Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Когато бях дете, в училище нямаше охрана и бодигард. Леля Пена с мокрия парцал не пускаше нито наркодилъри, нито терористи!

В циганската махала се запалила къща, но се оказало, че стопанинът Амет имал застраховка. И идва застрахователният агент да прави опис, ама всичко овъглено. Пита какви са щетите:
- Пиши, вика Амет, телевизор SONY LED 46 инча...
Застрахователят пише...
- Пиши стереоуредба PHILIPS...
Застрахователят пише...
- Съдомиялна BOSH...
Застрахователят пише...
- Пералня Gorenje...
Застрахователят тъкмо пише Goren... И се сеща:
- А бе, мангал, ти ток нямаш прекаран, кого лъжеш?
- Пиши агрегат за ток Honda Diesel...

гласувай

Надеждата умира последна! Студентски купон в студентска стая. 20 човека в стая 3 на 3 метра. Пияно момче се обръща към момиче:
- Здрасти, как се казваш?
- Светла. – отговаря момичето.
- Светла? – звучи добре.
- Имаш ли си приятел?
- Имам да.
- Тоест всички писти към теб са заети, така ли?
- Ми щом така искаш да го приемеш… да всички писти са заети…
След кратко мълчание…
– А едно аварийно кацане ще може ли?

гласувай

Сибир. Зима. Сняг. Изведнъж Транссибирския експрес спира и не тръгва повече.
От гората излизат хора с автомати, отиват при пътниците и ги питат:
- Откъде сте?
- От Петербург.
- Ааа, как върви революцията?
- Ми тя революцията победи още през 1917. Построихме комунизма, след това направихме Перестройка, сега вече сме в капитализъм.
- Тъй ли? Ми, че съобщавайте тука, бе, ние още влакове взривяваме...

гласувай

На касата в Мола:
- Добър ден, 20 лева, моля!
- Но на етикета пишеше 10?
- Знам, че пише 10, но всъщност струва 20 лв!
- Ами добре… Заповядайте!
- Но това са 10 лв!
- Знам, че пише 10, но всъщност са 20!

гласувай

Болница - това е мястото, където пациентите пречат на лекарите да си обработят документацията.

гласувай

- Поръчах си прост*тутка. Така се случи, че в асансьора заедно с нея се качи и майка ми. Никой досега за двеста лева не беше гледал детските ми фотографии.

гласувай

Както казва моят кум:
- Костюмът ти отива, отивай си и ти!

гласувай

Един нашенец паднал в дълбока яма, но по чудо се измъкнал от нея.
- Чудеса не се случват! - казал си той и скочил обратно в ямата.

гласувай

Последен стадий на веганството - отказват да гледат към Млечния път!

ПОСТ И ЖЕНИ Е = ПОСТИЖЕНИЕ!

гласувай

- Тате, а какво е това "биология"?
- Хм... Как да ти обясня по-просто - например ти приличаш на мен. Това е биология.
- А "социология" какво е?
- На съседа сина прилича на мен. Това вече е социология...

гласувай

- Докторе, можете ли да ме избавите от целулита?
- Не, но мога да ви кажа, къде да си купите евтино леопардов клин!

гласувай

Из откровенията на един мъж:
- Седя и гледам мач, нашите вкарват гол, но не мога да изкрещя от радост, защото детето спи, не мога и да пия, след час съм на работа... Просто излязох на терасата и тихо взех да развявам знамето...

Вече няколко десетилетия, по списания и екрани не се вижда образ на работеща жена. Все някакви артистки, певици и разни салонни твари!

гласувай

Толкова съм стар, че даже помня как веднъж избраха красива "Мис България".

гласувай

Мъж във аптеката:
- Извинете, имате ли, защитни средства?
- Какви защитни средства бе, това е аптека, не е Министерство на Отбраната!

гласувай

Парите са зло, с което можеш да си купиш много добро!

гласувай

- Пешо, знаеш ли, че скачат пенсиите?
- Верно ли?
- Ми да, днес един от осмия етаж, вчера от шестия...

Лимонена диета:
- Вземете един лимон, разрежете го наполовина и започнете да пръскате очите, докато спрете да виждате хладилника!

гласувай