Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Да поръчам ли, две пици?!?
- Нали отслабваме! Да идем пеша до пицарията!

Магистрала, прост*тутка се качва в камион, след половин час слиза и казва:
- Ти нали нямаш СПИН?
Шофьорът:
- Нямам, защо?
- А ми, страх ме е да не го повторя.

За да докаже, че жена "нЕ моЕ го командва", бай Пешо слушайки навигатора зави на инат, вместо наляво надясно, и сега го вадят от дерето.

гласувай

Доктора:
- Толкова си хубава! Като те гледам не изпитвам никакво желание да те оперирам!

гласувай

Ноември плюс 13 градуса, февруари плюс 13, юни плюс 13. Поне термометрите показват някаква стабилност в България.

гласувай

Дадеш 200 лева за фризьор, седиш там 4 часа, хванеш хемороиди, секлет и кой знае още какво, и след половин час баба ти ти вика:
- Оправи си малко косата!

гласувай

Гарабед и жена му Такухи се скарали толкова лошо, че и двамата се заклели повече да не си проговорят. Но в един дом няма как да се избегне общуването, затова те заменили вербалните контакти с писмени (“Иди да купиш хляб!”, “Изхвърли боклука, бе мухльо!”, “Отивам при Киркор да пийнем по едно-две”, “отивам на фризьорка, дай пари” и т.н.). Един петък вечер Гарабед оставил бележка на Такухи: “Жена, утре отивам на риба, събуди ме в 4 ч.”. В събота към обед Гарабед се събудил след тежък запой и намерил бележка на нощното шкафче:
- “Четири часът е, ставай бе, говедо!”

Младо момиче се качва на автостоп:
- Госпожице, не ви ли е страх да се качвате в кола с непознат мъж?
- А вие имате ли с какво да ме изплашите?

гласувай

Женски форум:
- Вчера си хванах мъж. Държа го заключен в къщи. Не желае да се размножава. Постоянно иска да яде. Какво да правя?

Четири причини, поради които можем да твърдим, че Дънкан Маклауд е хроничен пияница:
1. Винаги носи меч, за да има с какво да си нареже мезето.
2. Живее на лодка, защото като му се доповръща да е спокоен, че който и прозорец да избере няма да сбърка.
3. Ходи с шлифер, под който крие 3-литрова дамаджана с домашна ракия.
4. И накрая, но не на последно място - мисли се за БЕЗСМЪРТЕН!

гласувай

И жената на Робин Худ давала на бедните.

Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка!

гласувай

С*ксът може да е безопасен, но любовта никога!

Аптека в Добрич:
- Имате ли крем Виши?
- Нямаме кренвирши! Тук е аптека!

гласувай

Граф ХХХ се събужда и гледа графинята я няма. Вместо нея - камериерката.
- Сара, къде е графинята?
-Не знам. Граф ХХХ изчукал камериерката и отишъл в трапезарията. Там е икономката Кейт.
- Кейт, къде е гафинята?
- Не знам, Сър. Граф ХХХ изчукал икономката и отишъл в градината. Там е градинарката Роуз.
- Роуз, виждала ли си графинята?
- Не Сър, не съм. Граф ХХХ изчукал и Роуз. Роуз се сеща.
- Сър, графинята май е в басейна...
Отива старият граф при басейна и гледа графинята се плацика.
- Милейди! Три пъти се прее*ах докато Ви открия!

гласувай

Най-голямото удоволствие за жената НЕ Е да скапва живота на някой мъж, а да се прибере у дома и да си махне сутиена!

гласувай

- Купих си страшно куче, от два километра ме надушва!
- И аз, време е да се изкъпеш.

гласувай

Жената и с*кса. Това е като чиновника и рушвета.
Отначало:
- Ама моля Ви се, не така, недейте!
После:
- Еее, само толкова ли?

Реших да стана шофьор. И да си намеря медицинска сестра за жена. Чул съм, че такъв брак бил най-стабилен.

Млад мъж иска ръката от бащата на годеницата си.
Бащата пита:
- Ти можеш ли да издържаш семейство?
- Разбира се!
- Прекрасно. Ние сме шестима.

гласувай