Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Ония ден ми свалиха номерата на колата, защото съм карал без технически преглед.Вчера ми взеха книжката, защото съм карал без номера. Днес ми взеха колата, защото съм карал без книжка. А утре какво - ще ме вкарат в лудница, защото карам без кола ли!?
гласувай
Богат еврейски бизнесмен се спуска по стръмен склон с такси, когато шофьорът ненадейно заявява:
- Спирачките се повредиха!
При тези думи евреинът изкрещява:
- Спри брояча, веднагааа!!!
гласувай
Закана от тракторист за як с*кс.
- Ши та тъпча кат стар дизел силаж.
гласувай
От всички чувства, омразата ми е най-смешна. Мразещият се разкъсва от злоба, а мразения хабер си няма!
гласувай
Отдъхнах си. Измина още един ден, в който способността да изчислявам троен интеграл не ми послужи за нищо.
гласувай
- С какво се занимавате?
- Ръководя голяма компания.
- Каква компания?
- Голяма пиянска компания...
гласувай
Единствената, която приема мъжа с всичките му недостатъци е армията!
гласувай
Нашенец забелязал един китаец, отишъл при него и го попитал:
- А бе пич... ти колко бащи имаш бе?
Китаеца се очудил що за въпрос и решил да се бъзне с нашия:
- Шест!
Нашият по погледал, погледал и отвърнал смело:
- Знаех си аз... ти не може да си толкова жълт само от две яйца!
1 глас
- Келнер, погледнете пилето - само кожа и кости!
- Момент, у мен са перата!
гласувай
Търся идеалният, да не пуши, да не пие, но да ми купува цигари и да се грижи за пиячката...
гласувай
Положението е общо взето... всичко общо е вече взето!
гласувай
Когато на интервю за работа ви попитат "Защо напуснахте предишната си работа", отговаряйте "А при вас защо се оваканти място".
1 глас
Две блондинки решават кръстословица.
- Мъжки полов орган с 3 букви?
Другата отговаря:
- Ако е отвесно, е "мек"...
гласувай
Голф 2 издава странен шум при 290-295 км/ч!
гласувай
Хубавото на телевизията е, че след като гледаш новините си казваш "а бе не съм толкова ужасен човек"...
гласувай
- Обичам те!!!
- Шъ свикнеш...
гласувай
Преди с жените беше просто - гледаш лице, з*дник, ц*ци... Сега вече трябва да внимаваш и за адамова ябълка.
гласувай
Седят двама остарели баровци и си говорят:
- Ееех, какво ли не сме правили в тоя живот... двойки, тройки, чудесии. С негърки, мулатки, жълти. К*рви, девственици... а бе всичко.
Другият се оживил и добавил:
- Да бе, всичко в тоя живот сме пробвали, няма алкохол, няма кока, няма пури, с*кс, нищо вече не ми доставя кеф, няма тръпка.
- А бе само с мъж не съм пробвал!
- Ами то и аз!
- Ми виж сега, приятели сме, знаем се, дай да пробваме заедно. Първо аз те таковам, после ти мен.
Речено - сторено. След 1 час седят двамата умислени и смълчани. Само се споглеждат и никой не обелва дума. По едно време единият се престрашил, станал и сипал по едно уиски, запалили по една пура. Поседели още малко в неловко мълчание и другият промълвил тъжно:
- Пропилян живот...
1 глас
Двама обсъждат жени:
- Тази Таня такъв с*кс прави, никога не бях правил такъв! Просто номер едно е!
- А на второ място кой е?
- Петя.
- А на трето кой?
- Кой ли, жената, разбира се.
- Толкова ли е добра?
- Ами... ами някак си не върви да не се класира в челната тройка.
гласувай
Баба ми не може да казва "дж" и поради тази причина на тийнейджърите им вика малоумни пропаднали копелета.
гласувай