Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Един хеви-метъл и един пенсионер седят на пейка в парка. Метъла си е пуснал уокмена, слуша "Iron Maiden" и се тресе целия - куфее.
Вдига възторжено два пръста и вика на пенсионера:
- Брус Дикинсън!
Оня и той целия се тресе. Отговаря:
- Паркинсън!

гласувай

Купих си нов модел прахосмукачка робот.
Почисти, измие пода и като тръгнеш да излизаш крещи:
- Къде стъпваш сега, не виждаш ли че съм мила, ръце не ми останаха вече!

гласувай

Баба влиза в оръжеен магазин.
- Искам "Колт" 45-ти калибър.
- За самозащита ли, бабче?
- За самозащита ще си наема адвокат...

Говореща жена се прекъсва изключително рядко и то с думите "ще купя", "обичам те", "права си" и "пожар".

гласувай

Мъж и жена се прибират вкъщи и намират бележка от сина си:
- "Мамо, тате, изчезвам и няма да се върна скоро. Нямам време да пиша дълги обяснения - подробности ще научите довечера от новините по телевизията".

гласувай

- Продадох си прахосмукачката
- Защо?
- Само събираше прах.

гласувай

Песимистите твърдят, че всички жени изневеряват. Оптимистите много се надяват това да е истина.

Евреин пуска телеграма до семейството си:
- "Започвайте да се притеснявате! Подробности по-късно."

гласувай

SMS до приятелка:
- "Твоят е в мола с някаква с голям з*дник. Ще пиша какво правят."
- "Аз съм с него ма, кучко!!!"

Съпругата туко що сложила рога на своя съпруг:
- Славчо, това дето го направихме не беше хубаво.
- Ами, да повторим - дано този път стане по-добре.

Трябва да умееш да кажеш "не"!
Например:
- Искаш ли парче торта?
- Не, искам 2 парчета.

гласувай

За мъжете, възрастта 40 г. е най-прекрасна. Едни стават бащи, други дядовци, а на трети мама им търси булка.

- Ало, мило, сърдиш ли ми се още?
- Не мило! Мина ми, вече...
- Оф, за малко щях да купя цветя!

гласувай

Съпругата:
- Колко пари ми трябват - за маникюр, за педикюр, за епилиране, козметика...
Съпругът:
- А на мен ми провървя - родих се красив!

Според древните Маи, ако видите падаща звезда по-голяма от Луната, няма смисъл да си пожелавате нищо.

Аз съм роден от смесен брак! Баща ми беше Мъж, а майка ми Жена!

гласувай

- Аз се влюбих в теб от пръв поглед!
- А сега?
- Ами, нагледах ти се!

гласувай

- Сашо, искаш ли малко бира?
- Защо малко?!

гласувай

- Комшу, и що наби детето?!
- В сряда, като му дават свидетелството, ще съм в командировка...

- С какво се занимаваш?
- С бира!
- Произвеждаш и търгуваш?
- Купувам и пия!