Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Три години след раждането тя си призна, че родилната болка не била най-силната, след като взе да спи върху "Лего".

гласувай

Тази година ще бъда енергоспестяваща. Ще си спестя онази енергия, която изразходвах да обяснявам на хората неща, които няма да разберат!

гласувай

Дебела мацка си купила куче. Като я питали защо, казала, че то единствено от всички казва "Уау", когато тя пробва нови дрехи.

гласувай

Изпуснах си телефона от пети етаж, а долу - паркинг. Ама нищо му нямаше - бях го сложил в самолетен режим.

гласувай

Отпреди няколко години:
- Pазрешили работата в Европа за българи. Сега дано не я направят и задължителна, че я втасахме.

гласувай

По повод увеличението на минималната работна заплата, резервациите за Дубай и Малдивите са на изчерпване!

гласувай

Развъждах зайци, ама в даден момент ми светна, че и самички се справят...

Странно - уж се жениш по любов, а се развеждаш... в името на народа...

- Как се нарича веган, страдаш от диария?
- Производител на смути.

Вчера се блъснах в бившата си. После дадох на заден и я сгазих.

гласувай

Тази сутрин завърших серията от 20 коремни преси, която започнах през 2009 година!

Говорят си двама пазачи от зоопарка:
- Разбра ли, че снощи слона е избягал? Чудя се, сега шефа, какво ли ще прави?
- Ами, разбрах, че е пуснал обява във вестника.
- Леле, шефа, колко е прост! Той не знае ли, че слона не може да чете?

На 31.02 съм поканила свекървата на гости, да види, че я уважавам!

Кире, къса листенцата на една маргаритка и си мърмори:
– Стандартно, орално, анално, стандартно, орално...
Пена се доближава и пита:
– Какво си баеш, бе Кире?
– Гледам какъв с*кс че ми се падне довечера!
– А бе, ти наред ли си, бе мискинино? Няма да има с*кс! И утре нема да те огрее! Така да знаеш!
Кире, взима друга маргаритка и продължава да къса листенца:
- Кинчето, Пепа, Марийка, Ванчето...
Тук губи съзнание от ръцете на Пена.

гласувай

Затвор. Надзирателят минава на нощна обиколка. От една килия се чува как някой плаче.
- Кой реве там, бе?
Услужлив дебел глас.
- Иванов, г-н старшина…
- Защо реве?
- Ми, иска му се коняк…
- Ха, коняк иска… А, х*й не ще ли…?!
- Пробвахме, но продължава да реве…

гласувай

Оре си Маша трактористката необятната целина на колхоз “Красный пролетарий”. Изведнъж плугът се натъкнал на нещо твърдо и тракторът спира. Поразравя Маша и открива царски ковчег, в който спи царският син - от хубав, по-хубав. Не се въздържала Маша, целува го право в устата и както става в приказките, момъкът възкръсва.
- Благодаря ти, Маша, че ми върна живота! - прошепва той.
- Кажи ми три свои желания, които ще изпълня веднага!
Позамислила се Маша, погледнала го право в очите и отсякла:
- Имам само едно желание, което искам да изпълниш три пъти!
Напънал се царският син, изпълнил Машиното желание, но не издържал и издъхнал. Да пием за Маша трактористката, която не допусна да се върне старият феодален строй!

гласувай

Мъж, който не е блокиран поне веднъж, и жена която не е получила снимка на член, нищо не разбират от живота у фейса! Тъй да знаете!

Китайските строители, които направиха болница за 48 часа, обещаха, че ще дойдат през уикенда, за да довършат магистрала Хемус.

- Искам да си сменя името!
- Защо, как се казвате?
- Гъзьо Гъзев Иванов.
- Ами да, разбирам Ви, с това име... А как искате да се казвате?
- Гъзьо Гъзев Гъзебаров.
- !?!?!?
- С три "Г" е някакси по-гъзарско...

гласувай

Вече сме на първо място в Европейския съюз по брои коли с десен волан.

гласувай