Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

– Ало, 112 ли сте?
– Да. Кажете?
– Нужна ми е помощ! Случайно да имате телефона на „Ловци на духове"? Мисля, че видях полтъргайст.
– Къде го видяхте, господине?
– Ами, прибирам се по-рано от работа и чувам виковете на жена ми от спалнята „О,Боже! Божичкооо...!" Бързо влизам в спалнята, гледам жената цялата в ектоплазма, а вратата на гардероба трепереше...

- Когато затваряш една врата, друга се отваря...
- Знам, и аз съм имал "Москвич!"

- Пешо, успя ли да решиш задачите на сина си?
- Да.
- Дай да ги препиша.

гласувай

Първокласник се връща ядосан след първия учебен ден.
- Що ме излъгахте? Никаква първа класа не е това. Седалките и масите са дървени, яденото не струва, а и аниматорката беше една нервна, нервна...

гласувай

Чудя се как съм завършила училище, без родителите ми да са ме поздравявали във Facebook за първия учебен ден...

- Знаеш ли, аз се омъжих!
- За кого?
- За моряк. 11 месеца в годината е на плаване.
- Сигурно ти е много трудно?
- А, не е, един месец минава бързо.

гласувай

Погребение на електротехник. Разговор между двама опечалени:
- О, колко млад! На колко си отиде?
- На триста и осемдесет...

Върнах се по спешност след 2 години работа по корабите за да присъствам на раждането на дъщеря ми..

гласувай

На моите години трябвало да съм по-зряла... Аз да не съм тиква, ве?

гласувай

Ходих при една мацка за с*кс и като се съблякох ми казва:
- Хааа, че кой ще задоволиш с това?!
Отвърнах ѝ:
- Себе си! Лягай!

гласувай

- Кой ти е най-любимият предмет в университета?
- Кафемашината!

Деца, помнете, че класната цветя не пие! Една ракия си е една ракия!

Тате ме наби два пъти. Първо, като видя бележника и после като разбра, че не е моят, а неговия.

Поговорката "Храни куче да те лае", се използва винаги за човек и никога за куче!

След 30 години брак:
- Мъжо, виж къде е брачното ни свидетелство! Може да е изтекла годността му, а ние да продължаваме да се мъчим заедно.

Ходих до аптеката да си купя валериан... Няма... Изкупили са го! Дали родители, дали учители?

гласувай

Лекар към пациент:
- Как е главоболието, от което се оплаквахте?
- Замина за няколко дни при родителите си.

гласувай

Малкият Гошко след първия учебен ден:
- Мамо, какво съм направил, че ми дадоха 12 години?

Много са ми странни, когато кажат "Аз стоя на ръба на нервна криза". Ми що стоите, вземете, та поседнете...

гласувай

- Какъв сте по професия?
- Изпитател.
- А какво изпитвате?
- Затруднения.

гласувай