскоро, решил да НЕ ходи и казал на жена си:
- Ще се крия в нас, ти ще казваш, че съм в Гърция.
Жена му, след няколко дни:
- Жените шЪ ‘одят у градО на шопинг. Ако не ида, шЪ разберЪт...
Скръцнал със зъби, но...
След някой друг ден:
- Жените шЪ ‘одят у градО на дансинГ, ако...
След седмица:
- Всички жени си ‘фанаха любовници, да не разберат нещо?
- Бе... фани си и ти, ама кат’ се върна от Гърция, че ти счупя тиквата!
1 глас
Мъж и жена се скарали. Жената казва:
- Аз теб, безделнико, повече няма да те храня безплатно!
- А, така ли?! А аз теб повече няма да те чукам безплатно. На пода - 50 ст., на дивана - 10 лева, а на кревата и с музика - 50 лева.
Жената вади 50 лева и му ги дава.
- Какво, искаш на кревата и с музика ли?
- Не, на пода, за всичките пари...
Поука:
- Мъже, внимавайте когато се карате с жените си!
гласувай