Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Ще ме обичаш ли, ако стана дебела?
- А ти ще ме обичаш ли ако стана мързелив?
- Ама ти и сега си мъ... Ах ти мръснико!

Живееш си доволно и спокойничко и изведнъж в живота ти идва някой и заради него трябва да се къпеш всеки ден!

Ако при отваряне на хладилника няма нищо ново вътре, размести местата им. Така следващият път ще има някаква интригa...

Такъв дъжд плющя, че сега всичките "кифли" са със заводските настройки на лицата.

Изтрих всички слаби и красиви от приятели, щото ми създаваха комплекси, така че, ако четете това:
- Добър ден дебели крокодили.

Тя пусна статус "Смърт на к*рвите" и един час по-късно я блъсна автобус.

гласувай

Когато един мъж започне да изкарва повече пари, му се приискват повече жени, когато жената започне да изкарва повече пари разбира, че може да мине и без мъж...

Я кажете, има ли някой, който наистина е отслабнал от с*кс, или аз тук напразно се мъча...

гласувай

Ако един мъж си гълта шкембето, когато види красива жена, значи е беден.

Един мъж положил големи усилия, за да свали мадама и в последния момент видял, че тя има ужасно много косми по краката. Желанието му бързо се изпарило и я попитал:
- А бе, тия косми не ти ли пречат да бягаш?
- Еми не!
- Аре, тогава бегай!

Какви хора! Отидох при съседите на кафе и вече трети ден ме гледат накриво, направо ми иде да си тръгна!

гласувай

Правя си антицелулитен масаж с вендуза. Моля 9 годишния ми син за помощ, той с неохота се съгласява.
- Мамо, ти сега това защо го правиш?
- Ами, за да не съм дебела.
- Ама ти и така не си дебела.
- Е да, ама искам да съм готина мацка...
- (Мрънкайки) Хм, сякаш пък това ще помогне...
Час по-късно съм на козметик, синът ми ме придружава. Разказвам на козметичката какво ми е казал, а тя с въпросителен поглед към него?
- Е, не е ли готина мацка майка ти???
А той:
- Ама как ще е готина, тя е на 36 години. Майка ми е не мацка, а леличка.

Дали е от времето, но настроението ми е едно такова, че нито да го опиша с думи, нито да го формулирам на майка!

гласувай

- Жената е особен вид риба! Захапе ли кукичката свършено е с рибаря...

Ако изпратиш мъж до магазина да купи пет неща, той ще се върне с четири, но ако изпратиш жена-тя ще се върне с петдесет и четири.

- Аз те обичам, ама не се ли притесняваш, че сте били съученици с баща ми?!
- Е, то какви съученици... той беше в "А" клас, аз в "Б".

Тича един войник при хан Тервел и казва:
- Ювиги, арабите са струпали над 2500 кораба. Армията им наброява около 200 000. Казват, че са решили да завладеят Европа. Какво ще заповядате?
Тервел се замислил за малко и казал:
- Много са! Къде ще ги заравяме?

гласувай

Край е когато под снимката ти се появи втора дата. Всичко друго са временни затруднения!

Чудя се... човек, който е станал гинеколог, какво ли е хванал на прощъпулника си?

Женска логика:
- Отидох да си купя чанта, но ми харесаха едни обувки и си купих рокля.