Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Какво има, скъпа?
- Нищо, добре съм.
- Не ма, за ядене какво има?

- Кажи ми нещо, което да ме накара да се почувствам като жена...
Минава половин час в пълно мълчание...
- Снощи видях, че пак си паркирала за три коли.

гласувай

Труженички:
- Вчера направих ми*ет на Дядо Мраз!
- И как е... неговият?
- Аууу... Направо се топи в устата...

Първа среща:
- Да пийнем за смелост?!
- Ти пийни, аз смела дойдох...

гласувай

- Какви езици владеете?
- Устно френски и шведски в група.
- Назначена сте!

Търся човека, който няма да ме пита искам ли последния бонбон, а ми го оставя... Само че с кюфтета.

гласувай

- Иванчо, кажи ми три съгласни.
- Татяна, Ана и Деса след три уискита.

гласувай

Една лъжа повторена 1000 пъти се превръща в истина! - мърмореше си шефа, побарвайки малката си п*шка.

гласувай

Старият приятел е по-ценен от двама нови, с приятелките е обратното!

гласувай

Моето "няма да пия", е като на Жоро Игнатов "Моля ви, успокойте се, не сме дошли тук да правим циркове!"

гласувай

Някои хора, ги е срам да си купат презервативи. Срамно е не да ги купиш, а да ги върнеш на другия ден, с извинението, че са ти големи!

- Как е мина ли ти разстройството?
- Мислех че ми е минало, но пръднах иии...

- Стига си яла - виж се какво дупе си отпрала!
- Да Ви кажа, Вие сте ужасен сервитьор...

Отива младеж на морето и свършва парите. Пише смс на баща си:
- Пари, влак.
А баща му отговаря:
- Шосе, крак.

Иванчо започна дистанционното обучение. Първата му работа беше, да блокира всички учители...

гласувай

Седи си един дедо с внуци и правници под асмата и мачкат лафа.
Внуците:
- Дедо бе, кротни се вече, на 90 стана и искаш да се жениш.
- Е, мама и тате ми дават зор, снаха искат!

Ако някога почувствате, че работата ви е безполезна, знайте, че в заводите на BMW има служители, които слагат мигачи!

На изложба...
- Как мислиш, на тази картина изгрев ли е изобразен или залез?!
- Залез, разбира се!
- И как разбра?
- Познавам художника, него до обяд никой не може да го събуди!

гласувай

– Мамо, а ти преди да ме имаш, момче ли искаше или момиче?
– Честно казано, исках само да измия ваната.

гласувай

Бабе на телефона:
- Алоу, милицията ли е!?
- Да, ама вече сме ПОЛИЦИЯ!
- Ами тогава запишете сигнал: "Съседите са на работа, и у тях влезнаа партизани!"