Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

От лотарията печелят само хора, чийто съседи ги описват като добри, скромни и изключително възпитани. Аз... няма смисъл да купувам билети тогава...
гласувай
Един мъж се оплаквал от болки на половия си орган. Вече не издържал и решил да отиде на лекар. Влязъл и лекарят попитал:
- Да, кажете?
- Ами, той ми е оранжев…
- Как така оранжев?! Я сваляй гащите да видим.
Свалил мъжът гащите и наистина, оказал се тъмно оранжев на цвят и доктора се втрещил:
- А, наистина е оранжев! Дай да направим изследвания.
Направили изследвания и на другия ден идва мъжът за резултатите. Докторът го посреща:
- Изследванията са ти перфектни, здрав си като бик! Но, я ми кажи, ти какво правиш нощно време?
- Ами, гледам Spice Platinum и ям чипс паприка…
гласувай
На пазара се срещат двама познати:
- Колко синове имаш?
- Четири!
- С какво се занимават?
- Единият е балетист, другият е фризьор, третият е моден дизайнер...
- А четвъртият?
- И той е пед*раст.
1 глас
Образователната реформа най-после е приключила.
Годината е 2030 г.
Училище. Час по физика.
– Деца, кой ще ми каже как протича електрическият ток по проводниците?
– С Божията помощ, госпожице!
– Браво, Иванчо! Шест!
4 гласа
Преди време един ми пише:
- Опънах жена ти - 1:0 за мен!
Нищо не му върнах, докато не му писах:
- 1:1 - вече сме квит!
Ония подпали и ми пише:
- А бе, как може да приемаш нещата буквално?! Пошегувах се, за да те подразня!
Отговорих му:
- Така ли?! Извинявай - тогава 1:0 за мен...
гласувай
Съседът ми е глупав човек. Току що ми прати СМС:
- Правете с*кс по-тихо, искам да спя!
- Какъв с*кс, бе!? Аз от 2 часа съм на работа!
гласувай
- Алооо 444 444 ли е?
- Да!
- Бихте ли се обадили на 112, че тук си заклещих пръста...
1 глас
Пазара за зеленчуци...
- Едно кило патладжани моля, и едно чушки, 4 тиквички, малко моркови и връзка магданоз, че сега, като се прибера, жената такава вкусна лятна манджа ще ми спретне, направо да си оближеш пръстите.
Човекът зад него:
- Господине, защо похабявате зеленчуците? Ние сме суровоядни и моята жена не готви зеленчуците, защото всички витамини и полезни вещества изчезват по време на готвенето.
Първият мъж се обръща ококорен и засича:
- Тя и моята е мързелива, ама твоята направо прекалява...
1 глас
Истинския джентълмен няма да каже на една жена:
- Каквато тъпачка си беше, такава си и остана.
Той ще каже:
- Времето няма власт над теб!
гласувай
Седя си в нета и усещам аромат на печени картофи. А уж ги сложих да се варят!
гласувай
СВРЪХЧОВЕК, това е този, който може да сгъне инструкцията обратно към лекарствата!
гласувай
2022, България-Аржентина на световното.
Аржентинците казали:
- А бе, к'во ще играем с тия слабаци.
Меси:
- Вие отидете да пиете, аз ще играя сам.
Аржентинците отиват в кръчмата пускат телевизора 5 минута 1-0 за Аржентина. Казали си, че Меси ще ги разсипе. Пускат мача, 89 минута 1-1. Връща се Меси:
- Момчета, простете ми, надцених се! Аз съм виновен.
- Няма нищо, все пак си срещу цял отбор.
- Не, наистина много съжалявам! Простете ми!
- Добре де! Какво толкова стана?
- Ами как какво! В 10-тата минута съдията ми даде червен картон.
1 глас
Срещат се две приятелки, които не са се виждали отдавна.
– Е, как е?
– Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки!
– Потресаващо!
– А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови.
– Потресаващо!
– А след като се върна, едно друго гадже ще ми купува Мерцедес.
– Потресаващо!
– Ами, това е около мен. При теб как са нещата?
– Аз пък се записах на училище по добри маниери…
– Интересно… Какво учите там?
– На последния урок ни учиха вместо “я, не се е*авай” да казваме “потресаващо”…
гласувай
Преди да родя, не можех да спя. То възглавницата твърда, то леглото неудобно. Родих! Сега само като се подпра на рамката на вратата, тя една такава мека!
гласувай
Отивам на работа. Обаче много бавно... За това, отстрани изглежда сякаш лежа...
1 глас
Докато вие висите в нета китайците се размножават!
гласувай
- Господа депутати, повишете заплатите!
- Готово!
- Ама не вашите!
гласувай
Мъжете на могат да разберат какво е истинска болка. Те не могат да усетят какво е, когато си решила да не му отговаряш на съобщенията, а той не ти пише!
гласувай
Мъж - това е странен човек. За него всичките ми рокли са еднакви, а всички отвертки различни!
гласувай
Пена, дълго крещя на мъжът си Вуте и тъкмо бе започнала да се успокоява, когато Вуте каза:
- Успокой се мА...
гласувай